Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
В приемной посетитель любезничает с секретаршей.
– Сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием
Шеф говорит по телефону со своей женой:
– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?
– Лучше почтовым переводом.
У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:
– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Ностальгия.
Приходит Марь Иванна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают...
И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот – рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
– Ну, допустим, директор...
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:
– Это у вас на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камушки такие.
– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но работа сложная, требуются деньги...
– Базара нет, получите...
Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат...
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите...
И
– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
У начальника спрашивают:
– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?
– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.
Начальник вызывает подчиненного.
– Теплую водку любишь?
– Терпеть не могу.
– А потных женщин?
– Фу, какая гадость!
– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!
Один начальник говорит другу:
– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.
– Что же, замечательно!
– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.
Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток, впиши его в счет.
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?