Невыдуманные истории
Шрифт:
«Собираюсь навестить больную подругу, не знаешь, дома сидит или умотала с
температурой?!». Юмор Оксана не оценила.
— Вообще-то дома, — вяло призналась она, явно не расположенная к гостям.
— Что тебе вкусненького принести? (Я же о Париже думаю…)
— Ничего. Разве что яду, — сообщила подруга и повесила трубку.
Ничего не могло омрачить французского настроения. Ничего, кроме…
Ксюха открыла дверь в темном коридоре, и я инстинктивно потянулась к выключателю.
—
Там горел тусклый свет. Но этого было достаточно.
Есть такая рыба, не помню, как называется, с такими огромными непропорциональными
губами, так вот эта рыба отдыхает, точнее, нервно перекуривает в сторонке.
Такого количества лихорадок на один квадратный сантиметр я вообще никогда не видела.
Это были не губы. Это были сплошные раны в нижней части лица.
— ЧТО ЭТО?
— Татуаж.
— В смысле?
— В прямом смысле, красивой хотела быть.
Тема красоты, видимо, модная в этом сезоне. Птицы. Сволочи. До чего человека довели.
Между прочим, красивого человека и, как по мне, с вполне безупречными губами. Правда, ДО
того, как…
Идея перевоплощения в абсолютную красавицу пришла подруге внезапно. Вот так — бац!
Два часа делов и триста гривен денег, подумаешь, жертва! Зато ж потом — «глаз не
отвесть».
Ксюха попеременно наносила на то место, где раньше были губы, какие-то мази. Не
помогало.
— Есть хочешь? — процедила подруга сквозь зубы. Рот не открывался. Сама она уже двое
суток не ела, а пила через соломинку.
— Ты же хотела похудеть, вот заодно и диета, — попыталась я пошутить, отодвигая из
солидарности салат.
По закону сохранения, если рот у человека не работает, другие части лица, глаза, например, становятся очень красноречивыми. Я заткнулась.
Лихорадки сойдут и, возможно, под ними окажутся губы нужной формы и приятного цвета, еще краше прежнего. Меня другой вопрос волнует. Зачем мы это делаем?!
Чего я только не выслушала после «Трех тюльпанов в целлофане»! В основном, конечно, от
мужчин.
— Ой-ой, цветы вам не такие?! Целлофан вам не нравится? А что вы для нас такого
делаете, чтобы мы должны были в фантазии изгаляться? — кривлялся знакомый за
постпраздничным столом девятого марта.
— Мы, между прочим, рожаем! — пискнул женский голос. И началось!
Вечный спор. Классический. По сценарию дальше пошло бритье. Ежедневный акт насилия
над лицом (или тренировка силы воли, я так и не поняла) по-прежнему занимает первое (и
почти единственное) место в рейтинге мужских жертв. Человечество изобрело пластическую
хирургию, липосакцию, подтяжку, имплантаты, наконец,
тех пор, как появилась, извините, депиляция, я бы постеснялась бритьем бравировать. А два
часа иголками губы колоть слабо?
Противопоставление, конечно, отвратительное. «Мы — для вас! А вы нам что за это?»
Просто Ксюхино лицо слишком показательное, в тему пришлось. Ведь все эти сумасшедшие
жертвы «во имя красоты» на самом деле имеют вполне осязаемых адресатов. Даже если их
имена не конкретны, половая принадлежность не обсуждается. Ошибочна мысль, что мы это…
друг перед другом выделываемся. :)
Я долго работала в женском коллективе и скажу по секрету: дамы в кабинетах в тапочки
переобуваются. Доковыляла грациозно до рабочего места, каблуки под стол — и в стертые
тапки. А если бы в кабинете работал хоть один представитель противоположного пола?
Сидели бы в каблуках как миленькие!
Неудобная обувь, замазанные веснушки, вредные краски для волос, бесконечно рвущиеся
чулки, непрактично длинные ногти и самым кощунственным образом выщипанные брови —
все, чтобы оправдать гордое звание пола прекрасного. Все для вас.
Весна пришла — наслаждайтесь!
P. S. А в Париже я не была, потому что и в Старом Салтове нормально. :)
.
Еженедельник «MediaPost» № 14 от 12 апреля 2007 г., колонка «Невыдуманная история»
РЫБЫ ПО ПОЛЮ ГУЛЯЮТ, ЖАБЫ ПО НЕБУ ЛЕТАЮТ
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
Если найдете русскоговорящего человека, не знающего этих строк, позвоните мне. Хочу на
него посмотреть. Вот она — классика. Бессмертная, непотопляемая режимами и новейшими
технологиями. Сорри за пафос, но правда ведь. «Откуда — от верблюда» — в русском языке
давно уже устойчивое словосочетание, как «нелетная погода», например. Давно — это
больше, чем сто лет назад. В этом году автору знаменитых строк исполняется 125 лет.
Корней Иванович Чуковский — это на самом деле псевдоним. Настоящее имя писателя —
Николай Васильевич Корнейчуков. Классик просто переставил буквы в собственном имени.
Смешно, но даже Word (текстовый редактор ПК) подчеркивает красным фамилию