О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:
– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:
– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
– Ну как? Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Мент никак не может навариться: хулиганов нет, пьяных нет. «Ну, где же, где же?» – мучительно работает мысль. Подошел он к городскому сортиру, оттуда выходит мужик, ну, мент к нему:
– Ты че там делал?
Мужик:
– Ну, как че делал, срал.
Мент:
– А жопу чем подтирал?
Мужик:
– Ну как чем, газетой…
Мент:
– Ах…твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 100 рублей.
Мужик внепонятках:
– Ну ладно, хрен с тобой, заплачу.
Заходит второй мужик в сортир, мент ждет, мужик выходит, и мент тут же к нему с вопросом:
– Че делал?
Мужик опешил:
– Срал…
Мент:
– А жопу чем подтирал?
Мужик:
– Пальцем…
Мент:
– Ах…твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф – 100 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, ему тоже срать охота, он заходит в кабинку. Мент ждет 15 минут, полчаса, час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. Мент:
– Ну ты че?
Еврей:
– Ну как чего, сижу.
Мент:
– Ну ты уже посрал?!?
Еврей:
– Конечно, посрал.
Мент:
– Ну а хули не выходишь?!?
Еврей:
– Жду, пока жопа высохнет…
Свидание бедных студентов. Девушка просит своего парня:
– Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там чего– нибудь?
Парень, немного подумав, отвечает:
– Как скажешь, дорогая.
Ну, девушка радостная вся такая. Они идут в магазин, заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на них, выбирает, чего бы ей хотелось. И тут парень ей и говорит:
– Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно…
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:
– Во всех вагонах
– Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.
– На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.
– Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.
– На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Про российскую экономику…
Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра, скорее всего, опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
Главврач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:
– Что болит?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Нет.
Переходит к другому:
– Что болит?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Нет, все ОК, док!
Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главврач подходит к последнему:
– Что болит?
– Горло.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Да, чтобы начинали мазать с меня…
В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.
– Выручку на стол, – потребовал он.
– Чего? – не поняла продавщица.
– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.
– Все?! – удивился грабитель.
– Все, – созналась она.
– Тогда я пошел.
– Постой, – остановила продавщица.
– Чего еще?
– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.
– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.
– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!
Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.
"Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала".
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: «Ехать через пост, там менты дое..тся, что же делать?» Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в задницу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
– Пил?