Нескучная история. Книга 2
Шрифт:
Мистер Портмонессон пару минут с недоверием смотрел в невозмутимое лицо Ивана, потом рассмеялся и сказал:
– А-а!.. Так это фы шутить!..
– Я шутить?! – изумлённо воскликнул Иван. – С чего вы взяли?!
– Ну, такофой слутщай – это софсем не политищеский гонений!..
– А у бегуньи Попрыгуйской политическое гонение?
– Та-та… Конетщно-о…
– А чем принципиально отличается обслуживание лишних столиков официанткой от пробега лишних метров спортсменкой?
– Ну-у… Отлитщается…
– Чем?!
– Ну-у…
– А-а!.. Именно в этом и отличие?
– Конетщно…
– Я так и думал! – Иван хлопнул ладонью по столику и участливо заглянул в лицо шведа. – Хотя и сомневался!..
– Што именно-о? – заинтересованно промолвил Портмонессон.
– Ах! – махнул рукой Иван. – Вам это не понять… Ох и просты же вы, ребята-е вропейцы!.. Вы даже сами себе не можете представить, насколько вы просты!.. И какому же нашему дуремару пришло в голову считать вас такими сложными?! Ещё учиться жить у вас пытались!.. Какая-то насмешка над разумом, честное слово… – Иван сокрушённо покачал головой…
Андрон тем временем негромко похохатывал над их беседой, расслабленно развалясь в углу купе. Викентий сосредоточенно смотрел перед собой и тихонько шевелил губами, как бы заучивая какой-то неведомый урок, а Урмас уткнулся в свой смартфон и с к ем-то живо переписывался…
– Ну достаточно, уважаемые полемисты! – вмешалась в разговор Катя, – если вы намерены продолжать вашу дискуссию до бесконечности, то, не знаю как другие, а я пойду в своё купе… Отдохну от шума.
– Што фы, торокая Катья! – воскликнул швед. – Фы наше украшение стола!.. Мы не сокласны с фами расстафайтс!.. Кроме того, мы закасали ушин… скаши им, – Портмонессон кивнул Урмасу.
– Да, – оторвал взгляд от смартфона Урмас Палубис, – мистер Портмонессон, предвидя нашу встречу, заказал ужин на шесть персон в вагоне-ресторане к шести часам вечера. Полностью за свой счёт… Просим вас!..
Иван посмотрел на часы.
– Да, действительно, пора сделать перерыв, а заодно и приготовиться к ужину, – сказал он, – выходит, у нас сегодня шведское меню?.. Как ваше настроение, коллега Викентий? Не откажетесь от котлеты по-шведски?
– Не откажусь, – отвечал Викентий.
Было решено разойтись по своим купе, чтобы передохнуть, привести себя в порядок, и к шести часам всей компанией следовать в вагон-ресторан на ужин, заказанный мистером Арвидом Портмонессоном…
Пока Катя прихорашивалась перед зеркалом, а Андрон прилёг на верхнюю полку отдохнуть, Иван с Викентием затеяли полемику.
– Вы действительно считаете, – спросил Викентий, – что Невольный собирается стать новым диктатором Европы?
– А вы считаете, что нет? – ответил Иван вопросом на вопрос.
– Я думаю – нет.
– А кем же он, по-вашему, хочет стать?
– Ну-у, – в раздумье ответил
– «Может быть?.. Какой-нибудь?..» Звучит неопределённо, уважаемый. Он хочет стать лидером партии, как минимум… И диктатором, как максимум.
– Но почему диктатором?
– По замашкам!.. Он мнит себя таким. И этого не видят лишь слепые…
– Может быть, хватит талдычить про этого чудака? – послышался голос Андрона с верхней полки. – Давайте лучше радио послушаем.
С этими словами он повернул регулятор радиоточки над окном. По радио шла полемика на актуальную тему:
– …итак, уважаемый профессор, что вы нам расскажете о позиции прививочных скептиков? – раздался голос ведущей передачи.
– Да я не могу, чесслово! – раздался ответ. – Ха-ха-ха!.. Эти умалишённые говорят, что с прививками им вколют жидкий чип!.. Это же умора! Жидких чипов не бывает, друзья!.. Они все твёрдые!.. Бросьте ваши глупости и не смешите нас, учёных!.. Ха-ха-ха! – веселился некий профессор медицины.
– Я согласен! – раздался параллельно чей-то голос.
– Так-так! – подхватила ведущая, – что же ответит наш уважаемый оппонент от непривитого народа? Ваше согласие с профессором здесь прозвучало совершенно неожиданно!
– Действительно, – продолжил оппонент, – те, кого вы называете «антиваксерами», предполагают, что их могут захотеть чипировать…
– Ну вот видите!.. – заливался смехом профессор…
– Да… Видим… – ответил оппонент. – Правда, пока не знаем, когда именно… Потому что, хотя мы и осведомлены, что чип возможен крайне мелкий, чтобы проходить через иглу, но труженики нанотехнологий нам пока о подобных своих успехах не сообщали…
– Ну глупость!.. Кому вы нужны, чипировать вас?!
– Да, видимо, нужны к ому-то… Иначе с чего бы весь сыр-бор?..
– Скажите ещё, что вирус разбрасывают специально с самолётов!..
– Несомненно!.. Скорее всего, это делаете лично вы, профессор!..
– Ха-ха-ха!.. – опять заржал профессор…
– И ещё вы насыпаете вирус в питьевую воду!
– Ах-ха-ха! – покатывался тот…
– Ещё заворачиваете вместо мяса в пельмени!..
– Уморил! – кричал профессор. – Ой уморил!..
– И подсыпаете вирус в пакетики с чаем!.. И ещё мы – антиваксеры – отказываемся от посещения «красной зоны», потому что очень боимся…
– Это зря! – сказал профессор, немного успокоившись. – Весьма полезная экскурсия…
– …и потому что считаем, что реанимация – это не музей, а больные – вовсе не экспонаты, – добавил оппонент. – А те из наших, которые всё же согласились туда пойти, не могли дозвониться по предложенным вашей стороной телефонам… Там автомат всё время спрашивал: «Чего надо?..», – а потом и он замолк. Наверное, заело…