Музыканты смеются
Шрифт:
Известный итальянский певец давал концерт. Его аккомпаниатор играл слишком громко, и поэтому после концерта певец сказал ему:
— Спасибо, маэстро, за то, что вы дали мне возможность сопровождать вашу чудесную игру своими песнями.
Некий Роман Мерида из Боготы был осужден на десять лет тюремного заключения. Так как вел он себя хорошо, ему был сокращен срок на несколько лет. Но Мерида отказался покинуть тюрьму. Дело в том, что без его прекрасного голоса
Знаменитый в свое время английский тенор задержался однажды в буфете небольшой железнодорожной станции и опоздал на поезд. Он прогуливался по перрону, ожидая следующего поезда, когда к нему подошел железнодорожный служащий, высокий худой старик.
— Скажите, маэстро, вы в самом деле зарабатываете много денег? — спросил старик.
— В самом деле, — самодовольно ответил певец.
— И сколько же вам платят?
— Одна нота, вот такая, — певец взял один из высоких звуков, которые принесли ему славу, — стоит пятнадцать фунтов стерлингов.
— Маэстро, если вы хотите узнать, сколько денег в год зарабатываю я, — с грустной усмешкой заметил старик, — возьмите четыре таких ноты.
Во время гастролей балета Большого театра в Англии в одной из газет появился снимок плачущей девочки. Подпись под снимком была такая: "Она плачет потому, что ей не достался билет на спектакль советских артистов." Артисты обратились к импресарио с просьбой найти эту девочку. В результате на следующий день явилось шестнадцать девочек.
Один английский журнал рассказал о чудодейственном секрете, с помощью которого певцы могут смягчать голос и улучшать дыхание. Секрет несложен. Нужно только лечь на спину и делать вокальные упражнения с кирпичами на животе. Вес кирпичей укрепляет диафрагму и делает ее эластичной. Следует начинать с одного кирпича, постепенно доведя груз до пятидесяти штук, и из вас выработается либо Патти, либо Карузо.
По поводу этого открытия один английский певец сказал:
— Кирпичи полезны, но для личного употребления я предпочитаю большой таз с водой. Если я слишком быстро вдыхаю или выдыхаю воздух, то за свою ошибку расплачиваюсь тем, что ледяная вода окатывает мне грудь.
В канадский город Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят соревнования по хоккею. После спектакля репортер местной газеты позвонил директору оперы:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы данного хуже.
Молодой английский композитор Эдди Уорнер закончил симфонию "Футбол", написанную под впечатлением первенства мира по футболу, которое состоялось в Англии в 1966 году. Автор дал своему произведению подзаголовок "Симфония из двенадцати ворот
В Англии за превышение скорости движения автомобиля был оштрафован дирижер симфонического оркестра. На суде маэстро не без юмора заявил, что обвинение необходимо переадресовать… Листу!
— Должно быть, я невольно нажимал на акселератор, приспосабливая темп машины к быстрой части Двенадцатой рапсодии, которую я на всем пути напевал про себя.
После трансляции "Неоконченной симфонии" Шуберта диктор нью-йоркского радио объявил:
— Если бы Шуберт знал о существовании укрепляющих пилюль фирмы "Джексон", симфония наверняка была бы закончена.
Администрация одного канадского театра нашла любопытную приманку для зрителей. В афише, извещающей о новой постановке оперы Гуно "Фауст", наиболее крупным шрифтом были набраны слова: "Во втором акте оперы прялка Маргариты будет заменена швейной машиной новейшей системы с названием фирмы, выведенным огненными буквами. Публика расслышит каждое слово в знаменитой балладе о короле Фульском, так как машина работает абсолютно бесшумно!"
В Мельбурне (Австралия) джаз исполнял рок-н-ролл. Вдруг дирижер, игравший на электрогитаре, дико взвизгнул. В зале восторженно зааплодировали. Оказалось, однако, что в электрогитаре произошло короткое замыкание, и дирижер кричал от боли.
Композитор-модернист был в ударе: свои сочинения он исполнял с такой яростной экспрессией, что в рояле лопнуло несколько струн. Окончив играть, он самодовольно сказал:
— Как видите, я могу сделать с инструментом все, что угодно!
Подойдя к композитору, критик шепнул ему на ухо:
— Вы — волшебник! Скажите, а не могли бы вы закрыть крышку этого инструмента?
Второй баритон парижской оперы сделал предложение дочери богатого владельца отеля.
— Об этом не может быть и речи, — твердо сказал отец, — все артисты ужасные повесы.
Однажды певцу пришлось заменить заболевшего первого баритона. В этот вечер давали "Дон-Жуана".
На спектакль пришел и хозяин отеля с дочерью.
На другой день он сказал певцу:
— Можете жениться на моей дочери. У вас нет ничего общего с Дон-Жуаном.
В одной парижской газете появилось такое объявление: "Дешево продаю абонемент на весь цикл концертов модернистской музыки. Прекрасное место; в партере, рядом с выходом".
В одном из номеров французского журнала "Иллюстрасьон" появилось такое объявление: "Учитель музыки ищет музыкально одаренную подругу с целью возможного вступления в брак. Принимаются во внимание любительницы музыки Бетховена. Поклонниц Гуно просят не беспокоиться".