Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси
Шрифт:
Пастор выходит и кропит на машину святой водой. Раббай выходит с кусачками и откусывает у своей машины один инч от выхлопной трубы.
х х х
Каковы были первые слова, сказанные Адамом Еве?
– Отступи назад. Я не знаю, насколько большой эта штука станет.
х х х
ЛЮДИ ДОБИВАЮТСЯ УСПЕХА. В ДЕЛЕ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ТОГО, ЧТО ИМ ВРЕДИТ.
x x x
Репортер стоит на улице с камерой и микрофоном. По улице идут трое мужчин. Репортер останавливает их, предполагая, что они - интересные собеседники для интервью. Один мужчина - поляк,
– Извините, пожалуйста. Четырнадцатый телеканал проводит интервью, говорит репортер.
– Каково ваше мнение по поводу грозящего дефицита мяса?
– Что такое "мясо"?
– спрашивает поляк.
– Что такое "мнение"?
– спрашивает русский.
– Что такое "извините пожалуйста"?
– спрашивает еврей.
х х х
НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ. ТЫ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ВСЕ НАПИСАННЫМ НА БУМАГЕ.
х х х
На чью поддержку мы можем рассчитывать: ПЯТАЯ ЧАСТЬ ВСЕГДА ПРОТИВ ВСЕГО.
х х х
КЛУБНИЧНАЯ АЙРИШ ТРЕТЬЕГО МИРА. ПОЧТИ ПО БУКОВСКОМУ
Если я еще раз встречу в Нью-Йорк-сити васпа, я сразу сообщу ему, куда ему засунуть его происхождение.
В нашем Нью-Йорке васпы - редкая птица. Половина резидентов НьюЙорка, говорит статистика мэра Джулиани, родились вне Америки. У второй половины родители родились тоже в Бангла-Деш и Кот-Диоре . Остатки изначальных васпов Первого Мира переехали от нас в Калифорнию играть типичных американцев у "Ворнер Бразэрс". Индекс резидентов в "Желтых Страницах" Бруклина начинается так: Аарон, Аархус, Абочча, Абу-аббас-аль-сахав: Я спелингуюсь в билле за электричество как хиспаник "Валуез".
– Пардон ми, сэр:
Она клубничная блонди, около 25, узкие бедра и неправдоподобно большой бюст. На ней не сможет нагреть руки бизнесмен Мирза, я вожу его с бангладешского рейса до его шопа на Авеню Ю. Шоп Мирзы называется "Прайслес Бюстгальтеры из Бангла-Деш. Стандартный Европейский Размер". Все бюстгальтеры у Мирзы второго номера. Здесь тянет на тридцать восемь инчей. Среди тысячи женщин вам нет-нет да и попадется такая, которая своим бюстом вывернет вам душу наизнанку.
От нее пахнет Шанелью Номер Пять, духами Мерилин. Запах Мерилин перебивает даже запах моего пота и взопревших без кондиционера яиц. У блондинки, кроме сорока инчей, еще и клубничная кожа, розовые ресницы, губы цветочком. Ее губы накрашены красным, как марки для авиапочты. Она в пурпурном платье, туфли на высоких каблуках. Ньюйоркерки-лимитчицы одеваются как у себя в стране. Здесь настоящий дрэс . Здесь есть стиль. Она уже сидит на переднем сиденье.
– Слушай, ты выглядишь как мужчина, который знает, как рулить. Сделай для меня чудо. Через пятнадцать минут я должна быть в файер департменте на Четвертой авеню.
Она села в конце Эммонс Авеню. К тому же сегодня суббота.
– При субботнем трафике , мэм, до Четвертой авеню - это трип на полчаса.
– Ты когда-нибудь слышал про Иисуса Христа?
– В детстве от прабабки, мэм.
– Тогда сделай это: на Четвертую авеню за пятнадцать минут.
Я
– У вас что, мэм, пожар на Четвертой авеню?
– Я не мадам, я - леди.
– Из каунти Англси, Южный Уэльс, мэм?
– Моя мам - леди Ирландии.
– И у вас сегодня клуб ирландских леди на Четвертой авеню в пожарной каланче?
Со служебной дороги я выруливаю на Бэлт-Парквэй в бреющем полете. Машина наклоняется вправо. Леди издает сексуальное "Оооу:" и опирается руками на мое плечо. Рукой на стике я чувствую ее колено.
– Теперь холд-он !
– говорю я и начинаю кидать Кадиллак по парквэю вправо-влево.
– Оооу: Оооу!
– Ййес!
– Слалом в Аппалачах!
– Ййес!
Она восторженно улыбается.
– Гони! Гони! Сделай их! Сделай!
Ее рука то сжимает, то разжимает мою на стике.
"Наши лучшие парни имеют свои извилистые спецтрассы. Один слалом-драйв, и каждая третья белая пассажирка - твоя:" - учил меня старый негр-таксист из белого Саффолк Каунти. Они там в Саффолке знают специальные штуки. Старый профи.
– Если бы моя мама-леди знала, как я люблю рэйсинг , она отхлестала бы меня ремнем.
– Я сам отхлещу вас ремнем, леди.
– Ты что, один из этих?
– Нет, я уже не из них.
Рядовому ньюйоркскому таксеру, вкалывающему по двенадцать часов в бензиновом угаре, член надо поднимать домкратом. Я еще держусь на хорошем генофонде. Но и мне уже не до первертoв .
– Теперь смотрите, - я показываю на трассу, идущую резко вверх.
– На подъеме не видно, что там на спуске. И воскресные водители начнут тормозить без причины. Так устроена их непрофессиональная башка. Непрофессионал замедляет темп, когда не уверен в будущем. Профи идет по инстинктам. На подъеме мы их и сделаем.
Я еще раз проверяю ее бюст: экстра-класс. Она лучше, чем какая-нибудь кинозвезда. После Мерилин все они плоскодонки. И всех их перетрахали сначала сценаристы, а потом продюсеры. Моя звезда совершенно не выглядит испорченной.
– Как тебя зовут?
– спрашивает она.
– Влад из СССР.
– Я - Фелисит. Сделай их на подъеме, советский Влад.
– Сделаю, леди Фелисит.
Я ставлю пониженную передачу, включаю хай-бим и вдавливаю акселератор в пол. Мой Кадиллак превращается в пучок кинетической энергии, сорвавшийся с цепи. О, бог Бэлт-Парквэя или его черт, помоги мне сделать это. Не дай захлебнуться моему старому карбюратору!
Тараня асфальт тормозами, я бью правыми колесами о тротуар у файер департмента через четырнадцать минут тридцать секунд. Ногти Фелисит исцарапали мою руку.
– Оооу!
– говорит она.
– Йооо: - говорю я, глядя на ссадины.
– Наклонись ко мне, - говорит она.
– Я хочу тебе что-то сказать.
Я наклоняюсь и чувствую ухом ее прохладные губы и губную помаду.
– Ты: магический мужчина: Я хочу: тебя трахнуть:
– О, боже:
– У тебя есть что-нибудь против секса?