Не служил бы я на флоте...

Бойко Владимир Николаевич

– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая

не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй

Надежды...

– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое

судно.

– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный на-

зад!» и «Полный пиzдец!».

БУБА КОСАРЬ

Шел однажды сосед с Бубой с

покоса

домой вдоль дороги. Вдруг

их обгоняет мотоциклист без головы.

Они задумались, но пошли дальше.

Через пять минут опять их обгоняет

мотоциклист без головы. Опять за-

думались, но пошли дальше. Третий

раз их обгоняет мотоциклист без го-

ловы. Тут сосед не выдержал и гово-

рит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!

БУБА НА УРОКЕ

Однажды на уроке в школе учительница задает коварный во-

прос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -

пожалуйста, приведите пример предложения, в котором располо-

224

жение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.

Людочка, отличница ты наша, слушаю... Казнить нельзя помило-

вать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.

Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня

не спрашиваете... Считай, спросила... Пожалуйста: в комнату как в

сказке с хорошим концом входит негр…

УМНЫЙ БУБА

Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая,

ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы,

видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она

отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18

сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42

километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-

явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-

шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так

низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200

рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».

Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объ-

явление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем

состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7

рублей, и пипетка за 10 рублей».

БУБА – ХАКЕР

Буба звонит товарищу

по телефо-

ну: – У меня компьютер не работает – А

кнопочку такую большую нажимал? –

Нажимал – А шнур в розетку воткнут? –

Сейчас возьму фонарик, посмотрю... – А

фонарик зачем? – Да электричества

нет...

БУБА – ВЫШИБАЛА

Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила –

шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Дев-

чонка: – Ну, не надо. ., ну я прошу... и т. д. Буба выдает: Слышь,

мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!

225

Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот

вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней

площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке по-

мочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

БУБА – ЛЕСОРУБ

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окон-

чания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть

изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в вели-

кую пьянку, а на следующий день нужно

было передислоцироваться на следующий

участок на расстоянии около 5 километров.

Вечер близок, темнеет, водитель тягача –

наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку

все было собрано и уложено, то он прики-

нул, что если прицепить вагончик к тягачу,

не отвлекая коллектив от празднества, то

можно сэкономить время. Цепляет он тро-

сами вагончик, блокирует дверь на случай,

чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения,

заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало за-

днего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая

это как команду «Быстрей!».

Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,

подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий

мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят аб-

солютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, при-

мерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу

внутри вагончика.

ПРОКОЛ БУБЫ

Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая,

но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: –

Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публич-