Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову,
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.
– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.
– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
– Зачем? Это ж его портвешок.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «зачем я на тебе женился…».
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
– Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животного.
Обезьянка скорбно качает головой.
– Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
– Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
– Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
– Они пили?
Обезьянка кивает.
– А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
– Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
– Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
– ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
– Ну, а ты-то, ты что делала?