Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
Шрифт:
— Я прям ненавижу, когда на меня все пялятся. Меня будто лапают грязными руками. Мужики у нас никакого стыда не знают, ей богу!
Она долго и не без смакования рассказывает мне о своей уязвимости и мужской наглости. Достаточно долго, чтобы я рассмотрел вырез ее топика и прикинул его глубину. А тот, в свою очередь, достаточно глубок, чтобы нечаянно угодивший туда мужской взгляд выкарабкивался весьма продолжительное время. Да и спелостью форм природа Таню не обошла, не пожадничала.
— Тань, а что если минимизировать причины, по которым к тебе липнут взгляды? Например, надеть что-то без декольте? Или решить проблему от
— Пусть так, но тогда комплимент не должен длиться больше десяти секунд. И вообще… Фу, фу, не хочу!
Ух ты, надо запомнить. Оказывается, и для комплиментов есть свои временные стандарты. Даже тут необходимо включать секундомер. Великая штука, этот тайм-менеджмент.
Теперь обо мне. Я стараюсь не заглядываться на женщин до вывиха шеи. Во-первых, потому что можно врезаться во что-либо на пути, а во-вторых, потому что поедающий женщину взглядом мужик всегда ставит себя в положение просящего или остро нуждающегося. Гораздо забавнее смотреть на самих мужиков, взгляды которых притянуты ослепительным магнитом в виде:
— пары эпилированных конечностей на микроходулях по пятнадцать сантиметров,
— треволнительно просматривающихся сквозь хлопок трусиков и того, что они прикрывают (открывают),
— туго вздымающегося бастиона спереди и, самое главное,
— буквально засахеренного надменностью лица.
Такие вот безотказные разведывательно-ударные комплексы выпускают у нас курсировать по летним улицам, чтобы громить сердца и собирать на себя взоры, как репьи на мягкий свитер. Так что я просто обожаю смотреть, как проходит эта жатва мужского внимания и вязка его в снопы. Женщина, приводящая себя в такой кристальный вид, достойна уважения хотя бы за свою прилежность и трудолюбие. Но я ни за что не поверю утверждениям, что это делается исключительно для себя, а не для ярмарки. Вранье. Оставшаяся наедине с собой красотка с шипеньем стянете себя инквизиторские туфли, выпростает стан из корсета и расслабит нижние абдоминальные мышцы [36] . Вот это и будет для себя. Все остальное — неоплачиваемый подиумный показ для народа. То есть, конечно, оплачиваемый — по-дворняжьи заискивающими или разнузданнослюнявыми взглядами мужчин и уязвленными взглядами конкуренток по цеху. Сдачи не будет.
36
Абдоминальные мышцы — мышцы брюшного пресса.
— Тань, а что если ты выйдешь в одно утро из дома, спустишься в метро, проедешь на автобусе, войдешь в офисный центр и вдруг поймешь, что все окружающие тебя мужчины сделали, наконец, тебе приятно. Исполнили твое желание. Перестали на тебя и на твой вырез смотреть. Вообще. А?
Таня чуток остекленела. Потом замотала головой:
— Нетушки, так не пойдет! Что я, получается, зря стараюсь?
Братцы, избегайте крайних решений! Нельзя таращиться на Таню
во все лупалки, но и не замечать ее — тоже хамство. Постыден и низок клейко вперенный в содержимое ее выреза взгляд, но не менее оскорбительна для женщины, которая старается, и индифферентность. Развивайте боковое зрение, используйте систему зеркал,
Давайте заключим перемирие, давайте вытряхнем вон загадки и искромсаем непонимание. Я осмелюсь стать для вас маленьким мальчиком, который только-только начал ходить, — даю вам право постоянно сомневаться в моем здравомыслии и адекватной реакции на происходящее. Не сочтите за труд, подробно объясните, как себя вести с вами, чтобы я мог сделать именно то, что необходимо, а не то, что представляется правильным таким идиотам, как Грибанов Филипп и Демуренко Кирилл.
В далеком 19-каком-то году, когда Создатель подарил приятное щекотание внутри от вожделенных минут блаженства со слабым полом, мне приходилось неоднократно убеждаться в своей тупости.
— А мы созвонимся? — спросил я как-то новую знакомую Лену.
— Ну, запиши номер!
Записал. Позвонил. Сделал резонное предложение: «Давай с тобой встретимся?» Получил отказ с ссылкой на отсутствие времени. Потом еще несколько раз мне было отказано по причине каких-то дел. Я не расстраивался, я был полон сил добиться встречи с Леночкой, пока однажды не состоялся следующий диалог:
— Лен, у нас как-то все звезды не сходятся, все никак не получается встретиться! — сказал я без малейшего намека на раздражение.
— Ну ващета (ммм… как мне нравится оборот «ващета») у меня есть молодой человек.
— Так почему же ты мне не сказала раньше, я бы не бомбил тебя звонками?
— Ну вот теперь говорю!
И действительно: как же я не мог догадаться, прежде чем бомбардировать звонками?
Обессилев доказывать женщинам, что незнание своих желаний, неумение разобраться в своих предпочтениях и требование, чтобы за вас догадались, сродни русской рулетке с револьвером, где только одно гнездо барабана не заряжено патроном, я решил прибегнуть к рифме. Это последнее, что у меня есть для вас по данной теме.
А вот, к примеру, я возьму и нахлобучусь,
Да так, что слово «мама» не смогу
Ни написать, ни уж тем более озвучить,
Хоть в неоплаченном я перед ней долгу.
И в этом дико непотребном состоянии,
Тошня обедом и бодая лбом асфальт,
Вползу к тебе, не помня: это я? — не я?
Ты-mo все помнишь. Ты имеешь, что сказать.
Ты любишь принцип триединства действия,
Синхронно включишь визг, и вой, и крик,
Обрушишься огнем, стихийным бедствием.
Печально, что я к этому привык.
О, боги! Дионис, к тебе взываю я!
Когда бокал с тобою даже не держал,
Ты был свидетелем: тщетны мои старания,
Я молний Зевса все равно не избежал.
Подруга дней моих суровых, каковых не счесть,
Крыловских басен можно даже не читать,
Я виноват лишь только тем, что я такой, как есть,
Я проиграл там, где нельзя переиграть.
Я буду пьян — и буду четвертован,
А буду трезв — так заключен в острог.
Диверсант. Дилогия
Фантастика:
альтернативная история
рейтинг книги
