Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой

Сябитова Роза Раифовна

И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной «эмоциональной базовой программе», предлагаю выполнить следующее задание.

ЗАДАНИЕ «ПРОГРАММА ЛЮБВИ»

Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера,

которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).

Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в «сводный список».

В качестве примера приведу список одной моей клиентки.

Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?

Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами. Вы привлекаете «совсем не тех» не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?

Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.

Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.

Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.

К сожалению, этот инстинкт работает и против нас. Мы часто выискиваем эмоциональные ситуации, напоминающие нам те, в которых мы оказались в детстве, причем совершенно не важно, был ли этот опыт положительным или отрицательным. Когда вы были ребенком, дом был для вас источником любви и безопасности. Даже если там царили жестокость и хаос, он все равно оставался домом: именно там вас кормили, там вы спали, там о вас в большей или меньшей степени заботились. Поэтому любовь ассоциируется с домом. Дома вы получили первые представления о том, как должна проявляться любовь. Дом, впрочем, ассоциируется не только с любовью. Все зависит от того, какой вы получили там опыт. Например, если вы не были обласканным ребенком, ассоциация может быть и такой: дом = одиночество.

Все правильно.

Если А = В и В = С, то А = С.

Вместо А подставим «любовь», вместо В – «дом», вместо С – «одиночество». Получим:

Любовь – это дом, адом – это одиночество. Следовательно, любовь равна одиночеству. А теперь выполним упражнение, из которого вы наглядно увидите собственную схему «программы любви».

УПРАЖНЕНИЕ «ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ»

Для начала определяем понятия «любовь» и «дом».

Составьте список негативных ассоциаций, имеющихся у вас с детства по отношению к слову «дом». Не давайте развернутых описаний, постарайтесь обойтись одним словом или фразой. Подставьте слово «любовь» вместо слова «дом», чтобы лучше понять, что такое ваша подсознательная программа в отношении любви.

Вот пример моей клиентки.

Дом = обида, одиночество, непонимание, страх.

Дом = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.

Дом = унижение, жестокость, безразличие.

Дом = бедность, лишения.

А ведь Дом = Любовь. Значит:

Любовь = обида, одиночество, непонимание, страх.

Любовь = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.

Любовь = унижение, жестокость, безразличие.

Любовь = бедность, лишения.

А теперь сравните полученный

вами список с вашим же сводным списком негативных черт у выбираемых партнеров. Отметьте сходные пункты. Не возвращаетесь ли вы домой, когда выбираете именно этих, а не других партнеров? У приведенной клиентки партнеры полностью реализовывали ее эмоциональную «программу любви», проявляя скупость, безразличие, эмоциональную закрытость, пристрастие к вредным привычкам, жестокость и леность. Потому что других партнеров рядом и быть не могло.

Что с этим делать? Этот вопрос мне задают всегда. «Идти дальше», – говорю я.

И это еще не все препятствия и ловушки из поджидающих вас. Что еще может мешать вам найти мужчину своей мечты? Ваши страхи. Что это такое? Какие страхи бывают?

Когда женщины выбирают «идеальных мужчин» – это часто сигнал о том, что они подвержены влиянию эмоциональных ловушек.

Эмоциональная ловушка – это защитный блок, который создает психика, когда потребность борется со страхом.

Истинный смысл всех эмоциональных ловушек заключается в том, что мы строим их, чтобы защитить себя от неких ситуаций, которых боится наша психика. Примером может служить амнезия. Это защита памяти. И защищаться она будет до тех пор, пока психика не будет готова без серьезных потерь воспринимать «блокированную» информацию.

Вот перечень эмоциональных ловушек, в которые вы можете попасть. Не пугайтесь, обнаружив себя в одной из них. Будьте искренни с собой – и вам удастся ослабить их хватку.

Эмоциональная ловушка «Страх перед привязанностью»

Эта ловушка может оказаться вашей, если вы утвердительно ответите на один или несколько из следующих вопросов.

• Не кажется ли вам, что все ваши знакомые мужчины не хотят серьезных отношений с вами?

• Не замечаете ли вы, что интерес к отношениям с мужчиной длится весьма непродолжительный период, после которого либо вы, либо ваш партнер теряете интерес друг к другу?

• Не замечаете ли вы, что мужчины, волнующие вас, либо женаты, либо эмоционально закрыты, либо каким-то другим образом ограничены в отношениях с вами?

• Не считаете ли вы, что связь с мужчиной замечательна до тех пор, пока она не начинает перерастать в нечто «серьезное»? Не начинаете ли вы после этого замечать изъяны в партнере и охладевать к нему?

• Нервничаете ли вы, когда он просит вас прекратить встречи с другими мужчинами?

Вот формула, по которой вы можете распознать эту ловушку:

Ловушка «Страх перед привязанностью»=потребность ощущать себя любимой+страх быть брошенной

Почему вы выбираете именно такую схему отношений? Ваша тяга к закрытым мужчинам диктуется «соображениями безопасности»: не вступать в слишком близкие отношения, потому что, прервавшись, они могут причинить вам боль. Вы цепляетесь за свой страх, уходящий корнями глубоко в психику, и не рискуете впустить в жизнь любовь. Хотя внешне можете доказывать себе и окружающим, что вы хотите серьезных отношений.

Эмоциональная ловушку «Зависимость»

Вы попали в эту ловушку, если утвердительно ответили на один или несколько из следующих вопросов.

• Не считаете ли вы, что все ваши проблемы можно решить, найдя «нужного» мужчину?

• Ощущаете ли вы себя неполноценной личностью без дополняющего вас «нужного» партнера?

• При вашем уме и уверенности в себе не ощущаете ли вы, что как бы теряете свою силу и способности, оставаясь наедине с мужчиной?

• Не принадлежит ли ощущение «обо мне позаботятся» к числу наиболее любимых вами?