О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
– Нет.
– А ну-ка дыхни!
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но дое..лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент на мотоцикле и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, почему запаха нет? Ты же пьяный, сразу видно!
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи еще полтинник, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Один
– Иван Иваныч, вы не замечали, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова?
– Такой же популярный?
– Нет, слова невозможно запомнить.
Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:
– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.
Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:
– Что, отпустило?
Депутат:
– Нет, концепция поменялась – я обосрался!
Утро, мужик помирает с похмелья. Зовет собаку измученным голосом:
– Шарик, Шарик, Шарик…
Она подходит… Последним усилием мужик выдыхает на нее:
– Шарик, Шарик… Ищи!!!
Классика жанра: перекресток, в Запорожец врезается 600-й Мерседес. У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:
– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал…
В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит, поправляя очки:
– Ой, мужчина, вы меня совсем придавили!
– Не пизди!
На следующем повороте опять та же ситуация.
– Мужчина, так нельзя!
– Не пизди!
Следующий поворот.
– Мужчина, ну вы меня совсем раздавили.
– Не пизди, я сказал.
Интеллигент закипел:
– Нет уж, давайте
Идет наркоман по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте, вроде еще живой. Подбегает к нему тетка:
– Ой, что случилось?
Наркоман:
– Да я не знаю, сам только подошел…
– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой…
Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:
– Мужик, а что ты делаешь?
Тот отвечает:
– А что не видно, на машине катаюсь!!!
Мужики:
– А что у тебя за машина?
– ЗИЛ.
Те решили прикольнуться:
– А не подвезешь?
– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.
Ну, встали мужики за "водилой". Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом… И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Тут "водила" останавливается и говорит:
– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!
– Ну ладно…
Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!
Мент:
– Да?! А какая у него машина?
– ЗИЛ.
– Вот, засранец, у него же прав нет!!!
Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, "газует" и говорит:
– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!
Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
Мужики отвечают:
– Хлещет, ой хлещет!
Мент смеется:
– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.