Непокорённый
Шрифт:
КОСТЯ
У меня есть друг Костя. Когда он учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.
Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.
– I'm sorry!
– как чайки виновато
– Я тебе, бл*дь, дам сорри!
– кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.
Я уважаю Костю.
ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ
Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.
ПИГМАЛИОН
В начале нашего романа, заваривая утром кофе, я рассказывал своей будущей жене, дизайнеру интерьера, об акмеизме. Она с благодарностью сказала:
– Пигмалион!
– За г*ндона ответишь, - сказал я и продолжил цитировать Гумилёва.
В это утро она поняла, что никуда от меня не уйдёт.
ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
Я и забыл, что мою жену, дизайнера интерьера, зовут Татьяна. Она, кстати - тоже, поскольку теперь откликается на Цацу, считая себя реинкарнацией тёзки, моего белого бультерьера.
Как-то мы шли ночью под шафе и я ударил голой рукой кизами-цуки в железный ящик. Тот отозвался характерным гулом. Будущая жена, не задумываясь, сделала то же самое. К утру рука её посинела и опухла.
– Сильный ушиб, обширная гематома, - продиктовал медсестре дежурный хирург и, глянув на нас, добавил, - любовь.
Я не мог на ней после этого не жениться.
ГОЛОС
Жена моя, дизайнер интерьера, спросила у Вани Голоса:
– Какая у тебя фамилия?
– Голос.
– ответил он.
– Гав!
– сказала жена.
ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА
Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.
ВЕЖЛИВОСТЬ
Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:
– Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.
Мы проехали вперёд.
– Спасибо! Приятного вечера.
– сказал тот и уехал.
–
– сказала жена.
СЛЕДОПЫТ
Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.
– Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.
НЕ МЕНЯЙТЕ ГИМН
Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.
НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ
Тёща поздравила нас с днём свадьбы.
– Злопамятная старушка!
– сказал я жене.
ПЕТРЕНКО
Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.
– Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию N!
– Ну, слава Богу, - облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, - вы ошиблись номером, это квартира.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.
НА ЖИВЦА
– Где ты был?
– спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.
– На рыбалке, - ответил он.
– А почему ширинка расстёгнута?
– Карпа приманивал.
ФЕВРАЛЬ
Достать и плакать.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО СОБАКОВОДА
(Женская версия)
Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.
ЖЗЛ
Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.