Неплохие анекдоты
Шрифт:
Куплю - продам. Найду - отдам
2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая
его поймет и простит.
В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)
Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова: В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
– Дорогой мой! Что ты собираешься делать?
– нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Два друга выпивают:
– У меня жена - шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Нет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы!
– рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.
Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А что бы ответили Вы?
Из коллекции старых анекдотов:
Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
Над селом фигня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной фигни.
Я любила тебя, гад, Двадцать месяцев подряд. А ты меня - полмесяца, И то решил повеситься.
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил?
– спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
– Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
– Эту машину и другого водителя...
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!