Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...
Составляет
Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.
*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:
– А вы владеете даром очаровывать мужчин?
– Даром?! Еще чего не хватало!
Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:
– Вы уже сообщили обо мне своему директору?
– Конечно!
– Ну и где же он?
– Пошел прощаться с женой и детьми.
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.
– Где вы были? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же? Вы падали целый час?
Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...
Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:
– На чем я остановился?
Кто-то подсказал:
– Взял за ногу и...
– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...
Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
– Теперь пора приступать к работе!
Один рабочий с усмешкой:
– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
Один мужик звонит своему начальнику:
– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.
–
– Жена 50 рублей потеряла.
– А ты здесь при чем, ищешь что ли?
– Нет, я на них стою.
Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.
Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Иванов.
– Чем вы больше всего любите заниматься?
– Лежать, выпивать...
– До свидания.
Приходит другой кандидат. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Петров.
– Чем вы хотите заниматься?
– Да хоть кирпичи носить, но лежа.
– До свидания.
Входит еврей. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– До свидания, Рабинович.
Директор-грузин выбирает себе секретаря.
– Сколько будет, если два умножить на два?
Первая девушка ответила:
– Пять.
– Молодец, ты оптимистка.
Вторая ответила:
– Много.
– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.
Третья ответила:
– Четыре.
– У тебя математические способности.
И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.
Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:
– Сколько будет, если умножить два на два?
Русский ответил:
– Четыре.
– Неправильно, вы свободны.
Хохол ответил:
– Три.
– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?
– А сколько надо? – поинтересовался еврей.
Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:
– Почему вы опоздали почти на час?
– Меня изнасиловали...
– Это пятиминутное дело, где вы потом были?
У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:
– У меня сегодня сын родился.
– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.
– Так ведь сын родился!
– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.
– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!
– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.