Оберег от любовницы
Шрифт:
– Когда понимаешь, что ты ему неинтересна.
– А что, если он говорит, что любит меня… но, я словно не чувствую этого…
– Значит, на самом деле он тебя не любит и не рассматривает в качестве своей женщины. Неважно, что он тебе говорит, важно то,
что он делает и как ты себя при этом чувствуешь.
– А что, если, как только я завершаю отношения, он начинает проявлять
внимание и снова возвращает меня?
– Это значит, что изначально у него к тебе ничего не было. Его действия – это манипуляция. Если
а потом – пустота, то именно эта пустота и есть его настоящее отношение.
То, что было сначала, было лишь способом тебя зацепить.
– Как же мне отпустить всё это и перестать думать о нем?
– Нужно выйти из мира иллюзий и укорениться в реальности. Повторяй себе аффирмацию каждый день: “Я не хочу и не буду с тем, кто не хочет быть со мной”.
– Да, но потом, когда я завершаю отношения, спустя время я начинаю
тосковать и думать, что он меня любил, а я совершила
какую-то фатальную ошибку в нашем общении.
– Почему?
– Потому что мне кажется, что я сама люблю его.
– То, что ты, как кажется, любишь его, не означает, что и он любит тебя.
И это тоже нужно принять как часть реальности.
Кукловод.
Затяжные романы с женатыми мужчинами развиваются по схожему сценарию: он, оказавшись в “затруднительном положении”, поддерживает отношения с двумя женщинами, ни одну из них не в силах отпустить, стремясь обладать всеми сразу. Стоит, к примеру, одной из них вырваться из этой ловушки, как он возвращает её назад, обрушивая поток внимания, признаний в любви, клятв, подарков, совместных поездок, снова и снова разжигая страсть. “Я ей всё рассказал! А она – детей к порогу, мол, уйдёшь только через них переступив!” – сокрушенно делится он, задыхаясь от собственной драмы. Любовнице остается только вручить ему памятку для мужчин, сомневающихся в своих решениях: “Как оставить жену и не чувствовать себя виноватым?”, – потому что по его рассказам она его то крепко держит, то трубу дома прорвало, то еще что. В паузах добавляет, что совершенно не хочет стать “воскресным папой” своих несчастных детей, поэтому ей нужно дать ему еще пару месяцев. Впрочем, тот факт, что дети и так растут почти без его участия, его не слишком беспокоит.
На вопрос жены, какого черта он всё ещё продолжает встречаться с этой падшей женщиной, он восклицает: “Она разрыдалась, жалко её стало по-человечески, вот и поддерживаю общение, чтобы не слетела с катушек”. Жена удивляется, какой смысл сохранять отношения с некой дамой, которая явно нуждается в экстренной психологической помощи, и почему он продолжает находиться в этом эмоционально истощающем общении?!
В результате остаются две женщины, искренне не понимающие, почему та другая сторона так упёрта и недальновидна. Стиснув зубы, они включают режим ожидания, надеясь, что та “сумасшедшая” наконец одумается и исчезнет с их корабля любви. Дабы ускорить этот процесс и перевесить чашу выбора в свою пользу, каждая из женщин старается быть лучшей, занятой своей жизнью, притворяясь беззаботной и независимой: “А мне всё по барабану”. Но на самом деле это не так, и женщины усердно терпят во вред себе каждый день, пока его, красивого, в этой ситуации всё устраивает: каждая из них выполняет свою функцию в его реальности и вместе составляют нужную ему мозаику. Ну а пока женщины ведутся на этот цирк, то пусть он продолжается! Столько внимания он не получал с детства, так позвольте ему насладиться происходящим.
Механизм
Если вы считаете проблемой отношения с женатым мужчиной, которые длились неделю и не имели продолжения, у вас нет проблем, вы – психически здоровы, вот вам справка. Здесь же мы рассматриваем затяжные и сложные случаи, где все страдают и плачут, но расстаться никак не могут. В подавляющем большинстве случаев, женатый мужчина не является настоящей любовью или судьбой любовницы, он всего лишь задевает её травмы, подсвечивая слабые стороны характера. Желая же вступить в счастливые и долгосрочные отношения (что обязательно произойдет!), текущие отношения можно использовать как рентген, показывающий над чем нужно поработать и восполнить внутренние дефициты. В какой-то степени любовнице повезло: любые токсичные отношения до замужества – это возможность избавиться от внутренних конфликтов, мешающих вступить в официальный союз с достойным мужчиной.
Популярная иллюзия любовницы заключается в том, что она искренне полагает, что Педро изменяет жене, так как несчастлив в браке, а с ней он точно обретет то, что давно искал! Естественно, подобные иллюзии основаны на её травмах и его убедительных речах о том, как всё у него плохо, и только она одна способна спасти его от семейных неурядиц. Когда он снова будет клясться о грядущем разводе, стоит молча кивнуть ему и уйти в самоанализ, дабы разобраться: чем же так привлекательны созависимые, неполноценные отношения?
Механизм влюбленности порой устроен следующим образом: нас притягивают качества в человеке, которые мы имеем сами, но не осознаем их или боимся проявлять. В чем-то идеализируя человека, мы начинаем восхищаться его выраженными качествами характера, чтобы через него проживать эти же черты и сопутствующие им эмоции. Например, ей кажется, что он сильный, харизматичный, уверенный в себе, и именно это к нему притягивает – рядом с ним она ощущает сопричастность к некой явной брутальности. Или, предположим, Педро с увлечением рассказывает, что настолько сильно любит своих детей, что ради них даже готов терпеть несносную жену, лишь бы малыши были счастливы. Жаждущая семейного счастья любовница попадает под влияние свежих иллюзий: он кажется ей хорошим отцом, который не бросает детей, – какой молодец. Она начинает верить, что они должны быть вместе, а жена – всего лишь ошибка, которую стоит оставить в прошлом.
Либо, например, мужчина – состоятельный человек, а любовница не привыкла к труду, и обеспечивая её, он восполняет дефициты, делая ее жизнь комфортной и безмятежной – всё, как она любит. По этому же принципу девушка может тянуться к подруге, которая ловко манипулирует мужчинами и получает от них различные блага. Ей кажется, что, приблизившись к ней, она и сама сможет обрести эти навыки и достигать аналогичных результатов.
Угнала, тебя я угнала.
На одной из встреч с психологом мне объяснили феномен, согласно которому, если пара возникла благодаря тому, что один партнер увел другого, вероятность измены в этих отношениях составляет почти 90%: то есть если мужчина однажды покинул семью под натиском страсти, манипуляций или шантажа, однажды изменит и своей новой супруге, из-за которой, собственно, когда-то ушел. Это происходит потому, что на подсознательном уровне сразу закрепляется установка, что с этим партнером измена допустима – понятие верности не является фундаментальным. В таких отношениях требуются аномальные усилия, чтобы избежать инцидента. Тот же самый риск присутствует, если мужчина быстро ушел из одних отношений в другие, не дав себе времени “остыть” от прежних, поэтому рекомендуется пожить без отношений несколько месяцев, дабы стать свободным как физически, так и эмоционально. Эта мысль дает понять, что имея правильные установки, невозможно продолжать прежние отношения, да и любые другие, являющиеся нездоровыми.