О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– Тримовна.
– А як шо одной?
– Москаль.
– Гей, куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?
– Та ж мени его с Московии привезли.
– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?
– Та ж то назло жизни.
Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:
– Помогите, помогите!!!
На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:
– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.
– Куме,
– Та, я его зарезав.
– О-о! А за шо?
– Бо москалям продался!
– Як!?
– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»
Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:
– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.
Украинец:
– Ну что идем, посмотрим.
Влезают на вершину та и американец кричит:
– Hello!!!
Эхо:
– Hello– ello– llo– o.
А Украинец говорит:
– Та разве це горы? У нас у горах эхо 3 месяца слышно.
Американец:
– Ну, поехали, посмотрим.
Залазят они на Говерлу и Украинец:
– В Карпатах москаль!!!
Эхо: где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
Сидят два кума у львовской таверны.
Один другому говорит:
– А знаете куме, шо нового сделали москали?
– Шо?
– Посадили до свого самолета жидов и сбили нашу ракету!
Недавние события на Украине, приведшие к изменению «под оппозицию» украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского «Челси», российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых изменений. Например, возможности приобретения для своей команды «резервного» третьего тайма. Как страховки на случай, если его не устроит итоговый счет матча...
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г.:
“В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром – Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Я знаю точно одно – следующего президента Украины будут звать Виктор.
В связи с умелой победой Ющенко вчера на заседании канцелярии 4 Рейха был назначен новый гаулейтер Украины! Мы сделали это!
Зиг хайл!
Только дошли сведения: в лозунге «Так! Ющенко» буква i перевернута для конспирации.
Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
– Обижаете. Он не читает, а переводит с английского точнее с американского.
– Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
– Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная задача – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.
К выборам в Украине:
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: «А идите вы все на...»
Именно она наверняка и соберет наибольший процент голосов!
Лужков приказал на оранжевых жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: «Я – НЕ сторонник Ющенко».
Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его хоронить на Кладбище Домашних Животных?!
У армянского радио спрашивают: «Как сделать оранжевый транспарант для Ющенко?»
Армянское радио отвечает: «Нужно взять белую больничную простыню и с. ть на нее, пока не пожелтеет»
День одна тысяча триста пятьдесят восьмой... В. Путин снова поздравил В. Януковича с победой.
Евангелие от Государственного департамента.
«И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»
Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет – Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.
Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора.