Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
и в форточку прыгнуть. . – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не.. Он,
перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
– Да ёпт, че все – таки сгорел?!!!!!!!! – Да не.... Он за раму за-
цепился и обратно сиганул. .. – Да мля!!!! Че, разбился все-таки
что ли?!!!!!!! – Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в
– Да.... Пристрелили на х*й....... За*бал всех!
БУБА И СЕКС
Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз
занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Сле-
дующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не
встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную
патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй
раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в
январе, второй раз – секс в июле.
БУБА И СЕКС – 2
Закончилась корпоративная вечеринка... Буба поехал домой...
Как всегда не хватило спиртного... и по дороге он решил ещё до-
бавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов ви-
ски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной
фигурой. Но в возрасте...
Познакомились... Оказалось ей
под 50 лет... Выслушав очередной
Бубин комплимент в свой адрес, она
томно спросила его: – А вы пробовали
секс втроём: вы и мама с дочкой? –
Нет, не пробовал, – честно признался
Буба. – А хотите попробовать? – Конеч-
но!!! – Тогда поехали ко мне...
220
Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит
внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?
БУБА И СЕКС – 3
Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хо-
тел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот про-
ходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а
она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и
так перелезу.
БУБА И СЕКС – 4
Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиде-
лась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну,
повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из – за од-
ного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти
вручную!
БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ
Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудач-
ной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду яйца
решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успе-
хом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест.
Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на
день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его зара-
нее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... (о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сна-
чала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло-
ту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жже-
нием и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущени-
ем, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера
я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
221
любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отпра-
вился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру
из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с