Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Жена с мужем ругаются на борту корабля:
– И
У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:
– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.
Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:
– Ох и штормяга была, мать твою...
Матрос вбегает в каюту капитана:
– Разрешите доложить: в судне течь.
– Откуда известно?
– В одном из трюмов плавает акула.
В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:
– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.
Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:
– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.
– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?
– Отзовется боцман.
Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:
– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.
Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.
Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:
– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...
Стая
Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».
Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.
Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:
– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.
Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
– А что, собственно, такого я им сказал?
– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:
– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:
– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!
Капитан корабля увидел на палубе окурок:
– Чей окурок?
Матросы:
– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...
Поднимается один из старых матросов и говорит:
– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!
Капитан перебивает:
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:
– Гляди, Серега, дикарь!
Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит: