Настало времечко…
Шрифт:
В коридоре института мне встретилась техник Каридазова.
– Здравствуйте, Пал Семеныч! – сказала она.
– Здравствуйте, Леночка! – ответил я.
И будто меня чем по голове ударили. Леночка! Блондинка! То-то я все замечаю… Вот это компот-изюм! Ай-ай-ай!
– Позовите-ка техника Каридазову, – на ходу бросил я рассыльной, – с чертежами.
Вошла Леночка.
– Ну садитесь, милая. – сказал я. – Рассказывайте, как дела?
Леночка зашуршала чертежами.
– Нет-нет! – удержал я ее руку. – Бог с ними. Я про
Леночка опустила глаза.
«Эге! – смекнул я. – Так оно и есть. Ах ты, пичуга!»
– Ну что же вы молчите? – как можно нежнее произнес я. – Блондинка на букву «Л».
– Я не на «Л», – сказала Леночка. – Я на букву «Е» – Елена.
– Вот как!
– Да, – вздохнула Леночка. – Елена.
– М-гу… Ну, а если у вас ничего не случилось, – раздраженно сказал я, – никаких таких потрясений, то работать надо, Каридазова. Работать! А не по углам мыкаться!
Вот ребус, а! А может, перемотал этот Гришкин? Может, все-таки «Е» выпадало? Палец у него тонкий. Какой там, к черту, палец. Шило, а не палец… А если не перемотал, кто же тогда? Людмила Федоровна не полная блондинка. Скорее шатенка. Люка Изяславовна – благодарим покорно. Пусть она в подъемный кран влюбляется. Или в семафор. Софья Куприяновна? Софочка? Конечно, чистая блондинка, хоть пробу ставь. Но ведь на «С».
– Вас к Лиане Матвеевне!
– Куда?!
– К Лиане Матвеевне, – повторила рассыльная.
Мать честная! Какой остолоп! Ну конечно же, Лиана!
«Ах, Павел Семеныч, этот привод у вас такой оригинальный! Ах, Павел Семеныч, вы считаете, как арифмометр!»
Ха-ха! Привод! Повод, а не привод! Только круглый дурак мог не догадаться!
Так!.. Галстук на месте? Бр-р!.. Что за галстук! Тряпка, а не галстук! Удивительно даже, что, несмотря на этот галстук, такая женщина и… Нет, какой я все-таки осел!
– Сама вызывает? – остановила меня Софья Куприяновна.
– Сама Лиана Матвеевна! – с достоинством ответил я.
– Любопытно, что понадобилось этой крашеной мегере?
– Не понял. Что значит – крашеной?
– Боже! Как мужчины наивны! – сказала Софья Куприяновна. – Вы думаете, она натуральная блондинка? Черта лысого!..
По дороге домой я ругал Гришкина последними словами. «Удавиться тебе на этой нитке, интриган!» – свирепо думал я.
– Ты ничего не замечаешь? – спросила жена, открыв мне дверь.
– А что такое я должен заметить?!
– Присмотрись внимательно, – сказала она.
– Пожалуйста! – Я демонстративно посмотрел налево, потом направо. – Еще? Или достаточно? У нас появилась лишняя комната? Стал выше потолок?
– Нет, – сказала жена. – Просто я покрасила волосы… в рыжий цвет.
– Потрясающе! – всплеснул руками я. – Непонятно, почему дремлет радио!
И я ушел на кухню.
– Люба! А, собственно, какого цвета ты была раньше?!
В тихом омуте
Хороший у меня сосед. Скромный, тихий, ненавязчивый. Чтобы, к примеру, радио он включил на полную катушку, как некоторые, или принялся неоправданно кастрюлями грохотать – боже упаси! Да что радио. Другую мышь и то слышнее бывает. Иной раз даже беспокойство возьмет – не захворал ли он, бедняга, или того хуже? Ну, постучишь к нему под благовидным предлогом – ничего, жив-здоров.
Собственно, этим наши отношения и ограничивались. А тут как-то вышел случай другого порядка. Оказал мне сосед одну мелкую услугу. Покупал для себя молоко и на мою долю прихватил бутылочку. И я, желая чем-нибудь отблагодарить его, сказал:
– Заходите. Чайку попьем. Рассказик новый прочту вам.
– А можно? – засмущался сосед.
– Ну конечно. Я же приглашаю.
– Ладно, – сказал он. – Заскочу. Вот только оформлюсь. – Он провел рукой по короткой щетине. – Тут до вас музыкант жил – так никогда не приглашал. Скрытный был исключительно.
– Да?! – вежливо удивился я.
– Не приглашал, – повторил сосед. – Но я сквозь стенку слушал. Очень интересно.
Он пришел выбритый, при галстуке, в новом клетчатом пиджаке.
Рассказ прослушал чрезвычайно внимательно. Похвалил. Потом, снова закрасневшись, спросил:
– А можно замечание?
– Да боже мой! – развел руками я. – Хоть два. Мне же на пользу.
– Там у вас, в самом конце, где этого типа усатый гражданин бьет…
– Ну-ну?
– Надо бы посильнее. Побольше ему вложить.
– А что, – подумав, сказал я. – Пожалуй, вы правы. Таких учить надо.
– Надо, надо, – согласился он. – Кстати, он за ним с чем гонится? Ну-ка.
Я перелистал обратно несколько страниц:
– С отверткой.
– Вот видите, – сказал он. – А потом чего же только кулаком?
– Да-а, – почесал в затылке я. – Выходит, «не стреляет» отвертка?
– Не стреляет, – кивнул он.
– Ну, спасибо, – поблагодарил я. – Как это вы подметили?
– Вам спасибо, – сказал он. – Очень приятный вечер получился.
Сосед откланялся. Я сел к столу поработать.
Прошло около часа – и кто-то позвонил у дверей. Я открыл.
– Извините, – сказал сосед. – Может, лучше взять молоток?
– Куда взять? – не понял я.
– Вместо отвертки, – объяснил он. – Молотком удобнее. И не по загривку ему, а прямо по голове. Вот так!
Он сжал кулак и показал, как надо бить по голове. Я обещал подумать.
– Еще раз извините, – сказал сосед.
В первом часу ночи он позвонил снова.
– Пардон, – сказал я, прижимая к груди одеяло. – Думал, вы уж не придете. Собрался на боковую.