Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Разговаривают подруги:
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
– Зачем ты это делаешь, мама?
– Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
– Что случилось? Ты передумала?!
– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
– Постой,
– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
– Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».