Ненавижу недопонимания
Шрифт:
Да я, думаю, героине даже услугу окажу, забрав арку спасения Его Высочества: может принц в неё не влюбится и в семье девушки будет минус один алкаш. Хм… или Его Величество, Колобок Четвёртый, носящий псевдоним «Педро», пинком отправит сыночку «завоёвывать сердечко» Святой Девы. И гы-гыкать будет, наблюдая за процессом.
«Да нет, не может она быть попаданкой», — думал я, пока официант наливал мне уже четвёртый бокал вина. Надо бы притормозить — дебильная привычка прихлёбывать чай-кофе во время размышлений, оказывается, работает и с алкоголем. А винишко вещь коварная!
Так! Ещё мысль. Леди Владимир могла «поменять» душу совсем недавно! И… да всё равно — не сходится. Если она знает сюжет дополнения, то бежать от меня должна, роняя кал. Прямиком к Королю. Или… а может быть такое, что она реально полная ДУРА, и решила сделать ход конём, как некоторые попаданки: влюбить меня в себя? Ну, типа: «Ой, мне никто не поверит, если я скажу, что Бойл — Враг! Посадят в психушку, тру-ля-ля. Или казнят, как ведьму, похитившую тело святой! Лучше я его соблазню, включу в гарем, пук-пук-сряк».
Как бы… читал я и более дикие обоснуи кретинизму главных героев. Честно говоря, мне намного ближе объяснения поступков в стиле «я захотел и сделал, идите нахер». Имею в виду, с чего вообще должно быть обоснование желанию? Вот захотел я сделать подарок леди Валуа — сделаю. Потому что хочу. Мне этого достаточно! Не ищу пока постоянную пару: не встретил такую девушку, а жениться на ком попало — тоже не хочу! Решил помочь «Свену», если ей помощь понадобится — потому что хочу. Решил не устраивать переворот? Правильно, сцуко, потому что не хочу!!!
Вся наша жизнь строится на основной движущей силе — на желаниях. Работаем, потому что хотим денег. Не совершаем мерзости, потому что не хотим становиться подонками. Делаем своих женщин счастливыми — потому что хотим им счастья. Бьём по зубам неприятным людям — потому что желаем прибыли стоматологам! Желание — краеугольный камень всего. Остальное, типа логики и хитрых планов, всего лишь позволяет нам достичь желаемого. Та же жизнь в личном баронстве: кто-то скажет, что я олень и нужно королём становиться! «Да пошел ты в сраку, придурок. Сам становись!», — отвечу я на подобное.
«Хрена меня на философию потянуло», — с подозрением кошусь на бокал в руке. Или это флешбэки из прошлой жизни на «генитальные» комментарии к моим фанфикам? Ай, пофиг! Когда уже там еду принесут? Я же так наклюкаюсь в хлам. А когда я пьян — меня тянет петь! А когда я пою — все плачут!
Ладно, подведём полупьяные итоги. Героиня может быть: первое — фетишисткой, прущейся по парням, которым безразлична. Второе — идейной разлучницей или мстительницей, желающей влюбить в себя мужчину, который «полюбил» леди Валуа. Третье — попаданкой, мотивация которой или идиотская, или мне пока непонятна. Хотя, если вспомнить ту слежку, то я больше склоняюсь к идиотке. Четвёртое — всё вместе в разных пропорциях.
Вывод: не спешим с выводами. Поспешные действия могут привести к краху всех моих планов на шикарную жизнь бароном или виконтом. Накручу себя, что это моя «коллега» из другого мира, кинусь убивать, а там лютый мрак приключится. Да и вообще, если она моя… хм… землячка, то проще по-человечески договориться: она сама по себе, я сам по себе. Самый оптимальный вариант к удовольствию нас обоих. Тут не мир Наруто или какой-нибудь гримдарк — ни её, ни меня ничто не заставляет резать друг другу глотки.
— Рыцарь Бойл, доброго дня, — отвлёк меня от мыслей голос сына герцога.
— Маркиз Лупердель, — привстаю со своего места, отвешивая парню короткий, неглубокий поклон. — Рад вас приветствовать.
«Брехня», — говорит взгляд Пердоса.
«Конечно брехня, иди в задницу», — отвечаю в мыслях, продолжая держать на лице кирпич с глазами дохлой рыбы.
— Сэр Евлампий… — аристократ на секунду запнулся, — мы заметили, что вы сидите тут в одиночестве. Не хотите ли присоединится к нам?
Еле сдержался, чтобы не уточнить у Луперделя, сколько ему лет и каковы его навыки готовки. Потому что по всем признакам он Старый Повар! По всем, кроме колпака и поварёшки! Нет, ну это уже край! Мужик, очнись! Куколдизм — это не круто! Ты же не хочешь, чтобы я подсаживался к столику вашей милой шведской семьи! Да я даже групповухи типа «одна булочка и две сосиски» не люблю, что уж говорить о трёх колбасках и одном пирожочке с подозрительной фамилией Владимир!
— Простите, маркиз, но вынужден вам отказать, — вежливо улыбаюсь абсолютно ненатуральной улыбкой неживой марионетки. — Дело в том, что у меня сегодня выходной и провести его планировалось в гордом одиночестве. Поэтому сейчас я уже слишком много выпил, — бросаю демонстративный взгляд на полупустую бутылку на столе. — Думаю, вы согласитесь, что ни один дворянин не захотел бы показать себя в глазах леди пьяным животным.
— Вот как? — аристократ посмотрел на меня практически с благодарностью. — Очень жаль, сэр рыцарь. Нам была бы приятна ваша компания.
«Брехня», — глянул я ему в глаза, выпустив во взгляд самую каплю скепсиса.
«Конечно брехня, иди в задницу», — с кривой улыбкой ответил мне глазами Пердос.
В общем, он вежливо едва склонил голову, я склонил её чуть ниже, отвесил поклон их столику, получив кивки от леди и волшебника, и под разочарованный взгляд девушки уселся на своё место.
«Чухня какая-то», — подумал я в полном замешательстве. По леди Владимир видно, кто был инициатором моего приглашения. Зачем — я предположений уже накидал. Но нахрена отправлять… своего парня, получается, звать другого мужика в свою компанию? Более того, какого хрена этот придурок попёрся? Почему Хозяин Башни его не остановил? Она их котов в заложники что ли взяла?
— Хватит на сегодня, — жестом велел я официанту убрать со стола вино, после того, как принесённые наконец кушанья заняли свои места.