Неплохие анекдоты
Шрифт:
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Gud morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
– Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
– Как так?
– удивляется Винни Пух.
– Их всего 10.
– Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын c усмешкой.
– Ты, батя
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
* * *
Приходит мужик в цирк.
– У меня есть говорящая змея...
– А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
– Ш-ш-ш.
Второй раз.
– Ш-ш-ш!
Третий.
– Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
"Есть" - овечает медведь.
"Ну-так можешь выбросить".
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает -
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
– Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть...
– Не, не, пойдем...
– Ну хоть чаю с тортиком попьем...
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
– Да вы что, сговорились все, что ли?!!
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Полковник. (Начальнику столовой)
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел она только что в колодец прыгнула. - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.
Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая!
Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь?
– спрашивает идущий. - Я горжусь тобой!
– отвечает ползущий.
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик. - Что заказивать будите? - Ведро водки! - А кушать что будите? - Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа: - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает: - Машка, чего же ты плачешь? - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..