Мужские откровения, или Как я нашла дневник своего мужа

Шилова Юлия Витальевна

Второй мужчина в вашей жизни: ну зачем вы треплете ему нервы? Зачем обещаете что-то? Учитесь говорить НЕТ. Мне его стало жалко. Зачем вы держите рядом этих мужчин? Один доставляет боль вам, а вы как бы в отместку — другому. Это не ваши мужчины, вы никогда с ними не будете счастливы, если, конечно, вам не доставляет удовольствие роль жертвы. Учитесь отвечать сами за себя и своего ребенка. Идите работать. Мыслей не останется на этих мужиков, а когда все стабилизируется, просто взгляните на себя по-другому, научитесь любить себя, и тогда к вам потянутся люди, и, возможно, именно тот мужчина, который вас давно ищет! Удачи вам!

Мария, г. Москва».

…

«Леночка, я уверена, что с мужем ничего хорошего точно не светит. Даже если и не будет бить, то относиться будет к тебе, мне кажется, неуважительно. Как я поняла, он и до побоев относился нескладно. Зачем нужен мужчина, который тебя не уважает и оскорбляет? Это вечные нервы, слезы, заниженная самооценка. Пусть идет на все четыре стороны и не забывает дочь. Второй юноша мне показался немного мутным, извиняюсь за выражение. Честно говоря, мне

показалось, что он преследует какие-то свои цели. Может, действительно просто показалось. Вспомнилось еще такое выражение: „стерпится — слюбится“. Думаю, ты как раз думаешь об этом. Все может быть. И скорее всего, в таких отношениях никогда не будет места любви. А будет привычка, уважение и покой. Никакой страсти. Кто-то мечтает о таких отношениях. Но ты, я думаю, не из таких. Будешь себя мучить. Нужно отвлечься от этих мужиков, стать самостоятельной и независимой. Найти более удобную работу. На одной работе, которая не пошла, грех останавливаться! Может, из-за занятости и другого ритма взглянешь по-другому на мир и на свои проблемы. Я желаю тебе удачи, и главное — принять правильное решение!

Виктория, г. Москва».

…

«Елена, с мужем разводиться нужно — это факт! От него пользы никакой, только одни мучения. После развода ты уже будешь свободной и ни от кого не зависящей женщиной! Конечно, лучше „отправить“ обоих. Но если тебе так необходим мужчина и выбор нужно сделать из этих двух, то лучше, конечно, мальчик. Хотя мне показалось, что он преследует какие-то цели. Живи с мальчиком, привыкнешь к нему, что-то в нем переделаешь. Он еще молодой, зато перестанешь быть рабыней по дому, как была перед мужем. Тем более, и с ребенком он в хороших отношениях. Думаю, тебе с ним намного комфортнее, чем с мужем, просто муж тебя уже приучил, что мужчина в доме главный и надо перед ним стелиться, а тут наоборот, и тебе, наверное, это в диковинку. Поверь, это все комплексы — освободись от них! И жить станет легче! Поменяй свои мысли на более позитивные. Важно, чтобы тебе было спокойно и легко и главное — безопасно! Желаю тебе счастья!

Анна, г. Москва».

…

«Леночка, я считаю, что тебе нужно разводиться с мужем и выяснить отношения с этим твоим мальчиком. Твой муж пытается взять тебя под полный контроль, вплоть до твоих личных покупок, — это типичный домашний тиран. А если он ударил один раз — ударит и второй. А если ты ему это простишь, он будет бить всегда, зная, что все равно будет прощен. Сама посуди — разве можно так жить: сошлись, разошлись, поругались, помирились, он тебя побил, причем на глазах у дочки. Вы за такое длительное время не смогли наладить отношения… Значит, этот брак — ошибка и, пока не поздно, нужно разводиться.

А что касается «мальчика», ты ведь сама его так называешь, ты воспринимаешь его как объект помощи в трудную минуту, как человека, который будет рядом, когда тебе плохо. Мне кажется, ты никогда не сможешь полюбить человека, который вызывает у тебя раздражение, ну ты ведь просто сделаешь свою и его жизнь невыносимой. Может, предложишь ему остаться друзьями или просто знакомыми? А тебе нужен не мальчик, а мужчина — с одной стороны, немного резкий и жесткий, а с другой — нежный и заботливый, но эти качества должны быть объединены в одном мужчине, а не разделены на двоих. Если ты ничего не изменишь в своей жизни, то просто сойдешь с ума и упустишь свой шанс стать счастливой! Мне кажется, пока не поздно, тебе нужно действовать решительно! Удачи!

Леся, г. Смоленск».

…

«Мое мнение: бегите от обоих. Вы не будете счастливы ни с одним, так как первый не любит вас, да еще и руки распускает, а второго не любите вы. Зачем издеваться над человеком, унижать, кричать, раздражаться? Все равно, рано или поздно он это почувствует и уйдет, либо вы сами не выдержите и выгоните его. Я понимаю, что оба, видимо, помогают вам финансово, тогда выбирайте из двух зол меньшее.

Виктория, г. Челябинск».

…

«Дорогая Лена! С мужем у вас два пути — развод или тягостное терпение. Если один раз поднял руку, поднимет и второй. Это правда жизни. И неужели вам хочется каждый раз думать: „А вдруг он меня третий (четвертый, пятый…) раз ударит?“ И каждый раз прощать… Ради чего? Ради привычки? Душевного спокойствия у вас в паре нет, любви нет, дружбы нет. Доверия тоже как такового нет. Тогда зачем? С людьми надо жить не по привычке, а для отношений. Можно хранить семью ради теплых отношений, ради дружбы, даже ради общего дела. Но зачем такая семья, как у вас? Неужели вы хотите, чтобы ваша малышка жила в такой семье? Уж лучше „воскресный папа“, чем такой постоянный. Он вами очень умело манипулирует. Заставляет думать, что вы виноваты в ваших семейных ссорах. Но все это делает для того, чтобы не смели просить что-то для себя, считали себя не вправе требовать от него что-то из-за своего „плохого поведения“. Он жалеет на вас деньги, но я очень сомневаюсь, что он жалеет их на себя. Он живет своей жизнью, как ему удобно. И вы для него — удобство в доме. То, что он вас не любит, видно абсолютно точно. А нужен ли вам такой мужчинка рядом? В чем на него можно положиться? Насчет вашего друга. Мой совет: не морочьте ему голову. Вы эгоистично поступаете по отношению к нему. Лучше поговорить с ним и сказать сразу, что ничего у вас, кроме дружбы, не будет. Что вы не готовы к отношениям и все такое… И что не нужно вас ждать. Пусть будет вам другом или не будет никем. Вы мучаете его. Вы делаете себе лучше, имея возможность выговориться ему и принимая его помощь. Но подумайте секунду о нем! Вы хотите иметь рядом опору, но зачем вам такая опора, которую хочется выломать молотком? Чтобы изредка опираться? Начните просто НОВУЮ ЖИЗНЬ! С новыми людьми, новыми заботами. Уделяйте больше времени

своей дочке. Ведь что ей ваши романы? Ей нужна любовь и забота. Причем мамина, а не мужчин вокруг. Счастья вам! И побольше сил!

Анна, г. Владикавказ».

…

«Лена, мое мнение таково: нужно и с мужем разводиться, и с вашим „мальчиком“. Потому что один бьет, а другой бесит. Оставьте обоих и начните все с чистого листа. Ваш брак вас ни к чему хорошему не приведет, а молодого человека вы не любите. Так зачем время терять?…

Екатерина, г. Троицк».

…

«Леночка, мне кажется, мужу вы прощаете все, и даже избиение, потому что вы его любите, а в молодом человеке вас раздражает все, потому что вы его не любите. Он вроде и хороший, и массажик и т. д., но он никогда не будет по-настоящему вам нужен, пока вы не полюбите. Я согласна с мнением многих девочек: бросать нужно обоих. Один треплет нервы вам, другому треплете нервы вы. Ни там, ни там ничего хорошего не выйдет. Вам нужно выходить на работу и побольше общаться. И конечно же искать новую любовь!

Катя, г. Тамбов».

…

«Леночка, не нужен вам ни тот, ни другой. Мужу действительно удобно. Если бьет — значит, разводитесь, не бойтесь одиночества, сжигайте все мосты. А если другой раздражает, значит, он нелюбимый, зачем такого рядом держать? Вы только делаете больно ему. Расставайтесь с обоими и начинайте новую жизнь!

Екатерина, г. Москва».

…

«Милая Лена, не понимаю, почему вы решили, что мир сошелся на двух мужчинах и почему проблема выбора именно между ними? Вы сами себя ограничили и поставили рамки. Я так поняла, что муж ведет себя нормально только тогда, когда живет отдельно. Вот и замечательно! У ребенка есть отец, и он о нем заботится. Это у него хорошо получается, но вне вашего дома. И дочь счастлива при таком раскладе, потому что не видит ссор и драк родителей, а также унижения отцом матери. Вы в нем разочаровались как в мужчине, но простили — и это хорошо. Я думаю, ваша любовь к нему трансформировалась в братскую. Чувства былые не вернуть и не стоит. Назовем их мертвецами, а от зомби ждать хорошего в этой жизни особо не приходится. Что касается этого парня. На данном этапе он вам нужен для самореализации. То есть для того, чтобы вновь ощущать себя прекрасной и желанной. И как друг, который знает о вас практически все и тем не менее любит вас. Но у вас к нему душа не лежит, и он не привлекает вас как мужчина. Так каким образом вы представляете вашу с ним жизнь? Если, живя с ним и заставляя себя пробуждать к нему самые светлые чувства, вы будете ненавидеть его с каждым днем все сильнее. Но еще больше вы будете ненавидеть себя за то, что пошли на это. Пусть эти люди занимают свои места в вашей жизни. Один будет выполнять отцовские обязанности, а второй — дружеские. В этом случае необходимо каждому из них объяснить, где чье место, и объявлять конкурс на замещение вакантной должности ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ. Во всех смыслах любимого мужчины: душой, телом и умом.

Дайте возможность своему счастью найти вас.

Анюта, г. Киев».

…

«Лена, здравствуйте. Вот вы говорите, что ваш муж „в принципе неплохой человек“, а далее называете такие вещи, которые характеризуют его с очень некрасивой и неположительной стороны. Во-первых, ему плевать на ваши интересы, на то, что вы любите и цените, он жалеет на вас денег, а вы женщина! Что это за мужик, который (при условии, конечно, что деньги в семье не последние) высказывает жене, что у нее и так куча тряпок!!! Это, простите, базарный жлоб! И вообще, с какой такой радости все должно быть так, как он говорит?! Это бред самовлюбленного эгоиста, которому действительно с вами удобно и хорошо. А самое страшное это, конечно, то, что он поднял на вас руку!!! А потом еще и сказал — так я ж не больно-то двинул, метил, мол, в глаз, а попал в голову! Фу, одним словом. На фиг вам такой „муж“? И вы еще думаете?! Да какие тут могут быть сомнения? Гнать в три шеи!!! А если, как вы говорите, он любит вашу дочку, то его любовь, при условии, что она искренняя, никуда не денется, когда вы официально оформите развод! Будет навещать, платить алименты и вообще выполнять свой отцовский долг. Что ему мешает? Вам нужно дальше двигаться по жизни, но уже без него. Теперь по поводу вашего мальчика. Странно, что вы так ведете себя с ним. Такое впечатление, что научились у мужа. Человек к вам со всей душой, а вы его оскорбляете. Раз он так вас раздражает, отпустите парня. Ему всего двадцать пять, он сумеет построить свою жизнь! Знаете, говорят, что мы начинаем ценить, только когда теряем. Может быть, взять тайм-аут и понять, насколько вы готовы его принять, и больше не раздражаться. То, как вы ведете себя с ним, не вызывает к вам уважения. Но вы можете все изменить! Все в ваших руках! Желаю удачи!

Светлана, г. Киев».

…

«Лена, насчет мужа мое мнение однозначно — РАЗВОД! По своему опыту скажу: одним избиением дело не закончится, а будет идти по накатанной, это как снежный ком. Сначала метился в глаз — попал по голове (причем несколько раз). В следующий (или очередной) раз останетесь инвалидом. А у вас ребенок, подумайте над этим. Мало того, что для нее это огромный стресс, когда она видит, как мамочку избивает папа, так еще подумайте о том, что, кроме вас, ваша дочь никому в этом мире не будет нужна. А если он вас покалечит? Так что какова бы ни была ваша любовь к мужу (хотя, я думаю, не такая уж она и сильная, если в вашей жизни появился другой мужчина), разводитесь и забудьте о нем! Что касается другого мужчины. Не морочьте парню голову. Поговорите с ним откровенно, объясните, что любви нет и не факт, что появится, и позвольте ему самому сделать выбор — устроят его такие отношения, в которых вы будете относиться к нему только как к другу, или нет. Прекратите ему врать, ведь он вас любит и верит, поэтому только правду, как бы больно ему ни стало и как бы тяжело вам ни было, надо ему говорить.