Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастиче-
ским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой,
так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить
по ящику, надеясь найти хоть что нибудь – в моих глазах было
уже
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фа-
соли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный дви-
гатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик – гей – вы понимаете, как низко я го-
тов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, ко-
торое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супру-
га решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потря-
сающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стека-
ет клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами
«О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скоро-
сти вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем
тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следую-
щий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось
с мороженым... В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».
222
БУБА –
Работал однажды Буба в ре-
сторане официантом и носил на
шее ложечку на веревочке. В один
прекрасный день посетитель спра-
шивает у него: – Простите, а зачем
Вам ложечка на веревочке? – Пред-
ставьте себе, отвечает Буба, несу я
вам суп и тут в него падает муха!
Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам
приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из
ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за
веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А
обратно – ложечкой!!!
ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ
– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле
сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… По-
перся обратно в аптеку…
– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Крас-
нодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней
деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как
бы озимые не вытоптали!..
– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на
коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду ка-
таться... Движение — это жизнь!
– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в дерев-
ню, разбивал на глазах мужиков две – три бутылки водки, а потом
стоял и записывал.
– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чу-
жой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табу-
реткой по голове.
– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить
и не оставить нa этот счет никаких сомнений.
– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
– Пешеход всегда прав. Пока жив.
– Все идет хорошо, только мимо...
223
– В историю трудно войти, но легко вляпаться.
– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают,
если на все положить...
– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
было!
– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в
замочной скважине.
– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брю-
ками.
– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты за-
висит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.