Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– Это Иван Петрович – 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
– С собакой – 50 %
– С оленями – 20 %
– Со свиньей – 10 %
– Со скотом – 10 %
– С белочкой – 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
– С 31 на 1-е – 10 %
– С 31 на 5-е – 50 %
– С 25 на 5-е – 20 %
– Не от меня зависит – 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
– Ням – 30 %
– Хрум – 30 %
– Ам – 10 %
– А
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
– 40 % – 60 %
– 60 % – 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70 %
– Нет, помню! – 20 %
– Я и последний-то не помню – 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
– Носки – 50 %
– Галстуки – 50 %
– Другое – 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
– Другое – 50 %
– Совсем другое, не то – 40 %
– Не совсем то – 9 %
– То, а надо другое – 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
– Мелькала – 100 %
1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США, дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы... В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретились, естественно, решили это дело отметить. Посидели, выпили, поговорили – ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку – дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит:
– А ты свет включи – дверь откроется!
Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.
– А ты воду спусти – дверь откроется!
Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.
– Ты какой подарок хочешь на память?
– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.
Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.
Где-то через месяц Чапаев звонит узнать, как его подарок...
– Знаешь Василий Иванович – подарок отличный – но так как у нас перебои с электричеством и водой, то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе!
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон,
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?
– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
– Я вижу вы курите?
– Ну, да.
– А какие сигареты вы предпочитаете?
– Обычно «Супер».
– А сколько они стоят?
– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
– И много курите?
– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
– И давно курите?
– Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:
– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
– Нет!
– И у вас есть небоскреб.
– Нету.
– А это – мой.
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!