Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Шрифт:
Сегодня в программе Микос Антониакис, лидер греческих мятежников, захвативший власть в Афинах этим утром, расскажет нам, что он хранит в банках.
Из раздираемой распрями Боливии, репортаж Рональда Роджера, о том, что хранят в банках там. И наконец, драматические события бунта в тюрьме,
Здравствуйте! Я из Отдела контроля телепрограмм, где мы все очень благодарны за вашу работу. Настолько благодарны, что я прибыл сюда, чтобы снять с вас заклятие, которое на вас наложено. Ну, это не всегда срабатывает с первого раза.
– Так, я задам вам этот вопрос ещё раз.
– И если вы ответите "нет", я прострелю вам башку. Так, у вас есть сыр?
– Нет.
– Вот цена человеческой жизни.
– Это Троцкий, революционер!
– Троцкий?!
– Но он не поёт.
– Немного поёт.
– Но не как профессионал. То ли дело, Ленин.
– О! Ленин, да? Какой певец!
У него был сердечный приступ, и он выпал из окна на взорвавшуюся бомбу, и был убит в перестрелке.
– Кто отдаёт здесь приказы?
– Я. Я старше вас.
– Нет. Ты зеленщик, а я страховщик.
– Зеленщики главнее, чем страховщики.
– Хватит. Я мороженщик, и я главней вас обоих.
– Ты мороженщик? А я думал, ветеринар.
– Меня повысили.
Забавно, как можно прожить всю жизнь, не любя бананы и сыр. Но, при этом, способным есть и наслаждаться бананами и сэндвичами с сыром.
Вскоре, я заметил группу джентльменов с ружьями. Все они смотрели в мою сторону. Я посмотрел вокруг, но мишени не увидел.
– Тогда, я не буду покупать у Вас муравья.
– О, нет. Ну, пожалуйста.
– Вы не так обучены. Я требую другого продавца.
– Я
– Хорошо. Сколько Вы планируете заплатить, сэр?
– Пока ещё не думал об этом.
– Сэр, цены начинаются с полпенни и достигают трёх пенни и даже трёх с половиной.
Инфляция, что поделаешь.
– Ну, я подумываю взять одного за полпенни.
– Вам достанется весьма обходительное животное, сэр. Хотя муравьи за полпенни немного неряшливы.
Это потрясающий магазин. Лучше не найти. Хорошо освещённый, крыс нет.
– Чем вы их кормите?
– Бланманже.
– Бланманже?
Сам не знаю, почему я это сказал. Вообще их не кормите.
– А как же они живут?
– Они не живут. Они умирают.
Один умрет – покупаете другого. Все же дешевле, чем кормить.
– Вы принимаете чеки?
– Да, сэр, и еще ваш анализ крови и кусочек кожи вот отсюда, сэр. Извините, это для установления личности. Что поделаешь.
– Я внесу это в счёт.
– Я сам это сделаю, сэр. Кстати, знаете, что говорят про муравья? Спутник жизни, пока он жив сам, конечно.
– Я купил муравья, мама.
– Для чего он тебе? Я не буду за ним убирать. Ты сказал, что будешь убирать за тигром, но что же? Ты сразу потерял к нему уже интерес. Теперь будет муравей, через пару дней будет я купил ленивца или какого-нибудь там тапира. Я не знаю, что ты еще притащишь домой. Я не хочу убирать за твоим муравьем.
– Не волнуйся, мама. За муравьем я буду ухаживать.
– Про кита ты говорил то же самое. А теперь твой папа использует его как гараж.
– Ты неправильно его кормила.
– Где нам взять 44 тонны планктона ежедневно?
Твой папа смертельно переживал из-за этого. Его теперь не узнать.
– Зато у него есть гараж.
– Ну и что? Его "Хиллман" провонял рыбой.
– Боже, это тигр. Он проголодался.
– Ты даёшь тигру наркотики?
– Конечно, я даю ему наркотики.
– Это противозаконно.
– Скажи это тигру.
– Это опасно.
– Слушай, до того, как он к ним пристрастился, сюда ходили Свидетеля Иеговы. Он их сожрал, не тронул только брошюры.
– Он не дурак.
– Майкл. Майкл Эллис. Он звонит по телефону весь день. Он заходил дважды.
– Как он выглядит?
– Я его не видела. Дверь открывал Агутти. Хоть раз ты купил полезное животное.
– Где он сейчас?
– Он наверху, подделывает рецепты для тигра.