Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни
Шрифт:
Так что же может побудить тебя ответить: «Мне не важно, что обо мне думают другие»?
Можно предположить, что это значит, что тебя все устраивает, ты не хочешь ничего другого и вообще ничего больше не хочешь, поэтому что бы о тебе ни думали – какая разница. Ты все равно не будешь ничего с этим делать. Это очень логично и имеет право на жизнь. Если ты ничего больше не хочешь, то тогда действительно – зачем заморачиваться.
Только позволь тебе не поверить. Пока люди живы, они всегда чего-то хотят. Если ты ничего не хочешь, наверное, ты уже не совсем живой.
Обычно, когда человек говорит, что его все устраивает и он больше ничего не хочет, это значит, что он думает: «Это
И еще, может быть, ты считаешь, что ты такой, каким тебя мама родила, и ты такой на веки вечные и измениться не сможешь. И в самом деле, зачем тебе знать, что о тебе думают другие люди? Вдруг они фигню какую-нибудь думают? А ты только расстроишься…
Но, конечно, все это не имеет к тебе отношения. Раз ты все еще читаешь эту книгу, то можно предположить, что у тебя есть ради чего меняться и ты считаешь, что это возможно. Поэтому тебе важно понимать, какой ты, чтобы решить, чего тебе в тебе сегодняшнем не хватает для твоей цели, для твоего Будущего.
А знаешь, решить, что ты такой, каким тебя родили на свет, гораздо легче, чем считать, что ты можешь меняться по собственному усмотрению, потому что в первом случае можно всю ответственность с себя снять и переложить на маму, которая тебя таким родила, и на звезды, которые так распорядились в момент твоего рождения.
Но про ответственность мы поговорим подробнее в другой главе. А ты пока напиши, каких личных качеств, по твоему мнению, тебе не хватает, для того чтобы твое Будущее, твоя цель стали реальными. Только не пиши про опыт и знания – не потому, что это тебе не понадобится, а потому, что, читая эту книгу, ты не сможешь получить ни того, ни другого. Представь себе, что мы бы пошли к твоим коллегам, или к подчиненным, или к начальникам, партнерам – от кого там зависит твое будущее? – и спросили бы у них:
Чего ему не хватает, каких личных, человеческих качеств, чтобы он добился в жизни гораздо большего?
Что бы они ответили? Может, лидерства – готовности вести за собой, зажигать, вдохновлять? Или умения поддерживать и заботиться? А может, слышать и понимать других людей? Решительности? Смелости и готовности рисковать?
На наших тренингах участники могут задать такой вопрос, и они получат ответ. Им дадут обратную связь, скажут открыто, как их воспринимают. Эта обратная связь очень ценна. Но тут только ты один, ты и эта книга, так что тебе придется постараться ответить за них. Это ведь важно понять, представить себе, что о тебе думают другие люди. Чего им не хватает? Что ты им недодаешь, чтобы ваши отношения, ваше взаимодействие были эффективнее? У жены, кстати, тоже можешь спросить или у мужа, если они важны тебе.
А если у тебя даже идеи нет по поводу того, что бы они ответили, – ну что ж! Пиши сразу, что тебе не хватает заинтересованности в других людях, готовности понимать их. Хотя, скорее всего, ты лукавишь. Тебе просто неохота об этом всерьез думать. А как же тогда ты собираешься влиять на людей, если даже не знаешь, что они о тебе думают?
Напиши минимум пять важных качеств, которых тебе не хватает для достижения твоей цели.
Сделать это надо не для того, чтобы посыпать голову пеплом по поводу их
Глава 5
Зона комфорта, или Где лежат новые возможности
Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы – свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь.
Как ты думаешь, почему люди, родившиеся с тобой в одно и то же время, выросшие в той же стране, даже в том же дворе, живут такой разной жизнью?
Почему кто-то из тех, кто сидел с тобой за одной партой, стал сейчас олигархом, а кто-то не вылезает из нищеты, несмотря на времена всеобщего изобилия? Ведь даже мамы у них, помнится, работали в одной конторе…
Почему у кого-то полно друзей, большая счастливая семья, а другой разводится уже в четвертый раз? Как же так произошло, в чем тут дело? Где спряталось то самое ключевое различие, когда и почему разошлись ваши пути?
Когда ты родился, ты был похож – ну, скажем, во многом похож – на всех других младенцев. Так же кричал, плакал, когда хотел есть, радовался, увидев маму. Ты не умел тогда притворяться, все было по-настоящему. Ты даже бояться еще не умел. Впрочем, как и стесняться и лукавить – это ты потом научился. А может, и не научился.
В детстве мы были почти одинаковыми – искренними, бесстрашными, не боявшимися выглядеть смешно, делать ошибки. Учились ходить – и у нас это получалось, потому что мы не боялись, что над нами будут смеяться. И петь и рисовать тоже не боялись.
А потом – что потом случилось? Мы выросли и стали разными. Что же сделало нас такими? Ну конечно, существует наследственность, кто спорит. Мы получили разные генетические наборы, и это факт. Но мы же не инфузории-туфельки – мы люди, и, кроме набора генов, у нас имеется еще кое-что, что и отличает нас от инфузорий (у которых генов, кстати, ничуть не меньше, а даже больше, чем у нас).
У нас есть сознание и в том числе то, во что мы верим, совокупность наших взглядов и убеждений. В умных книжках это называется внутренними, или глубинными, установками. Они формируются всю жизнь. А внутренние они потому, что обычно мы их даже не замечаем.
Вот, например, рос такой прекрасный ребенок. Мальчик. Все его любили, и он считал себя лучшим и совершенно неотразимым. Это, кстати, и была его внутренняя установка на тот момент. А однажды он пошел в школу и написал девочке-красавице записку, приглашение в кино. Он же был неотразимый, и у него не было ни тени сомнения, что девочка будет горда тем, что он ее так осчастливил, и скажет: «Спасибо тебе огромное, что ты меня выбрал! Я пойду с тобой в кино!»
Но у девочки были свои представления о себе и об этом мальчике. И она ему сказала… Ну в общем, не пошла она с ним в кино и сказала ему в самых нелицеприятных выражениях, что она думает о таких мальчиках и о нем в частности. Вовсе не обязательно, конечно, но как вариант – в этот момент жизненные установки мальчика могли пошатнуться. Он мог решить все что угодно. Например, что все девчонки – дуры, или что с ним что-то не так, что совсем он не такой прекрасный, а вовсе даже наоборот, или что не стоит проявлять свои чувства открыто, а то будешь выглядеть дураком.