Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси
Шрифт:
На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "магический"!"
Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов убийства мужчины.
У меня есть несколько друзей, но они вкалывают
Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель, где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опрокидываю бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечивают сквозь шторы столбы пыли в комнате.
Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сработала старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты на кровати с незнакомкой. Старый профи.
Там же лежaт две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сразу обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.
Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.
О равенстве: ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.
х х х
Как определить, что твой сосед по комнате гей? Его дик имеет вкус гавна.
х х х
Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они оглядываются, но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на чашке лилии.
– Это ты только что говорила?
– спрашивает одна из женщин.
– Да, - отвечает лягушка.
Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они.
– Ты же лягушка!"
– Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка.
– На самом деле я - фантастический саксофонист.
– Не может быть!
– вскрикивают женщины.
– Да, - говорит лягушка.
– Это правда. Но если одна из вас поцелует меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.
Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккуратно берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в карман, поворачивается и уходит.
– Хей, стой!
– кричит ей вслед другая женщина.
– Он же сказал, что, чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцеловать!
– Ты что, крэйзи ?
– отвечает первая женщина.
– Я сделаю гораздо
х х х
ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ВЕЗДЕ.
х х х
Почему в юдопианских семьях много детей? Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с презервативами.
х х х
Американец-итальянец говорит мне:
– Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.
х х х
Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.
х х х
Ты слышал о польском койоте? Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.
х х х
В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковыривает большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:
– Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?
– Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой.
– Я скручу еще один.
х х х
Какая часть пениса самая нечувствительная? Мужчина.
х х х
Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за столом в его ресторане.
– Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?
х х х
Почему полицейские всегда по двое? Один умеет читать, а второй - писать.
х х х
УЛИЧНЫЙ ПОТОК: ОН ТО ЗАМЕДЛЯЕТСЯ, ТО УСКОРЯЕТСЯ. И ОПЯТЬ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ.
& kartinka: Фото: На подступах к Статуе Свободы.
РИАЛ МЭН ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ
Правительственных газет я не читаю. Когда рулишь по двенадцать часов в день, не до изучения вражеской прессы. Но эту "Нью-Йорк Пост" я покупаю.
На первой странице Федеральное Бюро Расследований объявляет награду в миллион долларов за поимку 31-летнего Эрика Роберта Рудольфа. За плохого человека ФБР премий не объявляет.
Я слежу за этим мэнхантингом уже полгода, с тех пор как они решили, что нисповергли Ю-Эн-Эй-бомбера .
Уже шесть месяцев сто толстозадых полицейских получают зарплату только за то, что ежедневно взбираются на южные склоны Аппалачей, ища следы Эрика Рудольфа.
29 января 1998 года в Бирмингэме, штат Алабама, возле клиники взорвалась бомба с динамитом и гвоздями. Гвозди, разлетающиеся со скоростью пули, - отличное средство поражения. Полиция считает, что время и место взрыва были выбраны с умыслом. В это время возле клиники собрались демонстранты, требующие запрещения абортов. Террорист-подрыватель, говорит версия дурыполиции, по-своему поддержал демонстрантов.