НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации
Шрифт:
«Дурак – это человек неуместный»
Прежде всего, введем понятия уместности и неуместности поведения человека и сразу же обратим внимание читателя, что эти понятия не существуют вне контекста. Речь у нас пойдет совсем не о правилах вежливости, которые всем знакомы с детства.
Уместность и неуместность поведения не имеет ничего общего ни с этикетом, ни с хорошими манерами: даже при идеально вежливом общении можно взаимодействовать с другим человеком психологически неадекватно.
Начнем мы с примеров того, как
Как известно, в жизни периодически случаются ситуации и контексты, где между участниками имеется некое традиционное, наработанное веками согласие, что общение происходит только «по-взрослому». Одним из подобных контекстов являются, например, похороны. И вдруг – только представьте себе! – на таком серьезном и церемонном мероприятии некто начинает вести себя как плохо воспитанный расшалившийся ребенок!
Кстати, сравнительно недавно именно такая ситуация стала предметом международного скандала и была предана публичной огласке СМИ, обильно подкрепленной фото – и видеоматериалами. На них запечатлено поведение Президента США и представительницы одной из европейских стран на похоронах Нельсона Манделы: в той ситуации они действительно напоминают невоспитанных четырнадцатилетних подростков. Первые лица смеются, жуют жвачку, делают совместные «селфи», словом, представляют собой полностью инородное тело на мероприятии, отнюдь не располагающем к веселью. Поведение конкретных официальных лиц в приведенном контексте было явно неуместным, и оттого не способствовало поднятию их общественного рейтинга.
Приведем еще один пример, уже не из контекста публичной жизни глав государств, а из сферы личных отношений, где неуместное поведение одного из партнеров может все разрушить.
Предположим, мужчина в недавно сформировавшейся семейной паре настроен на зрелые стабильные взаимоотношения и ожидает найти в своей избраннице внутреннюю цельность, ответственность и надежность. А она, попав в контекст семьи, как она ее привыкла понимать, неожиданно начинает вести себя как ребенок. Причем совершенно не важно, какой именно ребенок: капризный и избалованный, ленивый и безынициативный или «правильный» и послушный.
Детское поведение жены в структуре собственной семьи, требующей от партнеров самодостаточности и ответственности, будет иметь самые печальные для отношений последствия, если, конечно, сам муж психически здоров и не готов взять на себя роль «папочки» или вместе со своей инфантильной супругой остаться маленьким ребенком своих (или ее) родителей. Адекватный зрелый мужчина, наблюдая инфантильное поведение своей партнерши, вначале растерян, потом начинает злиться и наконец перестает быть способным на интимные отношения с этой женщиной: ведь он не педофил! Судьба такой пары предрешена.
И еще один пример. Предположим, между несколькими участниками коммуникации, старыми школьными друзьями, есть некое давнишнее соглашение по умолчанию, что они при совместных встречах весело дурачатся и шалят. И вот нежданно-негаданно в их компанию попадает очень серьезный человек и начинает в ней вести себя как «правильный взрослый»! Понятно, что в описанном
Еще в прошлом веке знаменитый психотерапевт и философ Якоб Морено дал точное определение дурака: «Дурак – это человек неуместный».
Выше нами были приведены три наглядных примера, дающие понятие об уместности и неуместности того или иного поведения в том или ином контексте. Но в нашей повседневной жизни дело обстоит несколько сложнее, и мы не всегда понимаем, как нужно правильно (уместно) вести себя в сложной неоднозначной ситуации. Когда мы растеряны и эмоционально выбиты из колеи, то неизбежно теряются внутренние ориентиры и точки опоры, и мы порой начинаем осуществлять именно неуместное поведение. Зато четкое знание внутри себя, как вести себя в определенных обстоятельствах уместно, а как – нет, дает нам возможность уверенно и спокойно действовать в любой ситуации.
Непослушный психоаналитик Эрик Берн и его концепция для трехлетнего малыша
Наиболее ярко идея уместной контекстуальной иерархии просматривается в концепции выдающегося американского психолога прошлого века Эрика Берна, создателя специального направления под названием «Транзактный анализ». Начинал он как психоаналитик, но со временем был исключен из консервативного психоаналитического сообщества, как и многие другие его талантливые коллеги, за излишнюю самобытность и самостоятельность мышления.
И вот этот очередной карбонарий психоанализа поставил сам себе вызов: он заявил, что хочет придумать концепцию взаимодействия между людьми, которая понятна даже ребенку. И ему это удалось!
Берн объяснил, что в разные моменты своей жизни человек находится в одном из трех состояний своего Я: РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ или ДИТЯ.
Это три состояния нашей души, три состояния нашего сознания. Мы, в каждый момент своей жизни, поочередно пребываем в одном из них, и они между собой никогда не смешиваются. Ни одно из этих трех состояний не имеет отношения ни к возрасту, ни к социальному статусу.
И теперь мы поговорим о каждом из них отдельно.
Начнем по порядку. Вначале – о состоянии РОДИТЕЛЬ.
Как говорил Берн, «каждый из нас носит в себе Родителя», потому что у всех в жизни были родительские фигуры – либо непосредственных родителей, либо тех, кто их заменял. Каждый из нас несет в себе набор состояний своего Я, воспроизводящих эти родительские фигуры – вернее, то, как каждый из нас их воспринимал – «какие они у нас в голове».
Главная отличительная черта внутреннего состояния РОДИТЕЛЬ в том, что это всегда – оценочное состояние. Что это значит? Это значит, что, находясь в нем, мы как бы сличаем происходящее с некоей нормой: мы либо оцениваем нечто с точки зрения заданных стандартов, либо выстраиваем свое собственное поведение в строгом соответствии с принятыми правилами в сообществе. Эмоции состояния РОДИТЕЛЬ тоже «оценочные»: это гнев, негодование, возмущение, презрение, отвращение, брезгливость, умиление. В состоянии РОДИТЕЛЬ мы приказываем, указываем, критикуем, советуем, рекомендуем, опекаем и заботимся.