Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Сегодня по дороге в деревню заезжали в Кнакер, и, пока с детьми ждали Сережу, сидели в машине, у меня вдруг появилось такое чувство легкости и силы, как будто мне снова 15 лет, как будто на меня снизошло озарение и создатели отвалили мне еще кусок счастья. Так хорошо вдруг стало от солнца, легкого морозца, что просто ах! Накатило счастье и эйфория.
25 декабря. Рождество по-европейски. Милена попросила забрать ее из садика в час дня, до сна. Устала она от садика. И в школу на подготовку не хочет идти сегодня, говорит, она там как в тюрьме, переменки маленькие, и тд. Сидеть надо два часа смирно за партой, ни встать, ни пойти в коридор и тд. Да. Я ее так понимаю!!!
Маша позвонила мне из школы, елка у них не в четверг, а завтра, в 11.00. Нужно будет пойти, пофотографировать,
Отвратительный день, отвратительная неделя! Суета, утренники у одной и второй, надо идти фотографировать, память же, история, боже мой, как меня все это уже достало!!!! 5 лет уже ношусь колбасой, без роздыху, все я, все я, собрания – я, утренники-я, и тд! И все это – с паническими атаками!!!! С постоянными подыханиями и полуобмороками по дороге, аритмиями, пьяной головой! Сегодня полдня боролась с писхозами, все бесило, все раздражало, дыхалку перехватывало, дышать не могла в горле, потому что упихивать пыталась неврозы внутрь, а надо бы просто побить кого-нибудь, или что-то сломать, разбить, пар выпустить, и стало бы легче! Но это деструктивный подход, я никогда так не буду делать, потому что не в моем характере. Я ничего не разрушаю. Не умею. Интеллигентка херова! Учись уже! Пора! Покупай боксерскую грушу!
Потом вроде ничего, справилась, еще и тетю Клаву встретила, поговорили хорошо так, и отлегло сразу! Сейчас вечер, я забрала Машу с продленки позже, в 17.30, и пошли домой потом сразу, на работу не пошла, сил уже нет работать. Хотя ведь не мешки таскаю, а устаю именно от суеты офисной, компьютера, беготни и бумаг. Просто эта обязаловка задолбала! Сейчас дома, но состояние дурацкое. Как мне жить дальше с такими нервами? Садиться на Феназепам? Я уже устала себя насиловать постоянно, и жить, жить,жить, тащить себя насильно вперед, когда мне ничего не хочется и все бесит! Как я устала искать зацепки себе в жизни, устала заинтересовывать себя искусственно жить и что-то делать, ведь головой понимаю тленность и пустоту жизни!!! Нет в ней ничего такого, что было бы важно! Нет! Сплошная суета, маета, беготня за чем-то, а ведь это ничего не стоит, это прах и тлен, это не нужно! Зачем нам, обычному биологическому виду, которых полным-полно на Земле, дали способность философствовать, размышлять, сравнивать, сопоставлять! Зачем? Ведь мы живем просто для того, чтобы оставить потомство, как и все животные в этом мире, а от умения философствовать нам только плохо и больно! Фигня, короче, полная, что-то там накосячили эти шумеры или хер их знает, кто нас создавал. Козлы, одним словом. Лучше бы сделали нас, как кошек.
Я пришла к выводу, что, если бы я не боялась умереть, то давно свела бы счеты с жизнью. Но я боюсь. Потому что потом ничего уже не будет. И детей нельзя позорить, как дядя Володя сына опозорил своего, покончив с собой. Да и нас тоже опозорил. Всю родню тоже, городок маленький, фамилия громкая, я помню, как на меня косились на почте после 1989 года, услышав нашу фамилию, или в поликлинике тоже подозрительно на меня смотрели. Нет уж. Буду страдать, пока не сдохну сама по себе. Это благороднее, если сама по себе. Да, я не такая, как все, я не могу нормально жить, и я не могу больше оправдывать свои паники то дамскими днями, то погодой, то усталостью и тд. И это меня жутко достало! Но буду ждать и терпеть, пока жизнь не решится меня умереть. Это мои старые стихи.
26 декабря. Ура! Я дома! Откосила от ресторана, в обед забрала Милену из садика, пришли домой. Бабушка была у Маши на елке, потом домой ее привела. Так что еще один день почти прошел. Точнее, я проползла еще один день. Я – молодец! Ничего не сделала с собой или детьми. Кто переживал подобное, тот меня поймет. Это потому что так вот все просто и пусто звучит на бумаге, ни о чем совершенно…. А в реальности – это ведь так страшно! Реально страшно, нелепо, ненормально, но это – ты и твоя жизнь, и надо пытаться как-то жить. Ладно. Еще три дня – и каникулы!!!
Я нашла у Милены в голове ДВУХ ВШЕЙ!!!!!! МАААААААТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!!!! Мне чуть плохо
27 декабря. Были у Милены в садике на утреннике. Супер! Мила отлично выступила! Я пофоткала, сняла на камеру. Еще два дня, и отдыхать!
Я очень скучаю по земле, по траве, цветам, солнцу летнему. Так хочется в деревню! Но сейчас нет снега, делать там нечего, присыпать розы нечем. Жаль.
28 декабря. Еще один день прошел, слава Богу. Эта жуткая предновогодняя неделя уже достала! У меня с понедельника неврастения и экстрасистолы постоянные, голова пьяная, я не в этом мире вообще, я – не я. Из-за суеты. Отвратительная неделя!
Мне позвонила тетя Зина Юхманова из Москвы, племянница моего деда, я письмо им отправляла с поздравлениями на НГ. Родители мои с ними не общались, тк тетя Зина с мужем приезжали на поселок раньше каждый выходной пить с дедом, надеялись, что он им дом отпишет. А потом, когда дед стал лежачим, перестали появляться. Ну, как всегда. Поговорила с ней, так здорово! Но снова она не выдала тайну фамилии, такая хитрая, снова хихи-хаха, как в моем детстве. А мне, собственно, только это и было нужно, узнать нашу фамилию настоящую. Но – увы. Не вышло. Партизаны какие-то прямо все! Еще я звонила на днях в Клайпеду, поговорила по телефону с дядей Левой Юхмановым, тоже племянником моего деда, тоже так приятно было! Приглашал с гости. Им обим уже за 60, и Зине, и Льву.
29 декабря. Последний рабочий день. Надо доползти. Продержаться. Сегодня Елка в нашем Доме Ученых на Сиреневом, у нас билеты. Сижу, выжидаю время. Нужно будет детей разбудить, поднять, раскачать, причесать, одеть. Сходить на Елку, потом пойти на работу, доработать. Ой, а вчера так у меня утюг коротнул!!! Мамочки мои! Это моя энергия выходит таким макаром, это у меня с детства проблема – коротят утюги и вообще все розетки, до которых дотрагиваюсь. Около вилки как-то пробило провод вчера, хотя никаких намеков даже не было, нормальный провод там был, не оголенный, и вода не попадала, не знаю, как такое вышло. И искры такие полетели сразу во все стороны, как только воткнула утюг в розетку, треск сухой, я так испугалась!!! Аж сердце чуть не выпрыгнуло, дашыть не могла от сердцебияния. У меня всегда утюги и розетки коротят. С детства. Я опасный человек. Хаха. Энергетика такая, никуда не выплескивается, только в паники и в порчу электроприборов и розеток, с детства глубокого, причем, так интересно! Лучше бы в телекинез бы все это шло, честное слово, а не в эти вот вещи.
Как же я устала!!! На Елке было здорово, и спектакль потом был интересный. Не пошлый и не с матрешками-бабалайками. Сейчас мы дома, пообедали. И такая усталось накатила!!! Просто как будто мне на плечи сто тонн повесили! Ладно, эта неделя закончилась, ура! На работу не пойду после обеда. Хватит.
Наконец-то пошел снег! Уже месяц не было снега! Хоть бы он не таял.
30 декабря. Снега нет. Увы. Сережа работает, мы убрались в квартире, дети сели смотреть мультики. Мила сопливая, у нее опять лающий кашель, горло побаливает. Так что на коньках мы не пойдем. А я так люблю коньки, у меня тоже теперь есть, втроем катаемся с девочками около дома на катке – такая красота! Обожаю коньки.
Вчера Сережа подарил мне 5 прекрасных чайных и чайно-розовых роз! Изумительные розы! У нас годовщина, когда он мне сделал предложение в парке около метро Фрунзенская. Тоже подарил мне тогда такие же розы на мостике кованом через ручей. Такая прямо приятная неожиданность – вспомнил! Умничка. Не все еще, наверное, потеряно. 10 лет прошло, так уже много, а совсем незаметно. Я рада цветам. Как мало мне надо! Я совершенно не требовательна. И это плохо. Это расхолаживает мужчину. Но я всегда была скромной и стеснительной, несмотря на внешнюю активность. И с дико заниженной самооценкой. «Спасибо» матери. Отсюда все мои проблемы. Ладно, не буду думать о грустном. Буду радовать цветам.