Мудрость и сотрадание
Шрифт:
Но, чтобы жить согласно такой жизненной философии, требуется непритязательность, — способность удовлетворяться немногим. Тогда мы сможем чув ствовать себя богатыми в этой жизни. Иначе можно работать, работать и работать, чтобы заработать один миллион долларов, но если у кого то окажется пять миллионов, мы скажем: “Я совсем не так богат!” Таким образом никогда не удастся стать настолько богатым, чтобы удовлетвориться этим. Поэтому мой тайный совет вам, как стать богатым, — это обрести непритязательность. Тогда мы сумеем наслаждаться жизнью. Посмотрите, у нас всего одно тело, зачем нам тысяча одежд?!
Итак, мы обсуждали, зачем надо развивать любовь и сострадание, и рассматривали это с одной точки зрения, а теперь давайте рассмотрим с другой.
Когда мы рождаемся, мы зависим от других, зависим от
Посмотрите, практически, всю жизнь мы зависим от других. Но в самой середине жизни, когда мы достигаем на небольшой промежуток времени самостоятельности, немудро забывать о чужой любви и доброте. Беря что то у других, нужно знать, каким образом вернуть. И если мы принимаем любовь и заботу от родителей, от наших близких в детстве, а затем в старости, надо знать, каким образом отплатить этим людям любовью и состраданием в середине жизни.
А теперь перейдем к тому, каким образом развивать любовь и сострадание. Конечно, о ценности этих качеств говорят все религии мира. Но особенность буддизма состоит в том, что в нем существует множество методов, помогающих развить в себе любовь и сострадание. Для того, чтобы действительно сделать это, нужна глубокая философия, которая составила бы фундамент для духовной практики.
Сначала важно достичь чувства равностности — то есть равного отношения ко всем живым существам. Как это можно сделать? Мы можем, во первых, поразмышлять о том, что каждое живое существо так же желает счастья и не желает страдания, как и мы сами. Поэтому немудро кому то из существ желать больше счастья, а кому то меньше. Все они в равной степени хотят его. Второе, что мы можем прочувствовать: живые существа всегда испытывают недостаток счастья, и в этом их можно уподобить нищим, которые просят милостыню. И все они испытывают недостаток счастья в равной степе ни. Как людям, так и другим существам не хватает счастья. Богатые страдают, поскольку не имеют то, чего хотят, в полной мере, а бедные люди страдают от отсутствия самых необходимых вещей. И людям со средним достатком тоже не хватает счастья. Подумайте, если вы проходите и видите, что стоят десять нищих, просящих милостыню, с вашей стороны будет немудро стараться дать денег только одному из них, ведь нуждаются все. Кроме этого, надо разобраться в том, что все живые существа нуждаются в подлинном счастье. Может быть, они и имеют видимое счастье, но при внимательном исследовании мы убеждаемся, что это счастье просто является страданием измененного вида. И если искренне таким образом размышлять, мы сможем почувствовать равностное отношение ко всем живым существам.
Затем, чтобы научиться заботиться о других больше, чем о себе, можно подумать о недостатках себялюбия. Всегда кажется, что забота о себе приносит нам счастье. А если этот вопрос исследовать, то окажется, что она приносит больше несчастий и проблем. Почему мы не умеем зародить чистую любовь и сострадание к другим? Именно из за себялюбия. В нем основное препятствие.
Великие учителя всегда объясняли, что настоящие враги находятся не где то во внешнем мире. Если мы убьем одного врага, появится другой. Никогда не наступит такое время, чтобы мы могли сказать: “Я освободился от всех врагов полностью”. Ведь именно себялюбие, одна эта мысль, одно это отношение создает нам всех врагов. Так даже маленький камешек становится врагом, и если мы на дороге споткнемся об него и упадем, то пинаем и ругаем этот камень. Мы относимся к нему как к врагу. Но если разобрать различные ситуации, можно прийти к выводу, что настоящим врагом является себялюбие. А ведь установить точно, кто является нашим настоящим врагом, очень важно.
Подумайте, чем больше вырастает наше “Я”, тем боль ше у нас проблем.
Я придумал для вас один пример. Возьмем двух людей. Один думает про себя: “Я самый умный, я самый красивый”. А у другого человека “Я” поменьше. Он думает: “Я обычный человек”. Скажем, придет третий, посмотрит на этих двух и обоим скажет: “Ты дурак, и ты дурак”. Он оскорбит обоих из
Можно задаться вопросом: почему так происходит? Произнесены одни и те же слова, но один человек ранен, а другой — нет. Это сравнимо с ситуацией, когда у одного из двух людей есть на руке рана. Если я прикоснусь к обоим, то один из них закричит, а другой никак не отреагирует. Оба почувствуют прикосновение, но боль испытает лишь тот, у кого будет рана.
А теперь посмотрите на себя. Вы можете проанализировать и свою собственную ситуацию, когда вас ранят кем то сказанные слова. Чем больше мы думаем о себе: “Я, Я, Я”, тем большую рану в своей душе создаем. Это рана, не видимая глазами, но именно наше “Я”, именно себялюбие является раной. Вот главное, что надо понять. Панчен Римпоче (второй иерарх тибетского буддизма после Далай ламы. — Прим.ред.), когда был в тюрьме, очень удивил китайцев своим поведением. Они приходи ли в камеру, оскорбляли его, унижали, обвиняли в том, что он ничего не знает и не понимает, называли варваром, а он лишь улыбался. В другой раз они стали возвеличивать его, хвалили, называли одним из величайших людей современности, просили помочь им, а Панчен Римпоче опять улыбался. Китайский министр, узнавший об этом, был крайне удивлен таким поведением. Обычно люди реагируют по разному на похвалу и брань, этот же лама вел себя одинаково в обоих случаях. Тогда министр спросил Панчен ламу, почему он реагирует одинаково. Панчен Римпоче ответил, что когда его ругают, называют плохим человеком, то если он не плохой, зачем ему от этого расстраиваться? Если же он плохой, то тоже причин расстраиваться нет: это правда. “Когда же вы меня хвалите, — сказал он, — то, если я знаю, что вы говорите правду, я рад, но что, собственно, ликовать?! А если я знаю, что я не такой уж хороший, то эта ваша ложь меня тоже не слишком воодушевляет“.
Мы говорим про это “Я”: “рана”, потому что оно источник всяческих проблем. Именно себялюбие — наш худший враг, и чем больше у нас разрастается “Я”, тем легче задеть нас. Другой человек оскорбит нас слегка, и сразу мы ужасно обижаемся, нам кажется, что нашим врагом является именно этот человек. То есть враждебный образ с реального врага — себялюбия мы переносим на другого человека. Но это только проекция. Можно увидеть, что всяческие враги, кого бы за них мы ни считали, возникают как проекция, отражение себялюбия. Так любой невинный человек может стать проекцией нашего себялюбия, и мы начинаем считать его за своего врага.
Можно задаться вопросом, почему у некоторых людей так много врагов, а у некоторых врагов нет совсем. Если, скажем, посмотреть на Его Святейшество Далай ламу, то ведь даже Китай не является его врагом, хотя китайцы разрушили все монастыри в Тибете и принесли столько горя нашему народу! И они все время выступают с критикой, ругают Его Святейшество, но он не относится к китайцам как к своим врагам. Если представить, что руководитель Китая приехал бы в Дхарамсалу и захотел встретиться с Его Святейшеством, я уверен, что Далай лама встретил бы его, как всех, по дружески, поднес ката (тибетский церемониальный шарф. — Прим.ред.), угостил чаем, искренне бы отнесся к нему, как человек к человеку. Почему? Именно из за отсутствия себялюбия у Его Святейшества.
Что касается меня самого, то я не являюсь большим учителем или продвинутым буддийским мастером, но, рассматривая всегда себялюбие как собственного врага и стараясь его уменьшить, я чувствую себя зачастую очень счастливым. Ведь когда себялюбие несколько уменьшается, отношения с внешними врагами улучшаются, и у нас становится меньше врагов. Кроме того, подумайте, ведь никому не нравятся эгоисты, которые думают лишь о себе. Поэтому в жизни подобные люди испытывают недостаток друзей.
Затем мы можем задаться вопросом: какова причина того, что такие состояния, как злость, вожделение, ревность, зависть, возникают спонтанно и нам не надо прикладывать усилий, чтобы они возникли? Ответ тот же самый: укоренившееся в нас себялюбие.