НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ
Шрифт:
Тут хочу подчеркнуть наше православное преимущество перед католической козанострой. Православие в смерть разругалось с католичеством именно из-за рецепта Тела Христова, по-ихнему — Corpus Christi. Наши настаивают, что тесто для Тела нужно ставить по-обыкновенному — на дрожжах, чтобы оно получалось «кислое», живое, как вечно живой Иисус Иосифович.
А католики нет! Им вечная живость не в кайф. Им подавай реальную модель, чтобы Тело было сухим, мумифицированным, будто мы его не прямо с Креста Животворящего объедать собираемся, а сидим и ждем, пока оно провялится на Иерусалимском
Но, слава Богу, у нас Тело мягкое. Поэтому в нашей церкви просвирки посторонними жидкостями размачивать запрещается, — православных напитков, типа «Колокольчик» или «Столичная» под рукой может не оказаться, а распивать принесенное с собой в церкви просто нельзя. Как в студенческой столовой. Можно только воду прихлебывать, или вино служебное, а коктейли и прочее смешивать запрещается.
С Телом Христовым следует обращаться осторожно. Его можно грызть только натощак, прежде всякой еды — в церкви, или дома. Но ни с кутьей (кашей), ни с салатами, мясом, горячительными напитками — ни в коем случае не есть! Бутерброды из просвирок не сооружать, икру на них не намазывать, в борщ Тело Христово не крошить! А то, вдруг оно смешается с мерзким католическим майонезом или напорется на лютеранскую морковку чернокожего «Дядюшки Бена»?
Предостережение молодежи. В стремлении к Телу и Крови не впивайтесь клыками в шейную артерию священника. Не пытайтесь вводить церковный кагор прямо в вену.
И еще. Если, например, на Пасхальных праздниках, при встрече делегаций или на свидании тебе придется с кем попало целоваться, удерживай дыхание, не слюнявь партнера, не шлепай губами, не суй ему в рот язык. Посуди сам: каждому противно, когда на тебя дышат чесноком, дохлятиной, перегаром, смрадом болезненным. Так насколько же «мерзее» Господу нюхать наш смрад и выхлопы?!
Тем более, нас столько!
206 миллиардов!
Половина — покойники.
Глава 4
Страх Божий
Мы должны от всей души, из последних сил любить Господа Бога нашего, и все свои дела, обычаи, традиции и нравы проверять на богоугодность. За неимением в обозримой близости самого Господа, можно любить всякого человека, созданного по Его образу и подобию, т.е. всякого христианина (христианку). По Божьему ли образу созданы иудейки и мусульманки, японки и индуски внятно не разъясняется. Попытки самовольного насильственного расследования караются у нас десятилетним сроком и лишением боевых орденов.
Отдельно следует остановиться на Страхе Божьем. Страх Божий отличается от обыкновеного детского, девичьего или казенного своей предельной конкретностью. Он просчитан наперед, популяризирован, в том числе и с нашей скромной помощью.
Но в страхе главное — неизвестность, мурашки по спине, ужас темной комнаты. Поэтому мирские страхи — намного страшней. Ты еще и натворить ничего не успел, а на тебя уже написали. Приходится бояться не собственных грешных позывов, а,
Другое дело Страх Божий. Господь прямо ограничивает свою юрисдикцию: «На чем тебя застану, по тому и сужу». Попадешься на воровстве, пойдешь по этапу. Успеешь сбросить ствол и вязанную шапочку с прорезями, приосанишься да оправишься — будешь в порядке, выйдешь в помощники депутата. Всякий христианин должен знать, что его в любой момент могут увидеть сверху. Поэтому держите под рукой смокинг, галстук-бабочку, дезодорант и зубную щетку.
Теперь о грустном. Приходится нам, скорбным членам тоненькой шестимиллиардной прослойки быть наготове. В любую минуту ждать смерти. Не думать о секундах с высока. Тратить их расчетливо — на добрые дела, очистку совести, покаяние по старым грехам. Господь говорит: «Всегда жди часа смертного!». Смотришь кинокомедию, не расслабляйся, Memento Mori не забывай.
Тоскливая система, конечно, но по-своему выгодная. Остановил тебя гаишник на 10 баксов, а ты нагло так на него смотришь, думаешь с полной братской любовью: «А ведь ты, брат во Христе, пожалуй скоро подохнешь. Лопнешь от ожирения. Подавишься моей кровавой копейкой, сволочь!». И едешь дальше спокойный и довольный.
Есть и другие полезные правила. Всем списком они неисполнимы, но частично, для судебного протокола их можно попробовать.
1. Говорит Господь: «Прежде всего возлюби Господа, то есть, меня — от всей души, и страх мой да будет в сердце твоем».
2. Будь праведен, правдив, смирен. Глаза обычно держи в землю, умом (наощупь) — стремись к небу.
3. Молись усиленно, будь с людьми приветлив, утешай печальных, терпи всякие бытовые напасти.
4. Не будь занудой. Будь щедр направо и налево, милостив, пока деньги не кончатся.
5. Старайся подавать нищим. Хотя в наши дни никто, даже Бог, на этом настаивать не смеет, и черт не разберет, кто у нас тут нищий, а кто придурок.
6. Осторожно принимай странников. Если будешь пускать в дом всех бродяг, то нечем станет выполнять пункт 4.
7. Согрешишь, — сразу принимай скорбный вид. Для Бога нет ничего досаднее, чем нагло ржущий грешник. Веселиться рекомендуется по богоугодному поводу. Вот почему, оказывается, в студенческие времена так легко травились анекдоты на субботниках по уборке территории.
8. Нужно ли говорить о вреде пьянства? Увы, нужно. Мы еще не раз вспомним об этом пороке, особенно в главах, посвященных алкогольной рецептуре.
9. Закусывать, конечно, следует вовремя, но в меру. Чтобы выпивка и закуска взаимно уничтожались, а не откладывались в виде грешного ожирения.
10. Напоследок сваливаем в общий пункт целую вереницу моральных наставлений:
— все мы, ясный пень, должны быть кротки, чужды тщеславия, отказываться от лишних денег, не иметь 100 рублей, но как-то иметь при этом 100 друзей;
— не гордиться собой, всем видом показывать страх перед царем (далее — Президент), быть готовым исполнить любую его волю;
— если спросят чего, отвечать сладким, приторным голоском, молиться непрестанно, повышать интеллект и расширять кругозор, зажмуриваясь на порнографическое окружение;