Оберег от любовницы
Шрифт:
Предстоит насыщенный путь обновления внутреннего мира, в процессе которого неизбежно откроются новые грани собственной личности. Обычно мы смотрим на себя как на айсберг – видим только нашу макушку, но то, что глубже – вот что не опознано, страшно и очень увлекательно! Разумеется, я понимаю, что в первую очередь интереснее разобраться с мужчиной и той женщиной (ведь только она виновата в вашем несчастье) и понять, как всё это стало частью вашей реальной жизни. Причём любовница, которой как следует “промыли мозги”, будет винить законную супругу, а супруга, в свою очередь, – эту падшую женщину, ведь именно она, словно пират, вторглась в их семейную жизнь, чтобы набить свой зловонный трюм чужим, накопленным счастьем.
Несмотря на свой собственный опыт, в этой книге я рассматриваю
Кто-то подумает: “Какие гарантии? Ответишь за свои поступки! Всё вернётся бумерангом!”, – но здесь нужно раз и навсегда закрыть вопрос о бумеранге, о котором с такой надеждой мечтают обманутые жёны. Бумеранг возвращается не из-за слёз преданной жены, а из-за обычного неумения выбирать партнера: если будущий муж предаст, то причина кроется в изначально неверных критериях, по которым он был выбран. Когда внутренние настройки женщины сбиты и выбор мужчины становится поверхностным, – есть высокий риск выйти замуж за человека, склонного к разного рода вакханалиям. Вывод очевиден: прежде чем связывать себя узами брака, нужно пересмотреть свои внутренние установки, представления о партнерстве и научиться выбирать достойного человека.
Что упускает любовница, желая создать семью
с женатым мужчиной?
Раз мы об этом заговорили, не стоит рассчитывать на верность мужчины, которого удалось увести из семьи. Пока новоиспеченная партнёрша витает в иллюзиях о будущем счастье с этим мужчиной (ведь с ней он точно будет счастлив!), она упускает одну простую истину: он изменял жене не потому, что был несчастлив в браке, а потому, что таков его характер. Измена – привычное дело для определенного типа мужчин, предпочитающих новизну ощущений и разнообразие; флирт и связи на стороне добавляют ярких красок в их обыденные и напряженные будни. Некоторые из них даже убеждены, что “левак укрепляет брак”, и их адюльтер – своеобразная польза для семьи. Вот только не дай Бог, чтобы жена узнала о таком благе! В собственных глазах эти мужчины оправдывают себя тем, что их поступок – вовсе не предательство, ведь “так поступают многие”, и он здесь – не исключение. Естественно, в глубине души он понимает, что в глазах жены его поведение – чистое предательство, но в собственных глазах – обыкновенная норма, ведь он полигамный и ему можно. Когда же измена выходит наружу, уверенный в себе полигамный альфа-самец становится жалким мальчишкой, которого бес попутал и вообще он не понял, как это всё произошло.
Такому мужчине, разумеется, хотелось бы углубиться в отношения с одной женщиной, открывая в ней новые грани (он где-то слышал, что так бывает). Но если вдруг она перестаёт вдохновлять, то по его мнению, в этом в большей степени её вина. Она стала “недостаточно стараться”, ведь когда-то же могла это делать? Поэтому он убеждён, что имеет полное право искать недостающие эмоции на стороне.
Но с момента разоблачения изменщики буквально начинают ходить с девизом “Понять и простить”, как перед женой, так и перед любовницей (да, любовниц тоже предают), что становится основой основ их поведения. Но стоит ли его прощать? Кто не ошибается, не правда ли? Только он прекрасно осознавал, что делал. Женская жалость и всепрощение, основанные на чувстве жертвенности – именно та реакция, на которую он рассчитывал в своём спланированном театре в случае разоблачения. Важно понимать, что не бывает непредвиденного адюльтера и не бывает: “Случайно запутался в чувствах и действиях”. Это всегда происходит осознанно по собственной воле человека с пониманием всех возможных последствий.
И как реагировать, спросят жены, когда он говорит: “Всё произошло случайно! Я был пьян! И вообще, не до конца был раздет, так что это не считается! И раз об этом заговорили, наши с тобой ночи уже давно не так хороши. Просто я боялся тебе сказать, чтобы не обидеть. Но ты же знаешь, что я люблю только тебя!”
Тот же герой ранее днём: “Дорогая, я клянусь, мы живём как соседи уже три года! А то, что она теперь беременна – это случайность, я сам не понял, как так вышло
Реагировать на этот спектакль можно поопладировав актерской игре новоиспеченного артиста. Некоторые женатые мужчины показывают поразительный уровень актёрского таланта в повседневной жизни. Уму непостижимо, сколько психической энергии тратится на поддержание двойных игр, граничащих с шизофренией. Их способность разыгрывать сложные эмоциональные сцены достойна высоких наград: если бы они знали, какие “Оскары” могли бы получить за роли обиженных мужей, ревнивых любовников и измученных кормильцев! Голливудские звёзды позавидовали бы их умению перевоплощаться для двух женщин, если не больше. В общем, настоящие актёры, только на домашней сцене. Не зря в наших сериалах так много сюжетов о любовных треугольниках, где изменщики с честными глазами пытаются доказать жене или любовнице, что именно её они “на самом деле” любят, – моменты, действительно заслуживающие внимания. Что интересно, на такие постановки способны люди со сломленной, местами совершенно слабой психикой, поэтому даешься диву, откуда столько ресурсов на эти театральные шедевры. Иногда не хватает мотивации встать с утренней постели… а тут такое развернуть.
Мы, женщины, в свою очередь, готовы навешать на себя любую лапшу, лишь бы не смотреть правде в глаза. И отсюда вытекает первое правило: чтобы не оказаться обманутой, нужно в первую очередь не обманывать себя. Самообман проявляется, когда мы закрываем глаза на первые тревожные сигналы лжи и пытаемся оправдать чьи-то действия. В такие моменты интуиция и здравый смысл отправляются в небытие, чтобы не разрушить песочные замки, выстроенные в собственной голове. Ведь часто проще жить в иллюзиях, натягивая их руками, как шоры на глаза, чем смотреть в лицо реальности.
Лучшее расставание.
В период моего тайного романа с Педро (так ласково я решила определить женатых в книге) меня захлёстывала волна эмоций, взмывая то вверх, то вниз, то снова бросая в омут с мыслями: “Всё быстро закончится, и никто не узнает”, “Я спасу его от несчастной любви, он – моя судьба!”, “Мы созданы друг для друга – мы кармические близнецы!”, “Я беру грех на душу, ведь страдает столько людей!”
Постепенно, с обретением внутреннего покоя, часть моих переживаний растворились, и я поняла, что я в ответе лишь за себя и не могу отвечать за решения и действия другого человека. Я также не несу ответственности за чужой выбор или за то, каким оказался чей-то брак. Конечно меня тревожили чувства других людей, но пока они были где-то там на дальнем берегу, к ним не было абсолютного сострадания, как минимум, в начале всей истории. Не спешите обвинять меня в холодности: мы все смотрим катастрофы в новостях, слушаем проблемы знакомых, о которых благополучно забываем в тот же вечер.
Когда я разобралась со своей внутренней токсичностью, настоящим успехом стало то, что отношения с Педро закончились с лёгким сердцем, благодарностью за полученный опыт (они основательно прочистили мне мозги) и новым взглядом на жизнь. Но до этого пришлось пережить с ним множество расставаний. Любовницам хорошо известны такие метания: частые разрывы и новые встречи с женатым – обычное дело. Будто неведомая сила снова толкает друг к другу, и чувства ярко вспыхивают, создавая иллюзию: “Это не просто роман! Мы не просто любовники! Это судьба!” И снова по новому кругу начинаются тайные сообщения, звонки, встречи и командировки, по ощущениям напоминающие репетицию медового месяца.
Эти качели разрывов и примирений, если быть откровенной, часто оказываются лишь завуалированными манипуляциями. Снимая все маски, можно честно сказать: человек, решивший расстаться, уходит раз и навсегда. Всё остальное – это игра и подсознательная попытка удержать внимание на себе. Любое расставание, основанное на негативных чувствах (включая желание сделать ему больно, чтобы знал, какую вишенку потерял), оставляет очевидный привкус незавершенности. Этот привкус – словно осязаемая нить, которая снова и снова может провоцировать последующее общение. Такое расставание кардинально отличается от того, когда, разобравшись со своими душевными травмами, с лёгким сердцем оставляешь человека в прошлом и устремляешься в новую, свободную жизнь.