Моя победа над раком
Шрифт:
Очарование каждого нового дня заставляло меня чувствовать себя заново рожденной. Словно я пришла в этот мир такой, как была сейчас, взрослой, словно третьего февраля 2006 года я впервые появилась на этом свете.
Одновременно с этим оказалось чрезвычайно сложным восстановить былое взаимопонимание со старыми друзьями, с которыми я постоянно старалась встретиться за чашечкой кофе или во время их обеденного перерыва. Всем не терпелось увидеться со мной, поболтать, однако большинству из них было просто не под силу понять, насколько глубоко пережитое мной событие изменило меня. Я заметила, насколько раздражительной и нетерпеливой я стала
Мне казалось, что люди забыли, насколько чудесна и увлекательна жизнь. Они были не способны понять и разделить со мной радость и восхищение окружающим миром, они не видели, что жизнь прекрасна и удивительна. Их поглотила серая рутина унылой повседневности, их разум был занят исключительно мыслями о том, каким будет их следующий поступок. Я была точно такой же, пока не прошла через ОВТ. Все были настолько погружены в свою ежедневную рутину, что забыли, каково это – жить полноценной жизнью.
Но все это меркло по сравнению с ощущением, что я нахожусь на пороге какого-то невероятного события, которое вот-вот должно произойти. Я чувствовала, что за всем пережитым мной лежит какое-то великое предназначение. Но, несмотря на подобное внутреннее воодушевление, на чувство того, что мне вскоре предстоит совершить что-то чрезвычайно важное и великое, я все еще не видела никакой необходимости что-то для этого предпринимать, действовать каким-то определенным образом для достижения значительной, но пока еще не открывшейся мне таинственной цели. Я понимала, что единственное, что от меня требуется, – просто быть самой собой и ничего не бояться! Таким образом, высший разум сможет использовать меня для своих благих намерений, передать в этот бренный мир любовь посредством моего тела. Я осознала, что это лучшее, что любой из нас способен сделать в своей жизни, лучшее как для нас самих, так и для всех окружающих.
С осознанием этого исчезла и сама проблема самоопределения. Я поняла, что люди относятся ко всему, в первую очередь это касается их проблем, слишком серьезно – как я и сама делала это раньше. До этого я постоянно сочувствовала и сопереживала чужим, да и своим собственным неприятностям. Теперь же я ощущала блаженство просто от того, что живу, я понимала, что мне дана вторая попытка, чтобы выразить себя, и не собиралась упускать этой возможности. Я хотела быть самой собой настолько, насколько это вообще может быть возможно. Я хотела наслаждаться каждой упоительной минутой сладости своей новой жизни!
Я решила, что ни за что не увязну в мелких мирских заботах и проблемах, таких как беспокойство о будущем, деньгах, работе, бытовых неурядицах и неприятностях дома. Они казались мне все настолько ничтожными, особенно по сравнению с тем, что должно было произойти, насколько я это чувствовала, в очень скором времени.
Я поняла, насколько это важно – быть радостным и веселым. Я чувствовала невероятную, незнакомую мне ранее легкость и без труда могла рассмеяться над любой мелочью. Мне нравилось проводить время с людьми, которые испытывали аналогичные ощущения.
Каждый раз, когда разговор заходил о болезнях, политике или смерти, мои эволюционировавшие под воздействием пережитого взгляды настолько радикально отличались
Итак, ко всем общественным отбросам, преступникам и террористам по всей планете я не испытывала ничего, кроме жалости и сочувствия, как и ко всем их жертвам. Я поняла, что на подобные поступки человека может подтолкнуть только глубочайшее чувство смятения, боли и ненависти к самому себе. Самодостаточному и счастливому индивиду и в голову бы никогда не пришло предпринять что-нибудь подобное! Люди, которые любят себя, не перестают наслаждаться красотой окружающего мира и безвозмездно делятся с окружающими своею любовью. Чтобы быть способным на подобные ужасные преступления, человек должен быть глубоко болен (в душе) – чрезвычайно болен даже по сравнению с раковыми пациентами.
Печально наблюдать, с каким презрением относятся в нашем современном обществе к подобным людям, страдающим от душевного «рака». Им практически никогда не оказывают необходимую помощь, чем только усугубляют их и без того жалкое состояние. Обращаясь к этим несчастным подобным образом, мы только способствуем росту этих «раковых клеток» нашего общества, членам которого не гарантировано не только физическое, но и душевное здоровье.
Я хочу сказать, что перестала разделять весь мир на «них» и «нас» – на жертв и преступников. Нет никаких «они»; есть только «мы». Мы все – одно неделимое целое, результат деятельности нашего коллективного сознания, всех наших мыслей, поступков и идеалов. Даже преступники являются жертвами ненависти к себе и своих внутренних непреодолимых страданий.
Помимо прочего, понятия жизни и смерти также перестали быть для меня прежними, и для меня оказалось слишком тяжело заставить себя по-настоящему оплакивать чью-то смерть. Конечно, если из жизни уходил кто-то из моих близких или друзей, то мне было грустно, ведь я скучала по этому человеку. Однако горевать о покойниках я полностью перестала, ведь теперь доподлинно знала, что они никуда не пропадают, а просто переносятся в другую реальность, где их ждет счастье и любовь! Там нет места для грусти. Также я знала, что их смерть – это нормально, что все совершенно и происходит в соответствии с глобальным планом, задуманным свыше.
Из-за своих кардинально поменявшихся взглядов я стала чрезвычайно осторожна в высказывании своей точки зрения, опасаясь быть неправильно понятой. Я осознавала, что другим будет чрезвычайно сложно свыкнуться с мыслью о том, что после смерти нас никто не осуждает за совершенные при жизни поступки, будь ты хоть серийным убийцей или террористом. Даже к таким личностям я не испытывала ничего, кроме чувства жалости и ясного понимания причин, заставивших их сотворить нечто подобное. Также я убедилась, что после смерти никто не будет меня преследовать или осуждать, если в своей земной жизни я откажусь от религиозных или культурных традиций и верований, которые мне не подходят.