Мой путь из ада в рай

Вонг Натали

А далее было самое сложное…. Для того, чтобы стать звездой своего фильма, мне требовалось пройти через тернистый путь понимания своей ценности. Но кем я ощущала себя в тот момент? Ненужной, нелюбимой, ничтожеством, которое поменяло свою успешную творческую карьеру на роль любящей жены. А эта роль оказалась для меня провальной и чуть не лишила меня всего. Нет, не в смысле, что я не справилась с ней, а в том, что, играя ее, я так сильно хотела умереть. Я смотрела на свой сценарий, и осознание того, что я променяла свою жизнь на навязанные мне социальные роли, разливалось во мне горечью и гневом.

Справиться с этим

мне помогло тоже внутреннее чувство ответственного режиссера. Ведь кто виноват, что фильм провальный…,– режиссер! Кто виноват в выборе актеров?..– режиссер! Так зачем искать виноватых в принятых мною решениях?

Избавление от роли жены я решила сделать торжественным и незабываемым. Новость о том, что драма, под названием «Семейная жизнь неудачников» закончена, была преподнесена мною прям за пару секунд до боя новогодних курантов. Я испытала некую ноту наслаждения, наблюдая за реакцией мужа, который был уверен, что кто-кто, но я точно никуда не денусь, и буду нести крест семейной жизни до смерти.

Это было так сладко видеть, как под бой курантов меняется моя жизнь! Это как маленький момент триумфа режиссера, чья пилотная серия вызвала шок у зрителя, и предвкушение его дальнейшей победы. Даже сейчас, наслаждаюсь воспоминаниями этого момента, когда утром 1 января я, заботливо упаковав чемодан, обняла на прощание мужа и тихо закрыла за ним дверь.

Мое театральное расставание было максимально спокойным и мирным. Человек, который больше десяти лет наслаждался комфортом и моей заботой, прекрасно знал меня. Называя меня «Матерью терпения», он осознанно искал мои границы, видимо, не веря в их существование. Сигналы об опасном приближении к ним он получал регулярно, но никакие мои слова и даже попытки самоубийства не останавливали его азарт. Так что, услышав мой вердикт, он осознал, что не рассчитал скорость и просто упал в пропасть,– и у него больше нет шансов остаться в роли мужа.

И вот сейчас начинается моя история – мой фильм под названием «Я – сама!»

Согласно моему режиссерскому сценарию я начала активно работать над собой. Полностью новая система питания, которая, к слову сказать, к 31 декабря этого же года дала мне новую фигуру и минус 50 кг!

Марафон за марафоном, курс за курсом, я обучалась с сумасшедшей скоростью, как будто хотела за несколько месяцев полностью догнать то, что я упустила за десять лет заточения в семейной тюрьме. А тут еще и все обстоятельства в виде тотального карантина и пандемии сыграли как нельзя лучше. Замкнутая в своем пространстве, я получала невероятный опыт самопознания. Мир погрузился в страх и хаос, а я тотально погрузилась в себя.

ГЛАВА 4: ПРАКТИКА МОЛЧАНИЯ

Пробовали ли вы молчать пять дней подряд? Да, именно так: не произносить ни одного звука и пребывать в тишине? Сейчас этот опыт я могу сравнить с космосом. Мысли вначале замедлились, и после вовсе затихли, но вот глаза вдруг начали замечать и видеть то, что раньше просто не существовало в моем поле зрения. Я могла часами стоять и смотреть на небо и закаты, однако никогда не замечала такой красоты и цветовой палитры. Мой мозг фиксировал только свет и тьму, как сигналы работать и спать. А то, что на небесах постоянно разыгрывались невероятные по красоте действия, он даже не подозревал. Небесные спектакли, устраиваемые Творцом для моего услаждения, я фиксировала на фото и видео, так

что к концу третьего месяца полного карантина все мои облачные диски были заполнены. У меня было странное ощущение, что все это было специально для меня, как будто меня каждый день кто-то приглашал в театр. И да, иногда я даже хлопала от восторга, видя, какие картины и пируэты делали облака вместе с солнечными лучами.

Практика тишины и молчания очень сильно очистили меня изнутри и научили отслеживанию и пониманию качества мыслеформ внутри меня.

Ну, например, стою я у плиты, никого не трогаю, слушаю треск жарящегося мяса, и вдруг в моей голове, как будто включили радио, и я слышу в ней странный монолог:

– Почему она не звонит? Конечно, она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно от меня.

– Если скучаешь по ней, позвони.

– Еще чего! Если я ей не нужна, то и она мне сто лет сдалась…

– Вот так всегда получается, и она тоже такая же, как и все…. Нельзя сближаться и дружить с женщинами, они всегда пользуются мной и предают.

Под воздействием этих мыслей в моей груди собирался ком горечи и недовольства, как будто вся боль от предательств моих подруг, как змея, подползла и скрутилась на моей груди.

В этот момент я осознала четкое разделение себя на две части: я как Жертва женского предательства и коварства, и я как Наблюдатель за тем, что происходит у меня в душе. Пока этот ком в груди не разросся и не поглотил меня полностью, Наблюдатель решил вмешаться и остановить данный поток мыслей:

– Ната, стоять! Почему сейчас ты вспомнила об Алисе? Почему ты вообще начала об этом думать? Да, придется признать, что у меня есть проблема с отношениями с женщинами. Даже не подозревала, что занятость Алисы вызовет во мне такой шквал негативных эмоций. Теперь выдохни, … смотри, почти довела себя до сердечного приступа на пустом месте.

Вдох-выдох…, и я опять в целостном состоянии. Спокойно положив стейк на тарелку, я погрузилась в анализ только что произошедшей ситуации.

Я наивно полагала, что те проблемы с подружками-предателями, которые коварно уводили мужчин или использовали мои связи в своих интересах и выбрасывали меня за ненадобностью, уже далеко в прошлом. Но что это тогда сейчас было? Если мысли о том, что моя новая подруга не звонит несколько дней, привели меня в такое состояние, то вероятно, те проблемы все же остаются актуальными и болезненными для меня.

Я решила записывать все такие мыслеформы, которые тем или иным образом заставляют меня испытывать боль из прошлого. Изложив их на бумагу, каким-то странным образом я чувствовала облегчение. Уже позже я узнала, как это работает, но в тот момент погружения в свой мир, я была благодарна Богу, что это работало, как обезболивающее для моего сердца.

К концу третьего месяца заточения у меня была исписанная тетрадь и полная картина душевных ран и проблем.

«Ну и что с этим всем мне делать?»

ГЛАВА 5: КОРОНОВАННАЯ Я

Мой путь самопознания и выполнение программы «Я – сама» продолжался несколько месяцев и был остановлен вездесущей короной. Как бы я ни самоизолировалась, данный вирус был доставлен мне прямо на дом с материнской любовью. Видимо, я так устала бояться заболеть, что Вселенная решила уже прекратить мои муки страха и показать мне его настоящее лицо.