Моя, так называемая, любовь

Литвиненко Виктория

– Что тебе нужно? – Прорычала я, чувствую, как сердце еще больше взвыло от боли.

– Поговорить.

– Нам не о чем разговаривать.

– Возможно и не о чем, но все… Для начала, я бы хотел попросить…эм…прощение…

– Как благородно с твоей стороны, - язвлю я.

– Только не вижу в этом смысла. Ты ведь меня не простишь.

– Какой ты догадливый. – Тихо говорю я. – Простить человека, который тебя столько обманывал. Когда ты начал спать с другими, а?

– Полгода назад. И не с «другими», а только с Кейт. – До боли спокойно ответил он.

– Полгода… - Тихо вторю я. Как он могу столько меня обманывать? Он ведь говорил, что любит меня еще вчера утром, а я так слепо верила. Дура. Доверчивая дура! – Ты хотя бы собирался мне рассказать?

– Да. Но я никак не мог найти подходящий момент. Ана, если мне быть честным…я действительно сожалею, что поступил так с тобой. Ты хорошая девушка, но ты не для меня. То ли я изменился, то ли ты стала другой. Не знаю…Я так понимаю, что теперь между нами

абсолютно любые связи разорваны?

– Правильно понимаешь, - тихо говорю я.

– Ты теперь ненавидишь меня? – Тихо спросил парень.

– Да, ненавижу. Ненавижу за то, что не могу ненавидеть. – С болью прикрываю глаза. – Прощай, Дилан, - говорю я, глядя ему в глаза, и иду прочь с этого чертового кафе.

Откуда он в этом кафе вообще взялся? Он следил за мной, чтобы поговорить? Или просто случайно заметил за соседним столиком? Не знаю и не хочу знать. Мне плевать. К чему был этот разговор? Неужели он действительно хотел извиниться? Даже если так, то это ничего не меняет. Я бы никогда ему не простила предательство. Да, и ему не нужно мое прощение. Ему уже плевать на меня. На меня и все, что было между нами. С болью думаю о том, как он каждый раз признавался мне в любви, лишь бы я не могла ничего заподозрить, что каждый раз, когда мы занимались любовью, он представлял на моем месте кого-то другого. Хотя разве мы занимались любовью? Он просто меня трахал, я была для него очередным способом удовлетворится без каких-либо проблем. Как я могла не замечать того, как мы отдалились друг от друга, как он потерял ко мне интерес? Почему я такая глупая и доверчивая? Меня обманывали такое долгое время, а я лишь добродушно верила, не замечая очевидных вещей. Кейт тогда сказала, что тоже любит Дилана. Давно ли? Неужели она так долго смотрела на наши отношения со злобой и ненавистью ко мне? Но как бы там ни было, ей все таки получилось заполучить Дилана. Она забрала его у меня. Да разве он сам стал бы уходить, если бы любил меня? Именно. Нет. Так, что же я делала не так? Что со мной не так? Я всегда старалась быть рядом с Диланом, старалась быть лучше рядом с ним, но как оказывается ничего не вышло. Похоже, я действительно делал все не так. Но…я люблю его. Очень сильно люблю. После всего, что нас связывало, мне страшно представить, как я буду без Дилана. Сейчас я действительно понимаю, какая у меня жалкая жизнь без него. Я сама ужасно жалкая без него. Такое чувство, будто я потеряла жизненно важную часть себя. И это просто ужасное чувство. Мне кажется, что меня вот-вот разорвет от боли внутри.

Боль. Боль – это все, что я сейчас чувствую. Все, что было между нами - ложь. Иллюзия, в которую я так свято верила. Вечер на крыше дома, вся та романтика, которую Дилан якобы делал ради меня, все его ласковые слова, прикосновения – все это просто пропитано мерзкой фальшью. Не хочу об этом думать. Не хочу вообще ни о чем думать. Мне все это надоело. Надеюсь, что с временем все эти страдания пройдут, и на смену им придет счастье. Я надеюсь, что когда-то меня кто-то действительно полюбит. Просто так за то, что я есть. Кто-то будет видеть весь свой мир в моих глазах. Кто-то всегда будет рядом будь мне плохо или хорошо. Кто-то просто будет любить меня. Да, я хочу любви. Я всегда этого хотела. И мне казалось, что обрела. Обрела у человека, который подарил мне крылья и, благодаря своей «любви», научил меня летать, но после безжалостно обрезал их. Я ненавижу себя, что нуждаюсь в чужом общении, за то, что хочу, чтобы меня любили. Но я уверена, что каждый этого хочет. Каждый хочет заботы и нежности. Пусть многие скрывают это, но это действительно так. Сомневаюсь, что на свете много людей, которых любят одиночество. Я одна из тех, кто действительно боится остаться один. Я люблю быть одной, но ненавижу одиночество. Я люблю быть одной, в какой-то степени я даже наслаждаюсь этим перерывом. Я люблю отдохнуть от людей, от их общества и шума, который следует за всем этим, но я не могу обходится вовсе без людей. Я боюсь остаться совсем одной и навсегда. Как по мне нет ничего хуже, чем одиночество. Но сейчас именно он мой лучший друг и верный враг. Не знаю, когда оно теперь исчезнет. Но мне остается только верить, что когда-то я встречу действительно нужного мне человека, который спасет меня от всей этой тьмы. Мне просто нужно набраться сил и времени. Время – лучший доктор. Ну, а сейчас… сейчас я просто хочу забыться и спрятаться. Спрятаться от всего, от этих людей, от всего внешнего мира, от самой себя и от этой чертовой боли, которая сжигает мою израненную душу изнутри.

Комментарий к Глава 4

Как вам глава?)

========== Глава 5 ==========

Вот уже вторую неделю моя жизнь медленно, но верно, превращается в ад. По-моему, говорили когда-то , что есть девять кругов ада. Так вот, каждый день я прохожу каждый из них. Сначала ужасно мучительное утро, потом день в чертом университете, где передо мной так и крутится Кейт, пытаясь доказать мне, насколько я жалкая по сравнению с ней. Дилан…А что Дилан? Мы видимся только в университете и то только мельком, и это радует. За все это время я уже перестала плакать по ночам, но все же былая боль так и не ушла. Я очень стараюсь отвлечься от всего безумия вокруг. На дворе уже май и уже совсем скоро

экзамены. Подготовка к ним дает мне возможность сосредоточится на чем-то одном и забыть обо всех проблемах. Иногда мне кажется, что у меня получается не думать о еще недавнем прошлом, но после на меня вновь накатывают воспоминания, и я вновь не могу сдержать слез. Последние пару недель моей жизни были действительно чудовищными. Такое чувство, будто на меня давит абсолютно все. Мне кажется, что моя жизнь превратилась в существование. Мне ужасно хочется закончить учиться, но мысль о том, что мой выпускной только через три года, обрывает все мои планы. Мне страшно представить то, что будет дальше. Сейчас, как по мне, настало худшее время в моей жизни. Все время я чувствую себя отдаленной от внешнего мира. Если раньше мое одиночество скрашивали два человека, которые оказались предателями, то сейчас я вновь одна. Я пыталась тянуться к людям, но все оказывалось четно. Общество всегда меня отталкивало. Сама не знаю почему. Сейчас меня только спасает компания любимых книг по вечерам и ничего более. Только сейчас я поняла, насколько важную роль в жизни человека играют люди, и до чего тебя может привести самовосприятие. Мне жутко представить, в кого я превратилась. Я совсем никуда не выхожу. Веду себя тихо и молчаливо на людях, стараясь избегать контакта с ними. Это так ужасно. Неужели меня настолько изменил уход Дилана из моей жизни? Я безумно любила его, да и сейчас люблю, я старалась быть с ним общительной и веселой, и , как мне казалось, у меня получалось, но что изменилось сейчас? Неужели я не могу быть такой и без него? Или все это было всего лишь моей маской? Да, действительно… Мы с Диланом часто были на вечеринках, там все веселились, выпивали. Я часто была в таких мечтах, но разве это мое? Разве это тот вид отдыха, который мне по душе? Мне всегда было куда приятнее провести выходные дома, в уютной обстановке за фильмом. Так может я действительно так сильно хотела угодить Дилану, что подстраивала все свои интересы под его? Да, и это не странно, ведь я любила его. Я хотела угодить ему во всем. Разве мы ни на все готовы ради людей, которых любим? Но, как же жаль, когда этим только пользуются, а после предают, глядя в глаза.

Устало выдохнув и посмотрев на часы, понимаю, что пора останавливать бурный поток всех своих мыслей, ведь уже почти восемь утра, и мне пора собираться на пары. Быстро одев любимое синее платье и расчесав волосы, иду на кухню, где уже наверняка завтракают родители. Когда я зашла туда увидела только маму, которая, задумчиво смотря в окно, пьет кофе.

– Привет, - спокойно сказала я и даже смогла выдавить улыбку.

– Привет, - устало говорит она.

– А где папа?
– Спросила я, наливая себе чай.

– Он не ночевал сегодня дома.

– Что? – Я хмурюсь. – Почему?

– Будем надеяться, что задержался на работе. – Говорит Карла. Она выглядит такой грустной, что меня, мягко говоря, удивляет. Моя мать всегда была такой уверенной в себе, холодной и бесчуственной. Мне даже становится ее жаль. Неужели папа не ночевал дома, потому что был с кем-то другим?

– Мам, я уверена, что он задержался на работе. – Ободряюще говорю я. – Не накручивай себя.

– Ладно, - выдохнула женщина. – Кстати, я хотела тебя спросить, что с тобой творится в последнее время? Ты прям сама не своя. – Неужели она заметила? Надо же.

– Все хорошо, мам. Не думала, что тебя интересует мое самочувствие. – Я усмехаюсь.

– Анастейша, ты моя дочь, и какие бы не были между нами отношения, ты всегда останешься ею. У тебя точно все хорошо? Может с Диланом поссорились?

– Мам, мы расстались.

– О, прости…

– Мне пора, - коротко говорю я, бросив взгляд на часы. – До вечера.

Весь день в университете проходит, на удивление, спокойно. Я, как всегда, стараюсь не обращать внимании на всех окружающих, провожу день, уткнувшись в учебник. На переменах Кейт начала проводить время с Диланом, и при виде меня она чуть ли не залазит на него, а я…Я просто прохожу мимо, пытаясь игнорировать ее поведения. Она знает, как сделать мне больно и делает это, глядя прямо мне в глаза. Сейчас после второй пары я иду в уборную. Сделав там все свои дела, встаю перед зеркалом и, достав расческу, начинаю приводить волосы в порядок.

– Милое платье, - слышу знакомый голос.

– Надо же. Мы перешли на новый уровень. Вместо злобных взглядов, ты решила кидать в меня гнилые фразочки? – С презрением смотрю на Кейт в зеркало.

– О, а я вижу ты сегодня бодрая. Неужели перестала спать на влажных от слез подушках?

– Не твое дело.

– О, знаешь, а ты была права. Дилан действительно романтик. Вчера такой ужин при свечах мне устроил. – Хвастливо говорит Кавана.

– Да, романтик, но и предатель. Смотри, не взлетай так высоко, ибо падать будет больно. Уверен, что с такой шлюхой, как ты, он долго не задержится, - выплевываю я и иду прочь.

– Мы еще посмотрим, кому будет больно падать! – Кричит она мне в след.

Выхожу из уборной вся в ярости. Она еще и вздумала меня поддевать? Неужели ей мало того, что она сделала с моей жизнью? С презрением к самой себе думаю, как я могла дружить с такой, как Кейт.

Следующая пара проходит довольно быстро. Когда прозвенел звонок на перемену, как всегда у двери образовалась очередь. Когда я выходила меня кто-то толкнул так, что у меня из рук вылетела сумка. И это, конечно же, оказалась Кейт.