Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте, Сборник

Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

на обложку

Сборник

Шрифт:

* * *

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»

Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:

– Друг, подвези.

Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз

жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:

– Богу слава! Богу слава!

Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:

– Слава богу!

* * *

Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:

– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.

Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.

– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?

– У вас левый динамик не работает.

* * *

Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:

– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.

– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.

– И вы думаете, поможет?

– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?

* * *

Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:

– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?

Дружный хор:

– Старушку.

– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!

* * *

Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:

– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!

* * *

Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:

– Ты холодильник домой везешь?

– Да, к себе в тундру.

– А зачем? У вас же и так холодно!

– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.

* * *

Таксист говорит пассажиру:

– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у

него был. Просто жуть!

– А тот, который пристегнулся, выжил?

– Да нет. Но выглядел он, как живой!

ГЛАВА 5

ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ

В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.

* * *

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:

– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.

И, желая подшутить над евреем, добавляет:

– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?