О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же Запорожец, заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:
– Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господи Ящерицын!
Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:
– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Сообщение по радио:
– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Разговаривают два приятеля:
– Скажи,
– Долги отдам!
– А с остальными что делать будешь?
– С остальными? А остальным придется еще подождать…
Реклама:
– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.
Муж возвращается домой после работы в конце месяца, на столе – записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».
Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Старость – не в радость! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Останавливает гаишник машину и говорит:
– Плати штраф.
Водитель:
– За что?
Гаишник:
– Здесь проезд запрещен.
Водитель:
– Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
– Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
Продавец огрызается:
– А вы с ним чего, разговаривали, что ли?