О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: пункт 8. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. Слово "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно:
– А с кем же я тогда только что
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:
– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
– Что здесь произошло?
Тот рассказывает:
– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
– Как, неужели все-все погибли?
– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
Под вечер, возвращаясь с работы, заходит мужик в родной подъезд, только подниматься на свой этаж, как видит такую картину: восемь бугаев имеют соседа на лестничной площадке! Мужик думает: «Опаньки! Соседушка попал! Ох, не повезло мужику, наверное, за долги… или еще за что-нибудь… Мать, как они его! Жалко мужика-то! Помочь, что ли?… Ага, самому достанется, да и устал я с работы-то… Не буду лезть не в свое дело… Эх, жалко Ваську! Хороший сосед, всегда в долг дает, добрый, улыбчивый, обидится еще! Да и сам себе не прощу… Эх, была не была!!!» Взлетает на лестничную клетку, снимает штаны поворачивается задом и орет:
– А ну-ка, трое ко мне!!!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
– Это что ж там такое происходит?
– Кощей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
– По какому случаю?
– Кощей получил долг по зарплате за 2 001 год и 3 месяца!
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Пришли два математика в кабак. Набухались, и один другому
– Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь.
– Что именно нужно?
– Да, пустяки, он сейчас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "одна третья икс в кубе".
– Он на третье ест губы?!?
– Нет, "одна третья икс в кубе".
– Она третья из Кубы?
– Нет же, "одна третья икс в кубе".
– Одна треть яиц вкупе?
– Ну ладно, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе"…
Возвращается депрессивный математик из туалета и продолжает ныть про необразованность населения. Друг ему говорит:
– Хочешь, вот я подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!
– Ну, давай, давай.
Тот подзывает официантку и говорит.
– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?
Официантка, удивленно подняв брови:
– Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
– А, ну да, плюс константа.
Едет новый русский на 600-м Мерсе. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит Запорожец. Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
– Могу чем-то помочь?
Новый русский с насмешкой ему отвечает:
– Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
– Пожалуйста, нет проблем.
Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
– Нет, что вы, это же долг водителя.
Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же Запорожце и спрашивает:
– Помощь нужна?
Новый русский отвечает:
– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
– Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше Запорожца тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.