Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Шрифт:
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
– … это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
– … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
– … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– … о, черт, мой «Ролекс» туда упал…
– … ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
– … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
– … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
– … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
– … а эта штука что здесь делает?..
– … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
– … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
– … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
– … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
– … меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
– … как, и у тебя это тоже первая операция?..
– … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
– … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– … никто не видел, куда делся скальпель?..
– … он хоть успел обзавестись детьми?..
– … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
– … ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
– … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
– … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– … это не та нога…
– … кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
– … что там, провода не хватает?..
– … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– … надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
– … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– …"Сколько зажимов в лотке?" – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»…
Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»
Звонит любовник любовнице: