Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
14 января. Не спала полночи, не хочу на работу, и все!!! Аж до дурноты и полуобморока это нежелание! Пошла утром в Сберкасу – снова не по себе стало, как будто сейчас либо сомлею, то есть почти потеряю сознание от дурноты, либо еще что-то случится. Милу забрала в обед, сидела, читала ей на работе книжку – серде вдруг упало, провалилось, аритмия, аж голова закружилась, снова час в себя приходила!!!!
15 января. На подходе дамские дни, и дыхалку снова ночью заложило в 5 утра, как всегда, куваркалась до 6 часов, в себя приходила, раскашливалась, и до 7 утра уже сидела на кухне, не спала. Сейчас начало девятого, и я уже хочу спать просто кошмарно! Слабость, голова кружится, легла бы, и спала весь день. Когда же дети уже вырастут, чтобы мне не подскакивать в 7 утра, не будить их, не кормить завтраком, не вести в школу!!! И как мне их жалко! Ведь спать хочется, а вся жизнь – ранние подъемы, с самого детства! Это так портит нервную систему! Садик – рано вставать, школа –
16 января. Было очень плохо на работе. Думала, сдохну. В три часа дня такая дурнота пошла, паника, полуобморок, как всегда! Не так, конечно, дурно, как в тот раз, когда Ольга Геннадьевна меня домой отвела, а мне не легчало, и я дедушку вызвала с работы, чтобы посидел со мной, я так боялась, что умру! Но очень похоже. Сидела, все было нормально, потом почувствовала, что проваливаться начала в подсознание, «плыву», кровь в голову ударила, сердце заколотилось 200 ударов в минуту, дышать не могла совершенно, думала, потеряю сознание от этого всего. Жуть. Хорошо, дедушка снова был тут, на первом Байтике, забрал детей сходил, зашел за мной на работу и отвел нас домой. Сейчас поела, вроде легче. Первый из дамских дней сегодня, льет, как летом было. Все, иду к геникологу через неделю! Это гормоны, наверное, мне надоели эти скачки панические!
17 января. Мне жаль, но у меня рядом нет человека, который, пройдя те же испытания и мытарства, что и я, смог бы меня ободрить, да просто хотя бы приласкать и успокоить! Мой папа, конечно, знает все это, страдает этим всю жизнь, но он старается дистанцироваться, чтобы не переживать лишний раз, да, он может покачать головой, посочувствовать, но не поможет советом, не прижмет к себе, они с мамой очень холодные. И при этом все считают, что я сама себя вгоняю в эти состояния, что я не хочу работать над собой и тд. Но это не так! Я ежедневно, только проснусь, начинаю настраивать себя на позитив, внушаю себе необходимость идти на работу, вообще жить. Ради детей. Мне надо их вырастить. И это я делаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже четвертый год! Я каждый день себя заставляю аутотренингом, уговорами, какими-то психологическими уловками жить. Силы мои на исходе. Эта борьба невероятно изматывает, сжирает все мои внутренние силы, всю энергию. И детям я даю свою энергию. Но сама не черпаю ее нигде, кроме деревни. Но этого мало. Поэтому мой организм временами просто отключается, мне становится дурно, я могу вырубиться. Даже без паник, психозов, которые я более-менее задавила в себе, я могу просто вырубиться! Дурно – и брык. Боюсь потерять сознание в таких ситуациях. Это происходит, когда дамские дни, когда неохота работать и тд. В любой удобной ситуации. Впадать в зависимость от церкви или таблеток я вообще не хочу, это не выход. Поэтому у меня два выхода: уйти из жизни самой, или ждать какой-нибудь болячки, и умереть от нее. Уйдя с работы, уволившись, в смысле, я не решу свои проблемы этого плана, так как потом я буду раздражаться еще на что-нибудь, потому что организм все равно будет искать зацепки для того, чтобы впадать в транс и получать адреналин от трясучек. И выхода у меня нет. И никто, никто меня не понимает!!!!Никто! У мамы много добрых слов и жалости к царской семье и всем чужим людям, невинно убиенным большевиками, а для дочери у нее только отговорки и отсылки: иди в церковь и молись. Никаких слов жалости, мол, деточка моя, милая моя, бедная, ничего, все пройдет, ты моя умничка, посмотри, какая ты сильная, какая ты молодец, работаешь, окончила университет, детей растишь, умничка такая. Неа, таких слов я от нее НИ РАЗУ в жизни не слышала и не услышу. Только одно холодное – иди в церковь, кайся и молись, ты сама виновата. Так обидно…В чем же я виновата? В наследственности? В таком здоровье? Бред. Сережа тоже немножко пожалеет-пожалеет, потом ему надоест быстро, и начинает тоже увещевать, читать нотации, что надо, мол, себя настраивать и все такое. Как будто я не знаю этого и не делаю этого каждый день! Нет. Выхода у меня нет.
Сидела на работе. С утра нормально было, к обеду снова слабость, плохо стало, дурнота, даже грудину и солнечное сплетение жгло, как от перца или пельменей.
18 января. Ну, наконец-то, эта неделя закончилась! Я так устала! И вот что я дергаюсь? Как мне переключиться? Иду по улице и только и думаю о том, что станет плохо вдруг, сердце култыхнется или еще что. И так каждую минуту! Пробовала стихи читать про себя, и молитвы тоже, песни петь про себя пробовала. Ничего не помогает. Я так устала ждать неприятностей от своих нервов!!!!
19 января. Особой радости от выходных нет, тк потом снова будет понедельник.
20 января. Миша и мама снова показали свое лицемерное сволочное нутро. Они христиане только для чужих, посторонних, для родных они ужасные хамы, лицемеры и мерзавцы. Я приехала на поселок, чтобы забрать свой альбом с марками и значки, кототрые собирала в детстве. Я все это отправила на поселок вместе со старой мебелью, когда мы с Сережей поженились и купили себе кровать в комнату и шкаф для одежды. Нам надо было куда-то их ставить, поэтому сервант с книгами и посудой я отправила на поселок, как и все энциклопедии Большие советские.
Я ехала домой и плакала. Так обидно!!! Миша вообще такое хамло, такая сволочь! А еще такого церковного из себя строит, такого смиренного и праведного!!! Ага! Конечно. Пусть чужим пыль в глаза пускает, я-то знаю, какой он мерзкий, агрессивный, трусливый на самом деле. Злой, он очень злой. Будь он проклят, будь все они прокляты! Орал, что он, мол, тут в одной комнатке живет на поселке (хаха, у него как бы весь дом в их распоряжении финский, 4 комнаты, потолки 3 метра, веранда, терраса, участок, сад и тд!), а я шикую в трех комнатах в квартире. Он даже не знал, что квартира не моя, что мать меня обманула. Я ему сказала, и он, кстати, тоже удивился очень, даже замолчал на какое-то время от удивления. Да уж, мне вообще не повезло с родителями и родней….
Сейчас вечер, я посидела и простила этих мерзавцев, я простила им все, что они мне наговорили. Простила, что они так поступают. Бог им судья. Не буду об этом думать. Просто никогда больше не подам им руки.
21 января. Дедушка принес мне на работу мой альбом с марками и значки, которые мне не хотели отдавать вчера. Он старается сгладить острые углы, молодец, дай Бог ему здоровья. Вот вообще в чем была проблема вчера, я не понимаю до сих пор, в чем была проблема- просто пойти в сарай и принести мне мой альбом, который – да, лежал на поселке, в сарае, да, и что в этом криминального!!! В чем моя вина, в чем я виновата???? Чтобы так на меня снова орать и с такой ненавистью со мной ругаться!
Сегодня до обеда на работе так меня колбасило!!!! Новый тип невроза появился, раз я паники упихала внутрь, но гнойник неврастении все равно должен прорываться время от времени разными способами, то теперь новая фишка появилась у меня. Так вот, новая фенька – я вся как будто каменею, голова начинает даже кружиться от напряга по всему телу, не могу и шагу сделать, даже руки не могу поднять! Именно каменею, спазм нервны такой идет по всему телу. А потом в интернете наткнулась на описание полное депрессии. Так вот у меня – типичная депрессия, осложненная на начальной стадии паническими атаками. Депрессия!!!! Чистой воды!!!! И про паники снова почитала в инете, все описано досконально, все как у меня…80% женщин страдают этим!!! И мне сразу стало как-то легче…
22 января. Весь вечер на работе я крепилась, чтобы досидеть до 18.00, жутко грудину закладывало, спазмы, а как отвлечешься – все сразу нормально. Если приходили посетители к директору, или надо было что-то печатать, или чай делать и все такое, и я отвлекалась – сразу – пух, и спазмы таяли, как дым. А дома стало плохо. Потому что вышла из тонуса, расслабилась. Но вечно держать в себе невроз невозможно, он периодически вырывается наружу. Как гнойник. Дома заложило грудину сразу, давление 150\90, страшно стало опять, что потеряю сознание и умру. Дышать снова не могла, задыхалась, но не как при астме, а от спазма. Выпила Корвалол, травку пью сижу, успокоительный сбор № 3. Ужас.
Теперь я реву, вторая стадия приступа, когда он немного отступает, и я расслабляюсь. Реву, колотит озноб, стучат зубы, сводит руки. Эта депрессия меня уже так достала!!!! Куда мне бежать лечиться???? В психушку??? Там меня нашпигуют транквилизаторами, еще хуже будет, я читала. Как дети будут жить, зная, что их мама лежала в психушке? Нет, надо терпеть, я не могу позорить своих детей!!!! Пусть лучше умру от такого приступа дома или на работе, это будет прилично. Но – не в больницу! Да, у меня весь день жгло в грудине и солнечном сплетении. Боюсь инфаркта, читала про него много. Читала, вот нервы и вылезли снова.