Надувные прелести

Раевская Фаина

— «Уз.», «уз.»! Неужели нельзя было по-человечески написать! — Я прикрыла слезящиеся от напряжения глаза и откинулась на спинку кресла. — И вообще, что это за «крп.», «крм.»? Сами они «крп.»! «Крп.»… — Тут я осеклась, а потом счастливо рассмеялась: — Ну конечно же! Как я сразу не догадалась?! Это же так просто! Клава, я в институте подобным образом лекции писала!

Клавдия настороженно на меня посмотрела и уточнила:

— Шифровала, что ли?

— Не шифровала, а сокращала! Ну-ка, произнеси вслух несколько раз подряд это самое «крп.». Что получается?

— Крп, крп, крп… — послушно забубнила Клюквина. С полминуты она каркала, а потом произнесла: — У меня ничего не получается,

кроме карпа. Но при чем здесь рыба?

— Не карп, Клава! «Крп.» — это коррупция! Теперь поняла?

По лицу сестры было заметно, что она ничего не поняла, хотя и старалась изо всех сил. Пришлось объяснять ей на пальцах:

— Сосредоточься и ответь, как тебя зовут?

— Клава… — последовал немного растерянный ответ. — Афанасия, ты, по-моему, слегка того, перенапряглась. Может, не стоит так усердствовать?

— Не волнуйся, на самом деле все не так сложно. Значит, говоришь, тебя зовут Клава?

— Ну… в некоторой степени. По крайней мере, еще утром я была уверена в этом. — Клюквина, видно, решила, что с головой у меня наметились проблемы, и не желала волновать «больную».

— А теперь убери из своего имени гласные! Ну? Получается…

После несложных умственных упражнений Клавка выдала решение:

— Клв… — и немедленно возопила: — Афоня, ты гений! А что такое «крм.»? Нет, подожди, я сама попробую. Крм, крм, крм… Карман, что ли?

— Не карман, а криминал! Ну, теперь почти все ясно. В графу «дела» занесены неприглядные делишки наших министров! Связь с криминалом, коррупция, лоббирование нужных законопроектов, бизнес… В общем, идеальный материал для шантажа.

Клавдия недоверчиво хмыкнула:

— Может, оно и так. Тогда объясни мне, убогой, что значат «уз.» и «сч.»?

— «Уз»… не знаю пока, а «сч.»… Счет.

— Какой счет?

— В банке, Клава! И, скорее всего, за рубежом. Сама посмотри, у всех министров и у их замов в «делах» имеется «сч.». Значит, у товарищей есть большие бабки и их можно доить. Сумма — это цифровое выражение намерений шантажиста!

— Прекрати разрушать мне мозг своими мудрыми высказываниями! — возмутилась Клавдия. — Изволь изъясняться по-человечески!

— Попробую, — вздохнула я и приступила к объяснениям. Если опустить мои эмоции, то коротко они сводились к следующему.

Некто, назовем его Мистер X, каким-то образом стал обладателем очень ценной информации, а именно: чем занимаются слуги народа в часы досуга. А занимаются они весьма неприглядными делами! Что поделать? Это закон жизни — заступил на службу народу, изволь предаться разврату! Мистер X быстро сообразил, что на пороках чиновников можно неплохо заработать, и даже установил свои тарифы на каждое неблаговидное «дело». Главное, чтобы господам чиновникам было чем расплачиваться. Впрочем, как следует из «ведомости», недостатка в средствах они не испытывают.

— У меня вопрос, — подняла руку Клавдия.

— Валяй…

— А доказательства? Чтобы шантажировать таких людей, нужно иметь железобетонные доказательства! Ведь просто так не придешь к какому-нибудь Ивану Иванычу и не скажешь: давай, мол, бабки, я все про тебя знаю.

— Правильно мыслишь, — похвалила я сестру, отчего лицо ее просияло и она гордо расправила плечи. — Это значит — что?

— Что?

— У Мистера X доказательства имеются! Единственное, чего я не могу понять: какова роль исполнителей? Какова их задача? — я в задумчивости потерла переносицу и вновь уткнулась в монитор в надежде отыскать ответ на этот непростой вопрос.

Чувствительный удар по спине заставил меня оторваться от созерцания «ведомости» и задохнуться от возмущения:

— Ты чего дерешься?!

— Афоня, я все поняла! —

радостно сообщила Клавдия. — Мы пошли не тем путем. Почему мы уперлись в одну-единственную версию?

— У тебя есть другие? — ворчливо поинтересовалась я, потираясь ушибленным местом о спинку кресла. До чего ж у Клавдии рука тяжелая, чисто отбойный молоток!

— Одна, но какая! Короче говоря, дело здесь вовсе не в шантаже. Это, — ткнула Клавка пальцем в экран компьютера, — список покойников.

Я слабо икнула: версия потрясающая, особенно если учесть, что буквально пару дней назад почти всех этих покойников показывали по телевизору в программе «Время». Надо сказать, что для покойников министры выглядели неплохо, во всяком случае, весьма живенько. Неужели за два дня всех их ликвидировали? Кто ж теперь страной правит?

Заметив мой испуг и растерянность, Клюквина сообразила, что ляпнула какую-то глупость, и поспешила с объяснениями:

— Я имею в виду будущих покойников. Представь на минуточку, что Мистер X — не шантажист, а убийца. Все сходится, Афонь! Сперва он собирает компромат, потом нанимает исполнителей — и убирает нехороших людей. У каждого министра своя цена, которая указана в графе «сумма». Ну, как версия?

— Супер! Мистер X — прямо-таки народный мститель, Робин Гуд образца XXI века. А скажи, пожалуйста, деньги исполнителям он из своего кармана платит? Он что, подпольный миллионер? Фамилия этого господина не Корейко, случайно?

Однако не так-то просто сбить Клавку с толку. Ни минуты не размышляя, она выдала готовое решение:

— Все просто. Мистер X сначала шантажирует министров, а потом на их же деньги нанимает киллеров!

Вот это полет фантазии, вот это я понимаю! Куда там братьям Стругацким! Скажу честно, я удивилась, хотя непредсказуемость клюквинской мысли для меня уже давно не новость. Ничего не поделаешь, в голове сестрицы ни на миг не перестает работать генератор идей. В основном бредовых, конечно. Иной раз из-за ее идей мы попадаем в нелепые и даже курьезные ситуации. На прошлое Рождество, к примеру, Клавдии вздумалось погадать на суженого. На тот момент у Клюквиной имелся предмет страсти — бизнесмен из дома напротив. Симпатичный, надо сказать, парень, жгучий брюнет, отдаленно напоминающий Марка Дакаскоса. Сестренка томилась, брюнет ее не замечал, и тогда Клавка решила расставить все точки над китайским алфавитом и узнать, есть ли будущее у их отношений. Клюквина достала меня до печени, выясняя различные способы гадания.

— Ты филолог или так, мимо пробегала?! — кипела Клавка в ответ на мои неуверенные отказы. — Вы в институте фольклор изучали?

— Ну… — кисло отзывалась я, мучительно вспоминая курс устного народною творчества, диалектологию, старославянский язык, древнерусский и прочие институтские дисциплины.

— Вот и найди для меня что-нибудь приемлемое, а главное, действенное! И помни: ты в ответе за мое счастье!

Ответственность, что и говорить, огромная, счастье Клавдии — дело святое. Но, как назло, ничего путного мне на ум не шло. Не долго думая, я залезла в Интернет в поисках нужной информации, и кое-что все-таки нашла. Из шести вариантов Клавка выбрала один, по ее мнению, самый простой по исполнению. В оригинале гадание выглядит примерно так: ночью девушка отправляется к дому, где живет любимый. Нужно отгрызть (!) от его саней щепочку, вернуться домой и лечь спать, пристроив ее под подушку. Если во сне привидится любимый, значит, в течение года выйдешь за него замуж. Кстати, с момента выхода из дома и до утра следующего дня девушка должна молчать как рыба, иначе гадание будет неверным. Зеркала со свечами, хлебные корки под подушкой и прочую дребедень Клюквина отвергла сразу.