Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет, бритва у него уже есть.
– Тогда
– Нет, это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.
«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
– А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:
– А сколько мне этот китаец стоить будет?
– 10 долларов.
– 10 долларов какому-то старому китайцу?
– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она...
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.
– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
– Принес, мальчик, принес...
– Ой, а я же тебя увидел!
– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?
– Я??? Дед Мороз!!!
– Ну тогда морозь!!!
– Да
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:
– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком: «Я знаю, что у тебя кто-то есть! «начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
– Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
– Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
– Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Муж – жене:
– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Приходит немец в магазин:
– Хочу детям подарок на Рождество купить.
– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!
– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»