Мужчина - модель для сборки
Шрифт:
Все, сцена расставания сыграна. Хорошо ли, плохо – сейчас не до оценок. Настала пора все обсудить с должной неспешностью.
Последовательность действий такова. Для начала следует определить собственную роль. Вариантов здесь трагически мало: Покинутая женщина. И еще: Покинутая женщина с какой-нибудь грустной фамилией вроде Н.Е. Смеянова. Неважно обстоит с вариантами. Как и с улыбками.
Подсказка: может, Рассерженная Женщина?! Уже лучше.
Теперь пора переходить к сценарию преодоления кризисного состояния.
Надо скрупулезно следовать инструкции. Особую важность имеет композиция.
Идеальная последовательность
Следом необходимо по-розановски мысленно обсудить анатомию жизни насекомых: «У бабочки совершенно нет рта», «нет кишечника», «нет и желудка», сопроводить ее испуганной репликой: «Что за странное… существо – бытие?» И не дожидаясь ответа, лениво порассуждать о таинстве брака, «застенчивости половых органов», наслаждении, ноуменальной необходимости, олимпийских богах. Чтобы мысль слегка коснулась «загробных полей», которые являют «рационалистически никак не объяснимое». Через тезис «все на земле живет через таинственное касание из миров иных» непритязательно перейти к язычеству, Египту и мистериальным страстям. Затем наконец-то определить свое отношение к «протуберанцам», грешным пятнам на солнце, к «беспятнистой» Деметре. Здесь в качестве припева должен прозвучать гимн зеленому гулу весны и радости «обещания вечной жизни». Все обязано завершиться верой в торжество человеческого финала, сотворенного «из света, и пахучести, и эссенции загробных цветов», и крещендо: «Небесные розы! Небесные розы!! – пусть египтяне вносят мумию».
Возможно, тебе не нравится напористость философской мысли. Но когда-то надо начинать быть смелой с негодяем. Пусть даже заочно.
Все это надобно в срочном порядке передумать, хоть как-то собраться с мыслями, касающимися случившегося, а потом выдать на одном дыхании резюме произошедшего: «Здрасьте приехали вот гад я так и думала говорила мне мама не связывайся со всякой сволочью».
Чтобы прояснить, что произошло, настала пора задавать экзистенциальные вопросы. «В каком году родился Гомер и в чем смысл жизни?» Если на эти невесомые проблемы ответов не находится, не следует унывать. Необходимо повысить планку интересов и максимально усложнить задачу: любит ли он тебя?
Учитывая случившееся, допустим один вариант ответа: нет, не любит.
Предупреждение: не стоит унывать, стоит задавать новый вопрос: а любишь ли ты его?
Не торопись отвечать утвердительно.
Надо все взвесить. Сначала перечислить все его достоинства, а потом и недостатки.
Начнем с достоинств. Он красив, умен, мужествен…
Сделаем паузу. Прости, тебя спросили о твоем неверном и бывшем воздыхателе, а не о модном футболисте.
Поправка к достоинствам: «Он не очень красив. Смазлив, но красавцем его не обозвать». Уже лучше.
Умен ли он? Постарайся без подсказки: «В школе он учился неважно, по проблемам современного естествознания с ним не о чем говорить». Не потому что ты любишь обсуждать эти проблемы, а так, впрок, вдруг в жизни когда пригодится.
Вообще следует подивиться его странностям. Такой шанс, как ты, выпадает на долю (не будем конкретизировать: счастливую или чудовищную) мужчин
Слабенький тезис о его мужественности автоматически опровергается хотя бы тем фактом, что он разлюбил тебя.
При таких сомнительных достоинствах перечислять недостатки излишне.
Заглянем в конспекты Большого Любовного Проекта: настоящий мужчина – это тот, чья любовь к тебе будоражит мир, заставляет тычинки вожделенно поглядывать на пестики, сводит с ума аквариумных рыбок и китов и т. д.
А если мущинке хватает смелости вынужденно промямлить что-то вроде «мне грустно оттого, что странною любовью печально я гляжу» и т. д. – это поэт Лермонтов, а поэтов нужно любить до девятого класса.
Продлись ваши отношения чуть дольше, непременно открылась бы его истинная сущность: это человек с мыслями сентиментального дантиста, который собирает фотографии пингвинов и мечтает к пятидесяти годам для солидности окончательно полысеть и отпустить брюшко.
Нам такой мущинка не нужен.
Стало легче?
Вот теперь следует мобилизовать фантазию.
Чтобы стало чуть лучше и легче, придумай что-нибудь пригодное для окончательного самоуспокоения. Лечат только ужасные мысли.
К примеру, что он латентный маркузианец или, прости господи, структуральный постмодернист какой. Или вот непотопляемое по гадливым ассоциациям предположение: у него глисты. Все бессердечные красавчики обязаны быть больны этими зверушками. Иначе не было бы в мире справедливости: как красавчик – значит, обаяние, улыбка, рот, полный снежных зубов, и прекрасные женщины в обладание. А всем прочим – страдания и лопедиум. Не должно быть так! Природа не такая ведь дура. Она все продумала. Красавчикам – глисты!
Теперь самое что ни на есть генеральное. Придирчиво осмотри свой инвентарь соблазнения. И обольсти себя мыслью, что в жизни не все потеряно и счастье зависит только от тебя.
В противном случае станешь ты похожа на потасканную брюнетку с холерическим лицом в черном платье и кроссовках. Свят, свят.
М и Ж: Острые грани дискуссии
Чтобы постигнуть женщину, ее можно и нужно срочно сравнить с основным антагонистом.
В женских журналах много разного пишут о мужчинах. Все это истории, которые печатаются секретаршами для секретарш. Мужиков иногда распределяют по зоологическим принципам: этот – слон, а тот – черепаха и т. д. Часто вспоминают про Казанову и Дон Жуана. Добавляют чуть психологии. Тогда не обходится без селекции: этот мужик – Казанова-слон-пессимист, тот – Дон Жуан-черепаха-холерик и т. д. Все это одинаково справедливо и наивно.
В разговоре о мужчинах и женщинах очень трудно миновать вопроса про это, про интимное это. Слово профессионалу этого дела – темпераментному восточному мужчине Х. Курейши: «Да, женщины от нас отличаются. Им не обязательно все время это делать. Они хотят этого только тогда, когда мужчина им нравится. А нам не важно с кем». Вот уж действительно, – подхватывает тему обозленная К. Летте и требует смотреть на вещи реально: «Мужчина готов сунуть во все что угодно. Включая теплые пироги…»