Нескучная история. Книга 2
Шрифт:
– Нет, я о таком сотруднике не слышал.
– Не слышали?
– Нет. Это вы подло наговариваете на всё наше медицинское сообщество!
– С какой стати я буду наговаривать, когда просматривается явная авантюра во всём этом. Сначала через СМИ нагнетается паника по типу «чума пришла», потом ВОЗ произвольно объявляет пандемию, потом перепуганных людей начинают колоть неким зельем и при этом увещевать: «Ой, как легко вы после этого все будете болеть, – одно удовольствие!.. Почти не помрёте!..» А кто не соглашается с вашими методами,
Но извините, господа, почему вы считаете людей глупее себя?.. Народ прекрасно видит, что все вакцинации прежних лет и эпох действительно были от болезней. Годами проверенные прививки от известных патогенов. А сейчас вы вкалываете нечто от мутантов, которые тем быстрее меняются, чем больше вакцинированных… И это заявил эпидемиолог из Йельского университета!.. Получается, что вся ваша вакцинация провоцирует мутации и плодит болезнь! Люди умирают и после прививки, но только вы это скрываете!.. Ваша статистика гласит, что если умер невакцинированный, то от ковида, а вакцинированный – значит, от других болезней!.. Почему же вы лишаете людей права выбора и требуете от них слепой веры вам и едва ли не поклонения вашему вакцинаторскому промыслу?.. Знаете, чем попахивает всё это дело?..
– Чем?
– Серою оно попахивает, товарищ дорогой!.. Серою!.. Вы лишаете человека свободы, Богом ему данной. Вы искушаете всё общество, пытаясь лечение болезни подменить бесконечной ревакцинацией всех и каждого. И чувство долга перед народом у фармкомпаний (которого, очевидно, никогда и не было) деградирует в жажду бесконечной наживы… И тогда вместо Деда Мороза и Снегурочки к детям на Новый год будут приходить Билл Гейтс со своей Мелиндой!..
– Так они уже развелись!
– Свелись, развелись… Я этих тонкостей не знаю. Но фонд, на чьи миллиарды жирует ВОЗ и учит всех нас вакцинировать, назван их именем!
– В нашей стране такое невозможно!
– В нашей-то стране?! Конечно, нет, уважаемый профессор!.. В нашей-то стране, да вдруг нажива?! Откуда-а?! Это, конечно, только у них… Там!.. В их странах!.. Вы с вашими ухватками стали больше похожи на милицейский наряд при вытрезвителе… И там медик был, который мог при случае уколы тоже ставить!.. Вы круче любого следователя, профессор!.. Круче и доброго, и злого!.. Вы просто сумрачный гений вакцинации!..
– Нет!.. Вы не правы!.. Мы прививками боремся с заразой!.. А вы нас оскорбляете!..
Радиострасти в передаче накалились, но до драки не дошло. Вместо драки вставили рекламу средства против тараканов… После неё оппоненты заговорили более спокойно… Наверное, им дали попить чего-нибудь прохладительного…
– Вы, антиваксеры, всё время дискутируете с тем, чего не знаете… – затянул профессор свою прежнюю песнь…
– Во-первых, полемизируем вовсе не мы с вами! – перебил его опппонент.
– А кто же?
– Полемизируете вы сами с собой!.. Ведёте увлекательную дискуссию
– Это как?
– Сперва ваш создатель заявлял…
– Какой с оздатель?
– Создатель с маленькой буквы!.. Создавший вашу вакцину и, собственно, вас – её энтузиастов!.. Сначала он заявлял, что достаточно одной прививки навсегда, потом – одной в пять лет, после – одной в два года, теперь – одной в полгода… Сначала говорил, что детей прививать не надо, а нынче подбирается уже и к детям!.. Он что?! Совсем охрип от споров с собой прежним?.. Если не подобрать к сему процессу глагола помощнее и менее цензурного?!.
– Вы против вакцинации детей?.. Пускай они болеют?
– Только не надо меня лукаво так демонизировать, профессор!.. Детская заболеваемость ковидом составляет мизерные доли процента, и вы это знаете лучше меня!.. Зато заболеваемость ветрянкой или коклюшем… или ещё какой-то дрянью, после того как вы грохнете вашим экспериментальным зельем детский иммунитет, получит гораздо более ощутимый процент!.. Вы – преступник!.. Потому что врёте людям!..
Послышался вдруг какой-то треск, хрипы, и голос диктора сообщил:
«Дорогие друзья!.. Просим прощения, но мы вынуждены прекратить нашу передачу по независимым от нас техническим причинам…»
– Ну всё! – сказал Иван. – Работает ОМОН!..
– Вот так всегда, – добавила Катя. – На самом интересном месте приехал Полещук на мотоцикле!..
– Ничего не поделать! – сказал Иван. – Они обычно приглашают на свои передачи оппонентов вакцинации, которые трёх слов связать не могут и которых можно публично высечь. А в этот раз что-то не подрассчитали и просочился умный… Вот и скандал!.. Ну что ж!.. Час пробил! Выключай радио, идём… Нас ждут к ужину…
Всей компанией они вошли в вагон-ресторан. Посетителей почти не было, только пара человек сидела в дальнем углу… А их стол на шесть персон был красиво сервирован холодными закусками.
– Горячее подадим сразу же по вашей просьбе, – сообщила официантка.
Приятели расселись по местам. У окна – Арвид и Иван, напротив друг друга. Рядом с Иваном расположились Катя и Андрон, а Урмас и Викентий – сбоку от шведа.
– Пудем выпийт шампанской! – сказал Портмонессон. – За наша фстреча и снакомстфо! – провозгласил он, когда шипучий напиток был разлит.
Все чокнулись и стали не спеша потягивать вино, как вдруг Викентий поперхнулся и уставился на сидящую в дальнем углу вагона пару посетителей. В его взгляде появился испуг.
– Что с вами, господин Груздь? – спросил его Иван. – Внезапно вспомнили, что не выключили утюг перед отъездом?.. Срочно звоните Наденьке с Артуром Смарагдовичем…
– Нет, – шёпотом отвечал Викентий, – там они!
– Кто о ни?
– Журналисты! – Викентий показал рукой на двух сидящих за дальним столиком.