Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
Шрифт:
Мне всяк ломоть несладкий уготован,
С какого края ни кусал бы я пирог.
С тобой не спорю — значит, равнодушен,
А стану спорить — буду век не мил.
Хлеба купил? Купил бы шубу лучше!
Цветы дарю? Ну, точно изменил!
Есть перевертыши, слова в зеркальном стиле,
Их палиндромами наука назвала,
Хоть наизнанку их читай, хоть как учили,
Звучит все так же: например, слово «шалаш».
В не менее я странном положении,
Что так поступишь, что наоборот,
Углу паденья равен угол отражения,
Что напрямик, что задом наперед.
Живу я в царстве женских палиндромов,
Наукой — нет! — таких не описать.
Мне
В них «Икс» и «Игрек» не имеют смысл искомый,
Но ты всегда имеешь, что сказать.
КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕ ПРАВ
Подхожу к окну номер 6. Окно занавешено куском картона, расправленным бортом упаковочной тары. За картонным занавесом при пристальном рассмотрении заметны признаки какой-то жизнедеятельности. Нагибаюсь ниже, туда, где в листе прорезана небольшая смотровая щель. Чувствую себя почти что вуайеристом. Точно! По ту сторону обнаружен лоб под выкрашенной в «баклажан интенсивный» челкой и пухлые пальцы в кольцах, перебирающие бумаги. Амбразура обитаема.
— Здравствуйте, — говорю. — Я могу взять копию финансового лицевого счета?
— Бухгалтер болеет.
— А вы не могли бы мне ее выдать?
— Я же сказала — бухгалтер болеет! — Из амбразуры на меня смотрят два сверлящих жала. На бейджике начертано «Ирина Витальевна».
Очевидно, женщину обидело, что бухгалтер болеет, а я тут весь такой нарисовался не в трауре и со жвачкой.
— И что же мне делать?
— Паспорт давайте. — Ирина Витальевна выхватывает у меня документ и начинает что-то набирать на клавиатуре. Жду. Труженица государственной структуры клацает по кнопкам и задает мне какой-то вопрос. Мало того, что она это делает, наклонив лицо вниз, так еще и бутерброд из стекла с картоном напрочь изолирует все звуки.
— Я не расслышал, извините. Вам удобно общаться через картон? — удивляюсь я и хочу рукой отодвинуть заслон хоть чуть-чуть.
— Э! Э! А ну не трогайте! Кто вам разрешил? — спохватывается она и резким движением возвращает экран в исходное положение. Женщина делает это с такой молниеносной реакцией, будто я не картонку отодвинуть решил, а полез ей под юбку. Я даже отпрянул, как отшатывается человек от норы, где зашипела разбуженная гадюка. За мной стоящая бабушка вдруг поджимает губы и раздраженно говорит… мне!
— А она не обязана вас обслуживать. Это не ее участок. Просто подменяет другую и оказывает вам любезность… А вы тут…
Я молчу. Обидно. До чего оскотинел наш народ: с ним обращаются, как с досадливым быдлом, а такие, как эта пожилая дама, еще и вступаются. То ли мелкое подхалимство (наверняка какие-то документы дома забыла и теперь готовит почву для переговоров, чтобы не отфутболили обратно), то ли просто идеальный идиотизм. По этой части многие наши сограждане достигли перфекции.
Ирина Витальевна продолжает работать с базой данных. Я жду. Смотрю в картон. Она опять что-то говорит. Прислушиваюсь.
— Ну, где вы там?
Гениально, правда? Это все равно что закрыть глаза и выступить с претензией: куда вы все делись? Я вас не вижу!
— Я здесь, — отвечаю.
— Ну, так я вас не вижу!
Странно, очень странно. Удивительно прямо-таки! С вашим-то, рентгеновским аппаратом…
И только тут она слегка смещает этот несчастный картон в сторону, чтобы сверить фото в паспорте с прототипом. Вроде, сходится. Защитный экран захлопывается опять.
Через минуту под картоном появляется рука, вручающая мне паспорт и распечатанный на принтере лист формата А4.
Чтобы показать всем, что она работает
Поразмышляем. Жил-был на свете человек по имени Виталий. В свое время родила ему жена дочь. Нарекли доченьку Ирочкой. Воспитывали, холили, лелеяли, учили уму-разуму и хорошим манерам. Растили человека. Так во что этот человек мутировал к своим пятидесяти годам? Эх, маска… Я вас знаю… Несметное число вас сидит по Руси, расползшихся тестом до центнера, вытравивших волосы пестрым ядом, обвитых дешевой бижутерией, опустивших картонное забрало на свое хорошо рифмующееся… И орущих, орущих, орущих!!! Ведь они все считают себя женщинами, представительницами нежнейшего из полов, олицетворением прекрасного. Ведь им только подкинь тему, только заикнись, так они до спазмов в трахее будут разглагольствовать, какие мужики козлы и какие они звезды. Я почти вижу Ирину Витальевну девятнадцатилетней девчушкой, полной сладко нашептывающих надежд и мечтаний. Наивной, чистой, восторженной. Той самой Женщиной, той самой недосягаемой высотой, что вдохновляла лучших на бессмертные шедевры. Где это все теперь? В какой картон ушло с брызгами из плюющегося ненавистью рта? И ведь это чья-то мама… Чем руководствуется бог, назначая не рожденную пока душу ребенком такой фурии? Женщины, милые вы мои! Остановите зло на дальних подступах, пока вы еще не выорали, не вытошнили, не выполоскали мозги по мелочам жизни. Не становитесь такими, пожалуйста, очень прошу вас.
Вернувшийся в Россию капитализм проблему «продавщиц сельпо» не решил, он ее, с позволения сказать, усыпил. Да, корпоративная культура в солидных коммерческих организациях не позволяет не то что орать, а даже произносить слово «нет». Это отрадно. Плохо то, что пока нашим людям не стали начислять зарплату в валюте, культура бедствовала. И только страх вылететь с теплого места — только страх! — загнал зверя в дальний угол. Впрочем, это всеобщий закон истории: культура пришла на остриях штыков. В государственных учреждениях же оклад не позволяет быть человеком. Стимул к вежливости слабоват. Надбавка за такт не предусмотрена. Поэтому когда я слышу лепетание про то, что «русский человек — это врожденно щедрая, широкая, богом выпестованная душа», а потом вижу картонное лицо, мне становится жаль божьих трудов. Ничего выдумывать не надо. Как нигде, в нашей стране уродство склонно к гипертрофии. И попытка скрыть его за картонной перегородкой — плохое решение.
Я приобрел пиратский диск с программным обеспечением в одном из магазинов своего района. Заявленной на вкладыше программы на самом носителе не оказалось, поэтому я агрессивно топаю на следующий день обратно в тот же магазин восстанавливать справедливость. Продавщица Мария выслушала меня и спросила:
— Ну так что, вам денежки вернуть? Или обменять на другой?
— Нет, спасибо, ничего менять не надо.
Она пожала плечами и отсчитала мне сто шестьдесят рублей. Диск водрузила обратно на витрину.
— Мария, — попросил я, уходя. — Не подставляйте других людей, как меня. Ведь его у вас опять купят, и история повторится. Я понимаю, что лицензионные продукты стоят дорого, но вы бы хоть проверяли, что продаете.
— Так! Молодой человек! Я сама знаю, что мне делать!
— Вашей вины туг нет, я не спорю…
— Ну и все!
— Маша, но это же совок чистой воды! Ваш руководитель вас — не себя — ставит в неловкое положение перед покупателями. Оно вам надо? Это ведь так просто — сказать ему, чтобы проверял товар при закупке.