Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?
– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Самое несправедливое в жизни – это то, как она заканчивается. Я имею в виду – жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы получаете в конце? Смерть! Это что – своеобразный подарок за долгие годы?
Жизнь должна идти в обратном направлении.
– для начала вы умираете;
– потом вы живете в доме престарелых;
– вы оттуда уходите, потому что вы слишком молоды;
– вы получаете в подарок золотые часы;
– вы идете на работу;
– вы работаете 40 лет;
– потом вы напропалую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете удовольствие;
– вы учитесь в школе;
– вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответственности, играете целыми днями;
– вы превращаетесь в счастливого младенца;
– вы возвращаетесь туда, откуда собственно дети берутся;
– 9 месяцев вы плаваете;
– И ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОРГАЗМОМ!
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения. Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы. Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда.
А
– Видишь, сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!
Вторая ей отвечает:
– Ну и что, зато у меня нет рака сердца!
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
– Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?
– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.
– Благодарю, – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
– Молодой человек, возьмите графин!
– Спасибо, – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: «Сколько же можно пить!», на что слышит ответ:
– А я не пью. У меня в номере пожар.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90 %
– Положительно – 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса... – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде еще! – 18 %
– Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %
Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
– В кругу друзей – 10 %
– В кругу подруг – 10 %
– В кругу жены – 10 %
– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
– Это елка – 15 %
– Это подарки жене – 25 %
– Это скоро станет салатом оливье – 56 %