Мужские правила. Отношения, секс, психология

Мэнсон Марк

И потом, интеллектуализация – палка о двух концах. Если вы хорошо изучите предмет, волнение может лишь возрасти. Ведь чем больше у вас информации о всяких нюансах, тем выше требования к себе.

Есть и другие защитные механизмы. Я перечислил лишь основные из тех, что наблюдал у мужчин, пытающихся преодолеть тревогу и страхи.

Все вышеописанные стратегии представляют собой попытки избежать страха. С этой целью мужчины обычно убеждают себя в чем-нибудь не соответствующем действительности. В одном случае они внушают себе, что виновата женщина. В другом –

что им не хочется иметь с женщинами дела. В третьем – что они мало прочитали и мало размышляли. А результат один: человек избегает того, чего боится.

Важно понять: никто не использует только один защитный механизм. Все мы пользуемся каждым из них время от времени. Более того, они могут работать одновременно. Например: «Мне все равно, что думают здешние девушки, поскольку они все спесивые шлюхи. Я иду домой». Тут вам и безразличие, и поиск виноватого.

И все-таки у каждого из нас есть свой излюбленный метод защиты.

Основной ключ к преодолению страхов состоит в том, чтобы отказываться от своей стереотипной реакции на страх. Это требует определенного уровня самосознания и дисциплины.

Когда я учился знакомиться с женщинами, во мне было много страха и тревоги. Защитой служило безразличие. Вот типичная ситуация. Я шел в бар, видел там симпатичную девушку и тут же думал: «Сейчас что-то не хочется. Чуть позже». Или: «В данный момент я не в настроении знакомиться». И это ведь полная чепуха. Я же специально пошел в бар, чтобы познакомиться с женщиной. А до этого всю неделю читал книги и сайты о знакомствах. И еще как хотел познакомиться!

Лишь когда я осознал эту закономерность, я начал понемногу вырываться из замкнутого круга. Для этого я заставлял себя говорить с женщиной, с которой мне хотелось говорить, даже если мозг начинал внушать, что не хочу.

Вот хорошие способы разорвать замкнутый круг:

1. Задумайтесь, что именно вызывает самое сильное волнение. Вам страшно подойти? Или выказать сексуальный интерес? Или пригласить женщину на свидание? Поцеловать ее в первый раз?

2. Опишите защитный механизм. Например: «Звонить женщинам: защита – безразличие». Или: «Знакомиться с женщинами: защита – поиск виноватого».

3. Поставьте перед собой цель. Скажем: «Звонить женщине всякий раз, когда у меня будет ее номер телефона, сколь бы сильное безразличие меня ни охватывало». Запишите эту цель.

4. Расскажите другу или приятелю о своем замысле. Попросите его спрашивать у вас, как идут дела.

Последний пункт важен. Необходимо найти человека, которому вы доверяете, и делиться с ним своими страхами. Вам станет легче раз в десять. Само наличие сочувствующего и понимающего собеседника снимет психологическое давление.

Вы не жертва

Долгое время я живу с установкой: «Если стоит вопрос о том, кто виноват – вы или великое множество других людей, скорее всего, виноваты вы».

Рассмотрим банальный пример. Мужчины часто приходят ко мне и жалуются: «Я хожу в бары и пытаюсь знакомиться, но вот беда: в нашем городе нет ни одной нормальной девушки. Все – примитивные стервы. Нужно переехать в другой город».

Да что вы говорите? Вы белый и пушистый, а 150 тысяч одиноких женщин в вашем

городе – стервы? Какова вероятность этого?

Или мужчина заявляет, что все (именно все, а не некоторые и не многие) американки – непостоянные индивидуалистки. Или что все женщины, которые одеваются вызывающе, – бесстыжие распутницы и знаться с ними не стоит.

Негативные предубеждения против миллионов женщин укореняются в мужчинах лишь потому, что последние не хотят нести ответственность за свои недостатки. Такой синдром жертвы пронизывает сознание множества мужчин. Подчас это более очевидно, подчас менее.

Не всегда общепринятые представления ошибочны. Возможно, в них есть здравое зерно. Но вы интерпретируете их так, что делаете себя жертвой. Да, не исключено, что американки в целом более поверхностны и претенциозны, чем европейки (хотя это не факт). Да, не исключено, что женщины в вашем городке более закрытые, чем в большом городе (хотя и это не факт). Но вы используете эти наблюдения как оправдание своим поступкам, проявляя слабость и эмоциональную зависимость.

Понятно, откуда взялись стереотипы. Так легче иметь дело с большими объемами информации и ориентироваться в жизни. Иногда стереотипы бывают полезны. Но обычно от них только вред. Чаще всего они становятся лишь предлогами и способами снять с себя вину и ответственность за неудовлетворительные результаты. Это очень вредно, поскольку лишает перспективы. Ведь если мы сваливаем вину на других, то мы не учимся. А если не учимся, то не совершенствуемся.

Человек говорит: «В моем городе все женщины – холодные». Что ж, допустим, в среднем они холоднее, чем жительницы Лас-Вегаса. Но неужели они все холодные? Едва ли. Может, процентов 40? Или 50? А вы огульно списываете со счетов всех. С таким пессимизмом, дающим основания ничего не делать, вы закрываете себя от половины окрестных женщин. И теряете буквально сотни возможностей.

Это касается и жалоб на американок. В Штатах живет около 40 миллионов одиноких женщин. И что, среди них вы не можете найти ни одной хорошей? Если да, чья здесь вина? Только ваша. Вы ленивы. Вы ленивы и несправедливы, разом обвиняя миллионы женщин лишь потому, что не хотите признавать собственные неудачи.

Я глубоко убежден: мы сами несем ответственность за все, что с нами происходит. Однако наше сознание вечно подсовывает способы сохранить душевный комфорт, избежать неудач и отказов. Поэтому оно нашептывает: лично с тобой все в порядке, виноват не ты, а они. А ты все делаешь правильно. И не твоя вина, что ты несчастлив.

Поиск виноватого – очередная форма эмоциональной зависимости. Человек не желает уделить себе должного внимания. А поскольку он ищет причины неприятностей вовне, он и не делает себя уязвимым.

Если вы берете на себя ответственность за все, что с вами происходит, вы перестаете винить окружающих. Перестаете объяснять неудачи тем, что кругом одни холодные стервы. Настраиваете себя иначе: вы во всем виноваты сами. И вопрос стоит так: согласны ли вы потратить лишнее усилие на то, чтобы найти женщину, которая не была бы холодной стервой.