Неправильный детектив-26. Июль 2008

М. Аглая

Но продавщица у нас, оказывается, крутая! Пронырливая такая баба, с маслеными глазками. Она не знает ничего. Что вы! Она не знает номер своего сотового - ну вот забывает! да у нее есть телефон, но она не знает, где там можно узнать номер! И вообще, она оставила телефон в магазине! Нет, адрес магазина она тоже не знает! И даже на какой улице он стоит, сказать не в состоянии! Она не обращала внимания на такие вещи! Ну и что, что она живет всю жизнь на соседней улице? Но названия улиц она в жизни не смотрела, ей это не надо! Да, к ней обратился какой-то парень, просил разменять

купюры! А что такого? (да ничего, только не надо думать, что я живу на Луне. В наших магазинах разменять купюры - это просто нереально. Только при условии "покупайте что-нибудь из товара". И то еще облают, что подаешь крупную купюру.) Нет, она не помнит, сколько дали денег на размен. Нет, она не может описать парня, который пришел разменивать купюры. Ну и что, что всего полчаса прошло? Она его не запомнила, опознать не может, описать не может, вообще не обратила внимания!

Ну и так далее. Если бы можно было сказать, что она не помнит, как ее зовут, так она бы сказала.

И вообще, она сюда больше не придет, даже и не надейтесь!

И все это, не переставая ласково улыбаться

Я говорю: не придете сами, привезут насильно. И рассказывайте судье, что вы ничего не знаете и не помните.

В общем, никаких опознаний и даже никаких очных ставок...

"Так я могу идти?" - "Идите".

И тут она заявляет: "А вы мне деньги-то отдайте!"

Я: "Какие деньги?"

Продавщица: "Так ту тысячу рублей, которые в кассе изъяли!"

Я: "Поразительно, вы вдруг вспомнили, какие были купюры!"

Продавщица: "Но мне же надо отчитываться! У меня что, недостача будет?!"

Я: "Купюра является вещдоком, и никто ее вам не отдаст."

Продавщица: "А что я должна заведующей сказать?"

Я, злобно: "Понятия не имею! Почему меня это должно заботить? Вам же наплевать на законы, на гражданский долг и все такое прочее..."

А потом опера привели на допрос того самого парня, другана Ханаяна, который ходил разменивать купюры. Звездный финиш! Он вообще одноглазый. В смысле, один глаз нормальный, а другой какой-то глубоко запавший и смотрит вверх и в сторону. Смотреть на этот проваливающийся в череп глаз, а вокруг еще все воспаленное - просто жутко.

Но продавщица его не разглядела, не запомнила и описать не может.

А я еще хотела придумать что-нибудь - ну, скажем, в магазине изъяли меченую купюру, а у сбытчика изъяли уже помененные купюры, то может, как-то оформить их возвращение в магазин... Но не буду. С какой стати?

***

Вся надежда возлагается на закупщика. Опера ходят по одному в кабинет и заверяют, что это серьезно настроенный и конкретный пацан. Конечно!

Сели, написали допрос. Конкретный пацан пол-допроса пролежал на столе, заглядывая в монитор, что там набирается. В конце: "А можно не писать, что это была проверочная закупка?"

Я: "Что за бред! Чего это вдруг не писать?"

– Но... как это... А вдруг он узнает...

– Кто?

– Ханаян!

– Конечно, узнает! Я сейчас очную ставку проведу!

У конкретного пацана истерика. Он не хочет очную ставку.

Он так не договаривался. Я звоню операм и говорю, что их распрекрасный закупщик от всего отказывается. Прибегают опера.

Закупщик выдает свежие и творческие идеи проведения очной ставки.

– А может, я буду сидеть в соседнем кабинете! Вот напротив! Если двери открыть, а там свет выключить, я там сяду и буду громко отвечать на вопросы! А может, я на очной ставке сяду к Ханаяну спиной!

– А может, я тебе на голову ведро надену?! Хватит херомантию нести!

– Но я не хочу смотреть на Ханаяна!

– Не хочешь, не смотри! Смотри в окно! Но сидеть на очной ставке спиной с ведром на голове ты не будешь!

Я фигею, дорогая редакция!

Вот так и живем, так и работаем...

***

А в подъезде у нас, тем временем, очередной скандал! У нас есть одна тихая алкашка, которая пропивает пенсию в первый день, а потом перебивается случайными заработками - моет за соседей полы за десятку, в этом роде. И вечно все эти бабки между собой скандалят и грызутся.

Дивные дела! Алкоголичка перед своей дверью положила коврик, ноги вытирать. На коврике написано "Добро пожаловать!" Лично я думаю, что она затарилась ковриком в каком-нибудь магазине, где его выкинули, он старый и истертый. А дизайн очень похож на магазинный.

Так наши бабки, основываясь на этом злосчастном коврике, рассудили, что алкоголичка открыла у себя в квартире бордель!

"А зачем еще писать на коврике "добро пожаловать"?

Гибель рассудка. Сегодня чертова коврика уже нет. Радость человеческого общения!

***

Сегодня, неожиданно для всех на работу вышла Лара Кашина. Лара сказала, что для нее тоже все было неожиданностью... Вот буквально еще утром они с дочкой лежат в инфекционке и принимают всякие процедуры, слушая разговоры, что еще сделать такой-то анализ и подождать результатов, а после обеда их уже отправляют домой! Выписывают вчистую - Лару на работу, ребенка в садик. Это получается, пролежали они в инфекционке неделю...

Интересный предмет для размышления: в инфекционку их отправили (насколько я поняла, слушая в перерывах между беготней) из обычной детской больницы, где они и лечились. Когда Лара пожаловалась на понос с кровью. И тогда они сдали анализ кала в обычной детской больнице, а когда приехали в инфекционку, то сдали еще и там анализ кала. То есть, в один и тот же день, только в разных больницах.

Затем: в инфекционке анализ ничего не показывает. Не высеялось. Им сначала не понравился анализ крови, и они сказали, что нужно еще сделать, а потом так резко выписали, что Лара сидит сейчас и спрашивает, что это было... А в обычной детской больнице анализ показал сальмонеллез! Ну и как это понимать? Наверно, кто-то ошибся, но кто именно? Ребенка уже выписали в садик. Даже не на амбулаторное лечение. А если у нее все-таки сальмонеллез, да она же полсадика заразит.

Лара сказала, что не знает, как она пережила эту неделю в инфекционке, и что когда они вчера приехали домой, у нее просто отходняк настал. Дальше из рассказов Лары.