Неплохие анекдоты
Шрифт:
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет,
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...
"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "
WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц!
Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!
– Не фиг-а-а-а...
Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: - Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач...
Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.
– Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?...
– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад.
– А как он выглядит?
– Ну думаю, весь зеленый от злости...
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Да ты что? Такую милую девушку?
– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, - отвечает больной
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять
Человек
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я - плотник.
Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает
в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен...
– Пшли, потанцуем!
Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
– Стой! Кто идет?!
– Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
– Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
– Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
– А не убежишь?
– Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается:
– Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
– Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна
комлю вас чуть позже. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
Ты бы ее согнал!
Не успел. Отец ее веслом убил.